Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!
Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
Британцы очень любят кататься на великах. Даже свою страну они назвали ВеликоБритания.
Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
– Сынок, ну как там в универе, нормально?
– Да нормально, мам.
– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
– Да там одни придурки!
– Так ты ещё и лучше их?!
– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!
Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
На приеме у доктора. Доктор:
- Сколько пальцев?
- Один.
- А сейчвс?
- Два.
- А сейчас?
- Доктор, я как-то по-другому представлял себе прием у проктолога...
– У меня идеальная теща.
– То есть как?!
– К ней все анекдоты идеально подходят.
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом - но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».
Беда с этими творческими людьми.
Они непременно хотят быть поэтами, композиторами или скульпторами.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездари.
Сижу на жесткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.
Теперь в контакте, чтобы изменить имя, надо писать причину. И, дай Бог, в течение нескольких дней вам его изменят.
Меняю имя с Машка %Фамилия% на Мария %Фамилия%.
Объяснение: сиськи выросли, хуле.
Реклама.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
Как только появится возможность не делать - не делай.
А то вдруг потом переделывать придётся?
Могут, конечно, заставить и несделанное ещё раз не сделать. Но с этим ты легко справишься.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Знаете ли вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" — полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:
НР — Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
МО — Да никаких проблем, привозите.
НР — Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
МО — Хорошо, сделаем.
НР — Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
МО — Ну хорошо, попробуем.
НР — И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.
МО — Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
НР — Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
МО — Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю — там песочек беленький, руку в воду сунул — ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
— Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!
Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники
- Пап, я сегодня смотрел, как один парень сделал 50 отжиманий!
- Сынок, не хочу хвастаться, но я мог бы посмотреть, как какой-нибудь парень сделал и 100 отжиманий!..
Девушки прозвали Сергея "рилсом", потому что он всегда укладывался в 3 минуты!
Совет от диетолога:
Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик:
Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.
Прыгает заяц по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился — много ли зайцу надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
ТрусИт волк по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выебать! Сделал глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого выебать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то хуем залез на дерево, там и уснул...
На утро просыпается заяц — башка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису ебал, было дело. Волку морду бил — помню.. Но нахуя я медведя на дерево повесил?!!"
Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
Минюст РФ внесло бывшего министра иностранных дел России Андрея Козырева в список иностранных агентов.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!
Телефонные разговоры Трампа с Путиным:
- Владимир, мы передадим томагавки Украине.
- Не надо, Донни, хуже будет.
- Ладно, не передадим.
...
- Владимир, мы против вас введем новые санкции.
- Да пофиг, вообще.
- По рукам!
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Если бы Лепс читал реп, он бы взял псевдоним Репс.
Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит — наверху пальмы растет одинокий банан — и говорит так задумчиво:
— Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?
Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...
— Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.
Маугли продолжает:
— Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?
— Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.
Маугли не унимается:
— Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!
— Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.
Вскочил на ноги Маугли.
— Так может быть я, Каа, я — человеческий детеныш — смогу достать этот банан!
— Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!
Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.
— Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!
Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.
— Ну чего, земледелец? Видишь меня?
— Нет, доктор не вижу!
— Ну тогда, все понятно… Запор!
Владельцы британского издания Daily Mail ненавидят Россию, Китай и принца Эндрю. Непонятно только, за что они ненавидят Россию и Китай.
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.
Считаю важным и нужным, на уровне закона, запретить РКНу бесконтрольно запрещать.
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Чтобы не просто победить, но еще и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников...
Ясли научили меня держать голову.
Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.
Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.
В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.
Учителя в школе научили меня держать планку.
Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.
Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.
Сержант в армии научил держаться по стойке "смирно".
Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.
По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.
Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.
Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.
Взрослые дети научили держаться от них подальше.
Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.
Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.
Но я продолжаю держаться. И вы держитесь!
Дональд Трамп наконец-то помирил материю и антиматерию.
