Анекдоты за 23 ноября 2025 г.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.

— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

Я за давностью лет подзабыл... Когда голосовали за поправки в Основной закон, не было ли там случайно "Цены не могут снижаться. Они могут только повышаться"?

Скорей бы уже опять пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, а все мудаки сдохли.

От внуков нет контрацептивов!

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.

- У меня книга есть, давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

- Как думаешь, а чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно! Мы же не бессмертные...

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как сидел в тюрьме 20 дней. Говорят, чуть позже по ним еще и сериал снимут!

Дочь попросила меня поиграть в поликлинику. Она, естессно, врач. Но перед тем, как принять меня, она решила осмотреть своих игрушек. Сижу в очереди уже почти час. Блин, как же всё правдоподобно...

"За мир" - нельзя, но "Готовы к мирным переговорам" уже можно.

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

Депутат Думы решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же ещё даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Депутат, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьёт ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Владимир Маяковский тоже как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!».
Но через два года всё равно застрелился.

Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

И хотя Зеленский попался на коррупции, а Путин похвалил мирный план Трампа, все понимают, что скоро Трамп перейдет в фазу «Путин меня разочаровал», потому что фазы Трампа так же неизбежны и предсказуемы, как фазы Луны.

- Что такое «как-бы да»?
- Это такой уникальный ответ, когда как-бы «есть», но не «для тебя»!

-... И ничего ты не толстая. Бери два стула и садись к нам.

- Ты к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Что, даже чаю не попьешь?

Может, уже хрен с ней, с диктатурой закона? Может, вернуть здравый смысл и справедливость?

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

- Я разжирела и стала похожа на толстую корову. Мне надо худеть!
- Кушай, дорогая! Тощая корова ничуть не лучше.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Когда смотришь по TV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

В стройбате солдат копает канаву, сел покурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
— Вот гады, а на лопатах такого не пишут.

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Ненужных вещей в этом мире просто нет, за ненадобностью. Правда, понять зачем некоторые из них нужны, бывает очень непросто.

А ведь все шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

Стали известны итоги федерального конкурса «100 лучших товаров России» — в лидерах продукция «Газпром нефти»
В число лучших вошли более двух десятков позиций:
- бензины АИ-92 и АИ-95
- дизельное топливо для разных климатических зон
- полимерные битумы

- Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
- А ты?
- Сейчас не об этом!!!

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Можно многое сказать о даме по её рукам.
Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

- Говорят, Шон Пенн снялся в фильме про боевые действия на Украине "Война глазами животных" всего за 1 доллар!
- Молодец! Давно пора рассказать миру правду про их националистические батальоны с молниями СС на шевронах!

- Как научить девушку плавать?
- О, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию...
- Дурак, я о моей сестре!
- А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
– Пила?
Дочь:
– Шампан стаканского.

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

Мойша поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт

– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

Богатые плохо помнят свой первый миллион, бедные не забывают про свою последнюю сотню.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной болтун.

Продам плоды больного воображения.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

- А вы неплохо живёте, вот и икорочка у вас на столе...
- Так ведь кабачковая!
- Так ведь ведро!!!

— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения. 25 марта вы пили чай с Петром Сидоровым, Пётр Сидоров 24 марта пил чай с Василием Пупкиным, Василий Пупкин 23 марта пил чай с Самуилом Фельдштинским, а Самуил Фельдштинский перестал пить чай с Троцким всего лишь десять лет назад. А Петру Сидорову вы ещё и рассказывали анекдот, который звучал так:
«— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения…»

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

А знаете, что директор московского зоопарка приехал в столицу из глубинки много-много лет назад с одним только сусликом в кармане.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Ну, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Препод студенту: - Как называется емкость для воды?
Студент: - Презервуар
Препод: - Хорошо, только без «П»
Студент: - Тогда резерватив

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

Япония: Да, мы подписали капитуляцию в 1945-м и согласились на все условия победителей. Но теперь мы это всё не признаем, потому что японские руководители были тогда психически нестабильными, а решения принимали под влиянием заблуждения...

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Социологи утверждают, что надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

– Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.

Национальное Антикоррупционное Единое Бюро Украины.

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Два мужика:
- Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..
- Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!
- А шо она?
- А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!".
- Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек!
- А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Хлор – вкусен и скор…

Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.

Идеальная пара:
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!

Пьяный вваливается в фотоателье.
– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.
– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь?..

У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает:
— Вам как всегда — водку?

Когда я был в армии, мы очень боялись травм и прочее, потому что завтра в наряд!