Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете, чем закончились.
Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приёмный?
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!
- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?
Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;
- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;
- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.
Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.
Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Стремно, там даже у Адама ребро забрали.
Сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место.
Собака взяла третье.
- Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
- Разумеется нет, ни грамма.
- А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
- Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда - сто процентов без свинины.
- О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
- К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
- Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
Как называется процесс нанесения крема - кремирование или кремация?
Не надо путать аферу с офертой. Хотя зачастую это одно и то же...
- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.
Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.
— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!
Всем большой привет. Мне 48 лет и я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с дамами, я говорю, что сейчас у меня нет машины.
— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Да его дамы всегда бьют...
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
- Не трогай меня, это на новый год.
Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века - Телега сломалась!
Интересно, как между собой связаны две новости - из Лувра спёрли подвески королевы и Михаил Боярский обявил о завершении творческой деятельности
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
Мир сошел с ума, постоянные походы к психологу, куча антидепрессантов. Раньше просто вешались в сарае.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Всё-таки предусмотрительней довериться собственной интуиции, даже если это потом окажется паранойя.
- Только в начале сентября премьер-министр Албании представил первую мире нейросеть в ранге министра "Диеллу", как уже в конце октября объявил, что она беременна!
- И опять Албания впереди планеты всей... Как исхитрился-то?!
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
- Ну, что вы хрюкаете!?
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык...
- Куда обычно попадают журналисты, которых посадили в тюрьму?
- В пресс-хату!
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.
– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Почему все гладят живот беременной, поздравляют и радуются, но никто не щекочет тебе яйца и не говорит, что ты молодец?
Приходит философ в суши-бар. Официант спрашивает:
- Вам суши, сурими или васаби?
Философ задумывается:
- Суши - это форма. Сурими - иллюзия. А васаби - истина, но жжет.
То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.
- Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
- Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
- Вставай, готово!
- Че, за 2 минуты, и танк наколол?
- А че там колоть, всего 4 буквы!!!
Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу «Вы абсолютно правы» от чата GPT.
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».
Утро.
– Ну, как спалось, деточки?
– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…
Знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, поднести ее к зеркалу и сказать имя любимого человека, можно нехило выгрести пиздюлей от мужа
В отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться
Билетерша говорит опоздавшему в театр:
- Проходите, только тихо.
- А что, уже все спят?..
Нашел косарь на парковке и задумался. А что бы Иисус сделал на моем месте? В итоге, я превратил их в вино.
- Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно он сказал: "Пейте поменьше вина!", но смысл тот же...
Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.
Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.
Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня.
В итоге я потерял работу спасателя.
Мужик готовит плов, рядом стоит бутылка коньяка. Подходит друг и спрашивает:
- Ты что, коньяк в плов добавляешь?
- Нет, это чтобы плов не пригорел.
- А как это работает?
- Я выпиваю - и мне уже все равно!
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду! Оказалось — нет, просто год такой...
- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
Эффективные менеджеры - это те, кто: "У вас еще есть, что воровать? Тогда мы идем к вам".
Из форума автолюбителей.
Вопрос: У меня Honda Accord 85г, двигатель B18A, кузов CA2. Так вот, стал чего-то барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ!.. А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, желать лишь везения! Ведь большинство тех, кто был на «Титанике», были и здоровыми, и богатыми. Но везучими оказались очень немногие из них…
© Уинстон Черчилль
в супермаркете два вдатых мужика трутся возле прилавка со спиртным. охранник проходя небрежно кидает:
- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...
- Ну и вот так, под землей и водой, по трубе они в тыл вышли, застали тепленькими, создали плацдарм и погнали их прямо в исподнем с нашей земли!
- Отличная, дерзкая идея, воплощение военной смекалки! Стратегов и бойцов - к наградам! И еще - так что там Дмитриев по поводу проекта тоннеля под Беринговым проливом рассказывал?
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
- Ты не способна этого понять! Это как полет души! Это перетекание разума из прошлого в вечное! Сакральный перформанс! Эзотерика сознания! Баланс смыслов! Ментальный изгиб нюанса в полутень! Это крик тишины! Игра атлантов! Ты хоть на йоту приблизилась к пониманию?
- Приблизилась! Ты когда все же, скотина, из туалета выйдешь?!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блядь, даже от него убежать не сможете!
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Пала:
- Почему умной девушке тяжелее в жизни, чем дурочке?
- Ну, умная девушка - как красивое платьице, а платье нынче не в моде.
- А дурочка?
- А дурочка - как порванные джинсы: обязательно за что-то зацепиться.
СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!
— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. пиздец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.
- Олег, я тут решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Анжела - ты пошла в эскорт трахаться, а про книгу потом придумала.
Теща с зятем собирают грибы:
— Николай, а что нужно делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, нужно отойти от нее на безопасное расстояние, чтобы она не укусила в ответ.
Нью-Йорк, полицейский участок. Лейтенант сержанту:
- Съезди в морг на 12-й Авеню и посмотри, есть ли там вот этот белый на фото.
- Не, шеф, тот морг горел вчера. Там сейчас белых нет, все черные...
Охрану музеев во Франции привели в боевую готовность, всем выдали мокрые тряпки, чтобы гнать грабителей.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Охрану музеев во Франции привели в боевую готовность, всем выдали ссаные тряпки, чтобы гнать грабителей.
Не так страшна ядерная зима, как ядерное лето!
Дорога ложка к обеду, а вилка в тёмном переулке.
Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
А вы никогда не задумывались, насколько научным предметом являются носки?
Например, когда носки лежат в шкафу, они не являются правым и левым, каждый из них одновременно и правый и левый. Это называется суперпозиция носков. Но когда вы надели один на правую ногу, второй сразу становится левым. Это называется квантовая связь носков. А когда вы видите только один носок, то пара к нему одновременно существует и не существует, это носок Шрёдингера.
Именно об этом я думал сегодня в три часа ночи...
Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.
Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!
Пожилая пара решила заняться сексом.
- Сема, надень презерватив!
- Сара ты что, боишься забеременеть?
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала, она водится в старых яйцах.
К понедельнику у меня двойственное отношение.
С одной стороны по утрам чувствуешь дискомфорт.
А с другой стороны после обеда вообще работать неохота.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!..
- Водитель, вы пьяны?
- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон - самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?!
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!