- Меня тут на свадьбу позвали понятой.
- Может, свидетельницей?
- Увидим...
Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.
Два мальчика разглядывают на выставке абстрактную картину.
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
Студия Мосфильм подала в суд на грабителей Лувра за использование авторской методики без роялти...
Обидно вот получается, весна, лето, осень один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...
Трамп назвал актом враждебности отказ Китая покупать американскую сою и потребовал, чтобы Китай не покупал российскую нефть.
- Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше преосвященство?
Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос: "У каждого своя профессиональная деформация".
Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?
Вчера прямо обидно было. Оказывается мы живём в мире, где постиравшим шторы считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а не тот, кто их снимал и вешал обратно.
— Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блядь!
Когда Маркони включил свой радиоприёмник, из него уже доносился мат Попова.
Брак - это когда один всегда прав, а другой - муж.
Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.
- Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью...
- Рекорды будут точно...
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
— Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать
— Ты мудак тот ещё
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...
- Где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О, актер! Такая романтическая профессия...
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Дональд Трамп заявил, что их встрече с президентом Путиным в Будапеште никто не сможет помешать и она состоится в ближайшее время. Для этого он уже подписал указ о переименовании Аляски в Венгрию, а Анкориджа в Будапешт на время проведения саммита.
- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...
В картинной галерее женщина обращается к гиду:
- Скажите, это картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- А это Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Это зеркало, мадам.
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!
На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Дневник блондинки: "Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?!"
- Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...
- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Сатана жалуется бабе Яге:
- Вчера ходил к покойнику за душой, мертвым оказался еврей, ну просто беда!
- Шо так, Касатик?
- Остался должен!..
Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказала ей:
- Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов.
Дама молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
- У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Старушка спросила, сколько она может снять сразу.
- Любую сумму до 3000 долларов, - ответила кассир.
- Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов.
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.
- Дети, в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
Сломался телевизор, отработал 47 лет. Не могу найти контакты сервисного центра компании "Рубин". Может, кто знает?
– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
Наташа Ростова спрашивает поручика:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в рыболовстве?
- Конечно, разбираюсь! Вот недавно мы всем полком пошли рыбачить, я выудил русалку, мы её всю ночь имели-с, так у неё хвост отвалился!
- Фу, какой же вы негодяй! Я на вас пожалуюсь князю Болконскому. Князь, князь, вы знаете, поручик Ржевский такой негодяй, такой негодяй!
- Ещё какой негодяй, - соглашается князь Болконский. - Вы только представьте, Натали, недавно мы имели-с русалку, так Ржевский лез без очереди и орал: "Я первый, я первый!"
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю...
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
- Алло, это мэрия Нью-Йорка?
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну ебать вы безбашенные!
- Нет, не мы...
- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
- Мне по душе умные девушки.
- Так я еще и очки нацепила.
«На ней живут преступники». Роскомнадзор запретил планету Земля
По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Разговаривают две приятельницы:
— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.
— Опять с бывшей болтает?
— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.
— Страшно, что машина ерунды наговорит?
— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.
Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. А мудрые смотрят на них и неспеша пьют пиво.
Вчера на бизнес-тренинге нам посоветовали не использовать слово "проблема", а заменить его словом "задача"...
Наконец-то всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Теперь алкоголь перестал быть моей проблемой и стал моей задачей!
Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
В пивбарах действует то же правило, что и в детском садике: если ты напИсал в штаны, тебя отправляют домой.
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Садится мужик в парикмахерской побриться.
Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал... Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок, руку я в аварии потерял.
Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: "на что жалуетесь?"
Мужик говорит: "у моего кота ночью хвост отваливается"
Ветеринар осматривает кота и говорит: "но я не вижу ничего такого, хвост целый"
Мужик отвечает: "так у него к утру новый отрастает".
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.
После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы - это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?
Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем.
Он восклицал:
— Как это прекрасно - иметь хотя бы горсточку собственной земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
- И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
- Ешь кашку доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой - с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник - ведро переросших огурцов.
- Для каких людей холодильники делают белого цвета?
- Для голодных в темноте.
Рассказал один веселый товарищ... Торговал я прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: "Женские черные — покажите"... Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
— Я с лету на глаз: Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Три минуты молчания, а потом: "А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ".
Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос - признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили - а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике... Раз уж премию мира не дают...
Макрон:
- Жили мы не богато, а потом нас ещё и обокрали.
ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать!
- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
Первое правило, чтобы избежать стресса на работе, - это не ходить на работу.
Порно смотреть неинтересно... интересно в нем участвовать...
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал самый сложный уровень.
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.
Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
- Дорогой, я завтра вернусь домой.
- Как ты узнала что я здесь?
Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!
На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!
Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запеченную в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свеклу, пару луковиц...
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
— Уггговорила... Нали-ивай!