И тут, вдруг, как пизданёт!!!
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй!
— Быстро поднятое упавшим не считается.
— Если честно, акушер из вас так себе.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…
Наутро валенки были полные!
Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю
Мама выходит в коридор и видит, как ее четырехлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьезное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдает фразу:
- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!
Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...
Директор в сердцах юристам:
- Я вас больше на учебу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Еще эти звонки непонятные!
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трехэтажным матом.
Есть люди, которые понимают поговорку "Не было бы счастья, да несчастье помогло" по-своему, а именно: сидишь ты спокойно, никого не трогаешь, никакого счастья у тебя нет, а тут опаньки - у соседа вдруг горе...
- Так что все-таки было в Анкоридже?
- Тренинг от мастера, как пойти на третий срок и дальше.
Российские турагентства начали продавать сральные туры в Европу.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно… похороны через три дня!
- В России предложили создать государственный реестр беременных.
- Тогда уж и реестр злостно уклоняющихся от беременности.
- Реестр ебанутых давно пора создать!
— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.
— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.
Глядя на киргизов начинаешь понимать, что белорусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.
Спустя 25 лет после известной фразы "мочить в сортире" Евросоюз принял решение ударить по центру принятия решений и не импортировать в Россию унитазы и писсуары
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
О силе традиций: Германия заявила, что не останется в стороне в случае нападения России на Польшу.
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
- Сегодня, в субботу, я отомстил жене за пятничный поход с ней по магазинам. Я провел ее по 10 барам, потом мы вернулись в первый, и там я заказал себе бокал пива...
Известный олигарх в ресторане после обеда расплачивается с официантом и спрашивает у него:
- У какие самые большие чаевые ты получал здесь?
- 500 долларов, сэр.
- Держи 1000 долларов чаевых, и говори всем, что самые большие чаевые ты получал здесь от меня. А кстати, кто дал тебе однажды 500 долларов?
- Вы, сэр.
Со временем понимаешь, что благородными бывают только металлы.
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.
П: — Ты куда?
Ч: — На охоту, однако.
П: — Возьми меня с собой?!
Ч: — Нее, там голову иметь надо.
П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: — А на лыжах бегать умеешь?
П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: — Ну ладно... Взяли ружья, пошли в тайгу.
Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать... (П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) — А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!
– Фирочка, позовите Йосю, пожалуйста.
– Его нет, ушёл на груминг.
– Ви таки купили себе собаку?
– Нет, в барбер-шоп поперся: бородку подровнять, стрижку сделать... кобелина проклятый!!!
- Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
- На одного бухого меньше.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!
- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..
- Европа ввела санкции против директора "Автоваза"!
- Господи, как же плохо они разбираются в России...
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.
Криминалистика наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - лев.
Два дельфина заходят в бар. Один говорит бармену:
- Уиии уааа ууу уааа...
Второй дельфин первому:
- Ты бы помолчал, Уася. Налопался уже...
Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
- Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...
Муж дает жене запечатанный конверт с надписью: "Не открывать до 2026 года". Внутри текст:
"Ну почему ты, дура, не можешь выполнить простую просьбу!?"...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Оказалось, попали в копчик крайнему слону...
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.
Британские ученые доказали, что неправильно чистить зубы левой рукой, а нужно использовать зубную щетку.
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
- Сколько тебе, Дональд, говорили - не лезь на Россию!
- Но я президент великой страны.
- Кто тебе это сказал?
- Мелания.
- Вот и лезь на Меланию!
Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.
Расстались, потому что не было общих интересов.
Слышали такую лабуду?
А знаете, почему это лабуда?
Потому что "ты мне нравишься (познакомимся?)" спрашивать могут, ещё когда понятия не имеют о твоих интересах!
Ни стыда, ни совести нет не у того, кто пялится на голую правду, а у того, кто раздел правду догола!