"И последние станут первыми", когда откроют вторую кассу.
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключила его.
- Почему ты не окончил школу?
- В армию забрали...
1 сентября учительница знакомится с детьми.
— Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
– Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
– Да все по правилам ездят…
Старый:
– Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
– Дыши в трубку.
– Фу-у-у…
– Так… Пьяный… едем на экспертизу.
– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…
– Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
– Дыши в трубку.
– Ф-ф-ф-у-у-у.
– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай…
Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив-то суешь?
– Трезвый. Проезжай.
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный.
– Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Читаю в газете такое объявление:
Компьютер на базе процессора «Цюрих-333», монитор, НDD 2.1 Gb, монитор «Ньюсоник-655» за 7500 руб. продаю. т…
Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.
- Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?
- Нет, внучек, - это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы 1 канала.
- Да пох с тобой!
- Может, Бог?
- Нет.
Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - пей вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
В моём возрасте слабительное уже не нужно, достаточно просто чихнуть.
Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»
- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
- Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А крутой шеф службы безопасности от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире.
Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире.
Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население в понедельник утром, а служба "Б" - в пятницу вечером.
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:
– Сарочка, нет смысла вызывать врача…
– ???
– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.
Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!
Физрук никак не может обыграть в шахматы трудовика потому то тот выточил себе дополнительного ферзя
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
– Помогите!!! – закричал муж ночью.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.
Волк:
— Лиса, ты де столько рыбы надыбала
Лиса:
— Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.
— Спасибо, — сказал Волк и оторвал Лисе хвост.
Из разговора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.
- Комары ищут жертву 2-мя путями: Ощущая тепло и выдыхаемый CO2. Когда вы лежите под одеялом, то комар не видит вас в ИК спектре, остается только CО2. Поэтому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20, и комар потеряет к вам всякий интерес.
- А так же налоговая, Пенсионный Фонд и телефонные мошенники.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
– Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!
Преступники, ограбившие Лувр, попросились на СВО!
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают … Неужели у них нет мыслей ?!
В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!
- Бля, в понедельник на работу, а лень...
- Сам ты алень, я на удалёнке!
У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
Завуч на педсовете:
– Может нам в школе курилку открыть? Всё равно дети курят:
Директор:
– А зачем? Пускай в рюмочной – что напротив – курят:
Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке: "Чувство юмора в норме. Следовательно — психически здоров".
В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. «Тру… шахтера».
Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала…
— Да мне уже и не надо…
- Алло, ваш внук совершил серьезное ДТП! Нужно срочно заплатить 300 тысяч рублей, иначе его посадят.
- Да и хрен с ним.
– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Поздний вечер в селе.
– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!
– А что с ним?
– Да пьяный лежит.
– Где?
– Возле Петра.
– А Петро где?
– Да возле дядьки, где же еще!
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
Папа дебил с сыном дебилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал «две вещи», где шайба?
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?
Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…
- Моя жена – таракан
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…
Россияне уже забыли, кто такая Алла Пугачёва, а прокуратура помнит и продолжает напоминать...
- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...
Повесил на новую офисную кофеварку табличку "ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ". Лучшие 3 часа моей жизни
Делегацию России не пригласят на церемонию принятия очередного, юбилейного XX пакета санкций.
Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея
- На пачках сигарет пишут "курение убивает". А почему такого не пишут на водке?
- А зачем на водке писать "курение убивает"?
Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!
На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.
Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: "Вы под защитой!". И сразу на душе становится так хорошо и спокойно...
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– …Ты чего офигел – лето же на дворе.
– Я только что с допроса – тебе год накинули.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь: - Вам чего?
Девушка: - Тест на беременность.
Аптекарь: - А какой?
Девушка: - Отрицательный, если можно.
Муж жене:
— Жена у меня к тебе три вопроса
— В жопу не дам
— Тогда два.
В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
— … ну, а если подмахнуть, то в четыре!
- Какие четыре слова твоя девушка говорит тебе чаще всего?
- "Не в меня, придурок!"
Никогда не понимал патриотизма, источаемого далеко за пределами горячо любимой родины. Ну, если вы не работаете шпионом, конечно...
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске.
Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!
Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?
Если слишком часто прикидываться дураком, то в один прекрасный день ты обнаружишь, что уже не прикидываешься.
Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний.
Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!
– Не волнуйся, это мне звонили.
Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать - нельзя.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
К настойчивости у меня сложное отношение.
Комары, вон, какие какие настойчивые - аж до писка. А кончают обычно плохо.
Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.
Владимир Соловьёв получил список всех слуг сатаны из первоисточника!
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Чтобы дать Трампу ошеломляющий ответ, Путин тоже отменил встречу в Будапеште!
- А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую".
- То есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!
- Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен заявила тут недавно, что главная цель Европы - это отказ от ресурсов из России и Китая и переход не только на "зеленую энергетику", но еще и на "циклическую экономику", с целью "снижения использования внешних ресурсов в принципе". Это она о чем?
- Говорит - мыться европейцы будут под дождиком, греться на солнышке, а жрать - дерьмо. А если на палки что-то старое разберут, так еще и новое построят чего-нибудь...
— Изя, почему ты стал врачом-стоматологом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
В связи с созданием единого федерального регистра беременных, СК постановил:
• признать бесплодных экстремистками
• овуляцию без оплодотворения — халатностью
• климакс — госизменой
• семяизвержение без зачатия — растратой
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.