...нет, регулярное участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде
Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.
Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!
- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
- Мессенджер "Max" добавил новые функции для групповых звонков!
- Ну да... Ты, я и товарищ майор...
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
Технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!
- А почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
Вовочке подарили игрушечный пистолет.
- Сынок, что нужно сказать тете?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.
Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...
Объявление: «Просьба к угнавшему вчера вечером "Рено" синего цвета с перекрестка улиц Садовой и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».
Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...
Никогда не смешите человека, который жуёт пряник. Подождите, пока он начнёт запивать его чаем!
В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...
Магнитогорск называет себя "Стальным сердцем России". Челябинск предпочитает более брутальный вариант!
Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Однажды писатель Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка.
Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
— Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?
— Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. — ответил тот.
— Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
У стоматолога.
- Откройте рот девушка! Так, так... Нет, не надо становиться на колени!
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу!
Не пытайтесь повторить, это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
- А почему в армии подъем в шесть часов утра?
- А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
- Кого-нибудь убить!..
Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
- Серёжа, а почему ты на мне женился? - спросила брачная аферистка очередного клиента.
- Люба, я владелец юридической конторы и мне очень хотелось посмотреть на твою голую жопу!
- В этом месте вторая скрипка фальшивит! - делает замечание дирижер на репетиции.
- Вторая скрипка еще не пришла, - говорит один из музыкантов.
- Ну, хорошо, передайте ей, когда появится, - отвечает дирижер.
- Видишь, как всё хорошо получается, при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.
- Сонечка, ты почему не стала стюардессой?
- Я такая рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Аптекаршей.
— Что значит «мировой секс-символ»?
— Это человек, который заебал весь мир…
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
«В духе времени». Лига безопасного интернета» переименована в «Лигу без интернета»
Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост.
- Егор, за что тебя уволили из "муж на час"?
- Я не ебу.
«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян
Существует два вида автопидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
- С женой ремонт затеяли.
- Ух ты-ы. и с чего начали?
- С драки.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!..
Почему каждый раз так стремно просить вернуть СВОИ ЖЕ деньги?
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.
Знаете, что действительно смешно?
Когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.
Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.
Опытного бухгалтера сегодня очень трудно найти! Наш уже десять лет находится в федеральном розыске.
Учительница:
– Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
– Березовский! – дружно кричат дети.
Из английского юмора.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось, сэр? - удивлённо спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Вы полагаете, я стану лезть в воду ради одной?
Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!
Полиция Свердловской области задержала народного мстителя, который на своем УАЗике уничтожил 4 радарных комплекса.
Вот лошары! В Волгоградской области все камеры в количестве 96 шт на трассе м6 длиной 405 км были уничтожены неизвестными охотниками. Вероятно, они стреляли с оптикой и издалека.
Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе - крепкий Хозяйственник! - одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.
Адам Кадыров недополучил более 50 орденов и медалей, и это только за октябрь!
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
- Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! - говорит одна блондинка другой.
- А им разве и деньгами давать можно?
Она относила себя к молодежи, но молодежь относила ее обратно.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Некоторые азербайджанские фамилии имеют окончание -заде.
Некоторые грузинские фамилии имеют окончание -адзе.
А забавно здесь то, что "заде" и "адзе" суть анаграммы!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- Ты права подруга, не везет нам с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит
— Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девчонка...
— Понимаешь, она очень противно хихикала.
— А почему никто кроме тебя не замечал?
— Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь...
- Чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохуя проблем, а ей похер, она танцует.
Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают будет считаться, что ты украл один товар или два?
- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.
Сайт Президента Норвегии:
http://www.president.gov.no
Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.
- Ведущий! Давайте прекратим звать звёзд в прямой эфир? Они сразу ахуевают!
- Владимир Вольфович… вы в прямом эфире…
Анекдот не член - чем короче, тем лучше!
– Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!
- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!
- Доктор, да вы удалили мне не тот зуб! - возмущается мужчина на приеме у стоматолога.
- А какой надо?
- Вот этот!
- А, этот, пять секунд, готово!
- Как я рад, что вы не окулист...
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:
— Корова, ты чего это?!
— Да вот яблок поесть хочу, — отвечает корова.
— Так это же береза!
— А у меня с собой...
- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всем...
- Я Ольга!
- Вот видите...
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр...
Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки! Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
— Давай заведем говорящего попугая! — говорит жена.
— Давай заведем говорящего попугая! — передразнивает ее муж.
— Не передразнивай меня! — обижается жена.
— Не передразнивай меня! — твердит муж.
— Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! — говорит жена.
— Давай купим попугая! — отвечает муж.
Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала... и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.
- Скажите, доктор, это серьёзно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
В России фирмы-однодневки переходят на четырёхдневку!
Опрос на улице. Спрашивают мужика:
- Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?
Мужик:
- Онанизм!
- Ха-ха, ну это же не поза!
- Почему это не поза? Она низм, а я верхм!
Не ставьте девушкам лайки в интернете! Девушки думают, что это - высокая оценка их ума и красоты, перестают сосать хуи и умирают
Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон.
- Привет, Малыш!
Малыш пинает карлсона:
- Уйди, пчелка!
Решают Путин, Си и Трамп, кто из них круче.
Путин говорит:
- Я если захочу, при жизни себе памятники по всей России повелю поставить. Из чистого золота. И никто не пикнет, ещё спасибо скажут. А вы завидовать будете.
Си говорит:
- А я если захочу, на Луне себе барельеф сделаю, такой, что с земли видно будет. И никто слова не скажет, а вы завидовать будете.
Трамп говорит:
- А я, если захочу, на всех деньгах мира свой портрет напечатаю. И никто мне ничего не сделает, а вы завидовать будете.
Тут заходит Илон Маск и говорит:
- А я, если захочу, сейчас вам всем интернет вырублю. И будут у меня тогда и памятники и барельеф на луне и деньги с портретом. Даже, если я не захочу.
Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?
Во мне, что-то наебнулось. не ремонтируйте...мне нравится...
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.