Анекдоты за 29 октября 2025 г.

Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

Я не могу просто так смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

- Не беспокойтесь. Я возьму всё вино на себя!

Рыночная торговка встречает сына из школы:
– Мама, я по математике получил «2».
– Почему?
– Написал, что в килограмме 900 грамм…
– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала.

- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.

Пошел в прошлом году сдавать донорскую кровь в первый раз. После того, как я объяснил медсестре, что слегка нервничаю, так как в первый раз приходится сдавать, она меня успокоила: "Да не беспокойтесь вы так! Я тоже в первый раз беру!".

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Больше всего Штирлица успокаивало вязание, поэтому он сидел у камина и сосредоточенно вязал. Когда Штирлиц поднялся и ушел, у камина остался связанный Мюллер.

- А что это за памятник?
- Это памятник Чехову.
- А, это тот который "МУ-МУ ` написал.
- "МУ-МУ" написал Тургенев.
- Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник - Чехову?

Ресторан "Авито".
— Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".
— Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".
— Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
— Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
— Я уже указал — "кондитерские изделия", а в вашей подборке — солёная рыба.
— Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
— Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.
— Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
— Я же с самого начала её выбрал.
— Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти — никого не волнует. Усёк?

Разговаривают две женщины:
– Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, – сидит!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

Капитан полиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина.
Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

- Автокоррекция Т9 на смартфоне может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" она исправляет на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

- Что такое диета?
- Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

У узбекского радио спрашивают - почему у армян носы длинные?
Узбекское радио отвечает - а потому длинные, что у русских растут рога, а у армян носы.

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп.
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – достает сморщенный, почти черный череп, – а это когда курил…
Все в шоке…
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду.
Л. Слушаю.
Ч. А что, Александр Македонский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник…
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…

- Вася, ну скажи, как можно так ругаться? Каждое второе слово - мат.
- А чаще, мля, не получается, нах...

Не многие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

Новобранец в армии США беседует с капралом.
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Если гаишник тормозит, неволнуйтесь, а спокойно объясните ему еще раз.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

- Записывайте: Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

Жена - мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

На похоронах собрались многие наши родственники, я болтала с тетей Агатой, и, прощаясь, она сказала, что я с возрастом становлюсь очень красивой. Вечером я сказала маме:
- Какая приятная у нас тетя Агата!
- Да. Жаль, что она ослепла в прошлом году.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?

- Бастрыкин наградил патриарха Кирилла медалью СК «За заслуги»! Согласно положению, вручаться она может «за многолетнее сотрудничество со Следственным комитетом, помощь и содействие в раскрытии и расследовании тяжких и особо тяжких преступлений».
- С учетом тайны исповеди, неоднозначная получается награда...

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку "... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км. ч...", Гамлет надолго задумывался: "To B or not to B?". Этот мучительный вопрос еще долго не покидал его, почти до самой смерти...

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

- Что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- Себя.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Главное, что должен уметь каждый мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча есть, если невкусно.

- Мама, он уходит!
- Пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- Мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
— А что-о-о же, мне ее, перед собой толкать?

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.
Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.
— Владимир! О чём я только что рассказывала?
— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от негров.

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа помню..., начинают действовать!!

Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами.

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

...бумеранг вернулся сам не свой.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
Те хором:
— Да не знаем мы!
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму, и что жена уже здесь, в пакете.

- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

- Как ваша фамилия?
- Кукукузнецов.
- Вы что - заикаетесь?
- Нет, мой отец заикался, а паспортистка дура и идиотка.

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

Мать ругает дочь:
- Ты сошла с ума! В доме течет унитаз, краны не закрываются, розетки искрят, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

- Когда ты становишься старым, то происходит три вещи. Первое, это ты теряешь память...
- А второе и третье?
- А второе и третье я уже и не помню...

Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин, псс т.3)

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Гаишник останавливает микроавтобус, полный пожилых людей, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:
- Так там знак был "25", ограничение скорости.
- Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?
- Да мы только что свернули с трассы "240"...

Трудно быть веселым, когда на календаре понедельник.

В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.