Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Россияне массово жалуются на то, что автобусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Мытищи.
- Алло, а куда я попал?
- Если туго идет, то в жопу. А вообще, это Министерство культуры. Слушаю вас...
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придется самим это оплачивать, когда они вырастут.
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!
Мужчина всегда точно знает, кому и за что мстит. Женщина мстит просто для души.
- У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме.
Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!".
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять.
На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.
"Машей каши не испортишь", - приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
У полезной пищи только один недостаток.
После неё ещё сильнее хочется жрать.
— Запомни внученька, у любой женщины должна быть только одна любовь и на всю жизнь.
— Бабушка, а у тебя такая любовь на всю жизнь была?
— Да внученька!
— И кто это, дедушка?
— Моряки внученька, моряки.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер.
— Да, всё так.
— Расскажите какими программами вы владеете.
— Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр...
— Ни слова больше. Вы приняты!
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?".
Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
Молоденькую учительницу за секс с учеником перевели в другую школу, расположенную на дальней окраине города. Через месяц в ту же школу перешли четыре ученика старших классов и учитель физкультуры.
Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...
Отец проверяет тетрадь сына:
- Сынок, я что-то не понимаю: написано "классная работа", а стоит двойка!
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.
Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы...
Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".
- Тебе 13 лет
- Интернет создан для 30-летних
- Не можешь дождаться
- Ну всё, тебе 30 лет
- Интернет создан для 13-летних
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
- Что такое "плохой капитализм"?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм - наоборот.
Вот раньше не знали где клитор и лизали всё подряд - конверты, батарейки, ледяной забор, муравьиные жопки...
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
Сидят два мужика на кухне, выпивают.
Один говорит другому:
- Представь, мой сосед со второго этажа вампиром оказывается был...
- А от куда ты знаешь?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер.
- Факт испытаний ракеты "Буревестник" не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать?
- Давайте ракету переименуем. Будет не "Буревестник", а "Дмитрий Анатольевич". Такой намёк они поймут?
Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?
Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".
- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в псковской женской колонии".
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет предотвратить?
Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятёрочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.
А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать еще три дня. Дальше тело умирает от жажды.
Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?
В США шатдаун. Президент США Трамп заявил госслужащим, не получающим зарплаты:
- Денег нет, но вы держитесь!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.
Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.
- Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы без них жили?
- Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
- Семен Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезет-не повезет?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернешь...
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну…
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
Сержант перед взводом 30 человек:
- Бойцы, у меня для вас есть очень вкусная работенка для самых ленивых. Желающие, 2 шага вперед!
29 человек делают 2 шага вперед. Сержант тому, кто не сделал 2 шага вперед:
- А ты почему не сделал 2 шага вперед?
- Лень.
Задумал для девушки сюрприз. Решил спрятать в торт кольцо. Сидим, романтика... Тут на кухне засвистел чайник, я вышел из комнаты.
Будучи девушкой веселой, она тоже решила сделать сюрприз, и когда я зашел - влепила этот торт мне в физиономию. Теперь у меня реально свадьба на носу...
- Да ладно, не парься: все там будем!
- А вы точно похоронный агент?
- Мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- Пусть не выдумывает, ты совсем не получился
Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!
А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.
В России даже богатыри соображают на троих.
Джентльмены предпочитают блондинок, особенно если они женаты на брюнетках.
Сидела на ветке обезьяна и держалась всеми лапами и хвостом. Решила проверить, что будет, и отпустила лапу. Висит дальше. Потом отпустила вторую, третью, четвертую. А потом отпустила и хвост. Грохнулась на землю и, потирая ушибленный бок, подумала: "Были бы мозги, сотрясение бы было".
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Найден простой способ лечения всех болезней. Он, правда, не лечит ничего, но простой.
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нем играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.
Ссущая мелочь — писающая мелюзга.
Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
- Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А зачем мне два пустых стакана?
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
Он был продуктом своей эпохи, но скоропортящимся.
- А Тараканище Чуковского - это про дистрофиков?
Пух от тополя, прах от орешника...
Никогда ни на кого не злитесь! От этого руки дрожат, и сбивается прицел.
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
— Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
— Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
— А мы с батяней мамашу из дома на хуй выгнали.
— Ну и какая это экономия?
— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так хули она наш хлеб будет жрать!!!
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь…
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.