Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный.
Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
- А-а-а! Говорящая собака!
- А-а-а! Говорящий мужик!
- Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения - банк.
- Одни им владеют, другие его грабят.
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, после чего хотят, чтобы я им доверял!
А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали?
Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.
Моему ребенку очень нравятся фильмы "Терминатор" и "Терминатор 2". Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.
Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...
Почему в мирном плане Трампа есть обязательство России не нападать на Украину, но нет обязательства США не нападать на Венесуэлу?
Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!!
Смотрю на нее.
- Шапку сними..
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей перед полетом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...
США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Вовочкина мама:
— И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник — это ещё две-три седых волосины на моей голове!
Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):
— Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!
Богатый человек спустил в рулетку всё свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошёл по дороге. Вдруг внутренний голос говорит ему:
- Ещё не всё потеряно! У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошёл в зал и внутренний голос сказал ему:
- Поставь на чёрное.
Человек снял кольцо и поставил на чёрное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:
- Ой!
- А дома ещё батько зад взгреет.
- Не взгреет, Марьиванна.
- Разве его не интересует твоё поведение в школе?
- Интересует, но он позавчера получил приговор в виде пяти лет тюрьмы...
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
– Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
– Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
- Люди будут жить до 150 лет...
- Ура!
- И работать до 130...
-:(
С умными бабами надо поступать, как со слабыми мальчиками в Спарте. Скидывать со скалы еще в детстве, при проявлении первых признаков интеллекта, чтобы не мучилась. Потому что сложно в этой жизни умным бабам, очень сложно!
Николай Носков уже три дня не менял фамилию...
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, ели бы не одно "Но"...
"Роман Кинга "Оно" изымают их продаж на маркетплейсах и в книжных магазинах."
Медведев: в России может быть только один злобный клоун
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то не знаком.
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Карты не врут, особенно, если они из генштаба.
Жена мужу:
– Милый, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– А что, дальше еще хуже будет?
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Обмакивал крекер в кофе, и он упал в чашку. Я постарался вынуть его другим крекером... и так далее. Так незаметно прошёл рабочий день.
Принят закон о платном доступе компаний к базам данных МВД о физлицах.
Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже!
Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...
Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.
Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.
– Они были обручены почти десять лет.
– Почему же они никак не поженятся?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
Маленькие хитрости:
– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!
Очень сильно бесит, когда тебе говорят: "Вы, кажется, брюки испачкали."
А ты это ебучее пятно уже полгода отстирать не можешь!
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!..
- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.
— Это школа вождения? На каких машинах вы обучаете?
— При чём тут машины? Мы готовим вождей!
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...
Если бы фармацевтические компании вас вылечили, они бы ушли в убыток.
Если бы банки вас освободили от долгов, они бы обанкротились.
Если бы Том догнал Джерри, то шоу бы закончилось...
В Москве шаурма, в Питере шаверма;
В Москве бордюр, в Питере поребрик;
В Москве подъезд, в Питере парадная;
В Москве батон, в Питере булка;
В Москве деньги, в Питере шаверма, поребрик, парадная и булка.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.
- В 5 лет мама говорила мне, что нельзя доверять чужой тете. В 15 я впервые понял, что мама в этом плане тоже не очень...
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
- Раздевайтесь!
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить!
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...
Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.
Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."
Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...
Жизнь ломается, как Барышня, но имеет Вас - как Мужчина!
Искать свою любовь по клубам и барам — всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий
— Мне грустно и одиноко.
— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всё вокруг в шерсти...
Когда я был практикантом, мастер привёл меня на склад и попросил помыть стеллажи. Их было 9, трёх уровней. На них стояло 200+ приборов размером от стакана до микроволновки.
Я все снял, стеллажи помыл и вспомнил что вчера мы искали прибор по заводскому номеру для поверки и заебались искать, вынимая все и смотреть номера. И решил абсолютно все приборы поставить мордой к стене, номерами сюда и в порядке возрастания. Когда пришёл мастер, он сначала не понял. Потом хотел поругать меня, но почему-то передумал.
- Ты умеешь каталогизировать?
- Теперь да…
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".
Исландские учёные открыли новый вулкан.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Вовочка вырос, женился на австрийке и уехал к ней в Вену жить. Через некоторое время она стала спрашивать:
- Милий, тебье не наскучильо у мэня в Австрия?
- Наскучило.
- А хочешь назад, в Совьетский Союз?
- Хочу!
И вот однажды она молвила:
- Милий, я вот приньесля газьеты на руськи языке - прошитайт, может - передюмаешь...
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.
- Доктор, я умру через 59 секунд!
- Подождите минутку...
Когда у верховного антифашиста спросили за самую любимую песню из репертуара его самой любимой группы "Любе", тот не задумываясь ответил — песня «Русские рубят русских» (Автор текста - Михаил Андреев, музыка Игоря Матвиенко).
Появись сейчас человек, который сможет превращать воду в водку, его и к кресту прибивать не понадобится - сразу богом объявят.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что ты сделал для своей Родины?
(с) Пенсионный фонд России
- Чё будем смотреть?
- Вот какие-то "Хроники русской революции".
- Опять про алкашей...
Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.
На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.
Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида!"
- А моя-то баба, ну, просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!"
Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он осёл.
В продаже появилась новая колбаса: "Вареная гордость мясника". Зачем мясник сварил свою гордость, не сообщается.