Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
- Кем работаете?
- Гостем передачи Владимира Соловьева.
– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну что «лето закончилось. Совсем».
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
«Ростов не резиновый». Стало известно, почему Кремль не помогает Мадуро против США
У меня художественная студия. Уборщице очень тяжело. Она постоянно спрашивает: это искусство, или это можно выбросить?
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- А это документы!
Когда девушка говорит "мне ничего не нужно", это ловушка.
Повторяю: ЛОВУШКА.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
- Да нет, не надоели, - отвечает зять. - Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купил.
— Я создал аппарат для бритья лица!
— Но вы учли, что лица у каждого индивидуальны?
— До первого бритья — да.
— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!
Если гора идёт к вам, а вы не Магомет - бегите от неё скорее, это оползень.
Слуврили
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября.
Потому что не знает за что...
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого триллера должен быть феерический финал!
Есть "голубец", есть "ленивый голубец", но есть и "трудолюбивый голубец" - долма...
Когда человек заверяет, что ему терять нечего, то мне сразу хочется спросить: "А на балконе ты искал?".
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!
Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он ее видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он ее видел именно так, а не иначе...
Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
– Сейчас мы с вами стоим на мосту под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
– Скажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
Дикий Запад, салун. За стойкой бара сидит ковбой, пьет виски, смотрит по сторонам и замечает на стене объявление «Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Ковбой спрашивает у бармена:
- А почему нет пианиста?
- Да вот зашёл к нам вчера один ковбой... неграмотный...
ИИ безусловно превзойдет человека во всех сферах, в том числе и в глупости.
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.
- Коля, ну, почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну, я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д’Артаньян:
– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
– Уйди, дурак.
Д’Артаньян:
– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’Артаньян:
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:
– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…
Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.
- Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу.
- Ура, доктор! Я так рад!
- Боюсь, вы меня не так поняли...
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
– А почему все милиционеры такие маленькие?
– С чего ты взял, что они маленькие? – удивляется она.
– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
- Доктор! Что это у меня?
- А-а-а! Господи! Что это у вас?
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.
Отец:
– Значит, будешь за заводе глобусы делать!
– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!".
Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана...
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
— Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?
— Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...
«Россияне обязаны платить за вывоз мусора, даже если услуга фактически не оказывается — так решил Конституционный суд»
Россияне обязаны платить за отопление подъездов, даже если в них нет и никогда не было отопления. Судебная практика.
Наркоман алкоголику:
— Эй ты, Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань… Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
Миротворец, не получивший Нобелевку, подобен раненому зверю, алчущему чьей угодно крови.
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?..
Встречаются две подруги. Одна - без грамма косметики, но вся сияет.
— Ты куда такая — ненакрашенная, но просветлённая?
— На свидание.
— Ого. На спор?
— Нет. Он вчера сказал, что у меня невероятная аура. Вот иду проверить, отличит ли он свет души от хайлайтера.
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль, о котором когда-то много писали. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали, ничего особенного - вулкан как вулкан.
Сильные люди не любят свидетелей своей слабости.
В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну, и что?! Я и в этот раз так буду!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...
- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
— Как это на ёжиках?
— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Объявление в газете:
«Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Да вот… Соловей Разбойник…
– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
– Ты меня знаешь?
– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
– Так вот это – мой отец!
– Да он козёл! – и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
– Ты меня знаешь?
– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
– Так вот это вот – мой отец!!!
– Да козёл он! – бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
– Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту такие разборки…
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридин овые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...
50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.
Психологическая зрелость - это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.
По случаю 4 ноября на Красной площади решили сделать историческую реконструкцию осады Кремля. В роли поляков - депутаты. Судя по реакции зрителей - это действительно стало Днем народного единства!
— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.
— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:"Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими: "Своей дорогой жене Саре".
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.
Освоил технику быстрого чтения и прочёл «Войну и мир» за 20 минут!
Там что-то про Россию...
Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила ее в детстве до слез, говоря что советский союз развалился из-за нее.
На приёме у врача. Врач:
– Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
– Спасите, доктор.
– Что у вас?
– Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают…
– Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть.
Доктор:
– Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.
– Доктор, что же со мной будет?
– Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.
– Но почему только через две недели?
– А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – поправитесь… Ну всего хорошего (протягивает руку).
– Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
– Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, минивидеокамеру…
Всё-таки современные машины очень умные!
Например, если вы уснёте за рулём, мчась по шоссе, то умная машина буквально через несколько секунд выбросит вам подушку.
В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом.
Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Джон пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане.
Ватсон:
- Холмс, Ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?
У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: "Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унес!".
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!
Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:
– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!
Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.
– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Такому палец в рот не клади - очень странное предупреждение. Лично у меня ни разу не возникало желание засунуть палец в рот какому-то левому мужику.
В России не исключают возможность полного запрета на продажу табака.
Горбачёв скоро воскреснет.
- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрешь?
В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Продолжительные аплодисменты легко переходят в бросание в крышку гроба мерзлых комьев земли.