Президент Венесуэлы сообщил о решении закрыть воздушное пространство над территорией США. В обращении он попросил все авиакомпании, пилотов учесть, что полеты в воздушном пространстве над США и вблизи неё запрещены.
Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
Сотрудники музеях восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывают желание, а матерятся и поднимают её.
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос «Че?»
Как создать вечный двигатель? К динамомашине приделать ручку и написать «не крутить», идиоты будут вертеть ее до конца времен, а они ресурс бесконечный.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Если вы думаете, что животное с двумя хвостами - это двухвост, вы глубоко заблуждаетесь.
На самом деле это трёххвостый бесхвост.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
– А среди дураков?
Ответ:
– А среди дураков я впервые.
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
У Васи - 12 яблок, у Пети - 8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивает:
– Я уже в раю?
– Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.
– Какое?
– Ну, например, слово LOVE.
– Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
– Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая.
Апостол спрашивает:
– Что произошло?
– Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
– Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
– Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
– Какое?!
– Zechoslovakia.
Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова обнаженная девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
– Ты, Алеша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги обнаженная девушка!
Причем очень хороша собой. Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?»
И погнал коня вперед. Проехал немного – точно, все один к одному, снова на дороге девушка без одежды и такая красивая, что предыдущие ни в какое сравнение с ней не идут.
Алеша задумался: «А что ж там, впереди: может, еще краше?» – и пришпорил коня. А конь говорит человеческим голосом:
– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти? Помогает!
Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу :D
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов...
- Ах, не стоит упрощать!
Профессор:
– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
– Вы его усыпили, – вы его и будите…
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:
– И-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»
1942 год. Зима. Глухая таёжная русская деревня. Из тайги вылезает мужик с топором на кушаке, бородатый и в зипуне.
Заходит в ближайшую избу:
- Здорово, хозяева!
- И тебе не хворать, мил человек!
- А что, хозяева, война идёт ещё?
- Да, милок, идёт, ох, идёт!
Мужик, снимая шапку и хмуро почёсывая бороду:
- Да-а-а... Силён француз!
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
Винни-Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Любите внуков – они отомстят вашим детям.
Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя – члена приемной комиссии:
– Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
– Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.
Умение вязать хорошие носки передается через поколение и только в сельской местности или по большой нужде.
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Сто пятьдесят два.
– А вы пьете, курите?
– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами "из- за ботов и хейтеров".
Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
– Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!
Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?».
Первую строчку в рейтинге занял ответ «Полосатыми палочками».
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Математик, программист и инженер пошли на рыбалку. Клюёт только у инженера. Почему?
Математик при ловле использует метод сращивания, программист придерживается алгоритма дихотомии...
А инженер взял с собой удочку.
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.
— А давай тебе вибратор купим?
— Зачем?
— Ну вот захочешь ты секса, а я уставший...
— Тогда и тебе давай искусственную вагину купим.
— Зачем?
— Захочешь ты секса, а у меня голова болит...
— Точно! Мы их включим - и пусть ебутся, а сами спать будем!
МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной
Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
Роскомнадзор подтвердил переход к полной блокировке Whatsapp. Делаться это будет для блага россиян.
Общаться - в Мах и ВК.
Петь - Кадышеву и Шамана.
Читать - Прилепина и Донцову.
Смотреть - Первый канал.
Ездить - в КНДР.
Играть - в симулятор СВО.
Работать - по распределению.
Ходить - строем.
Выбирать - Путина.
Сверился со списком разрешённого - и можно гордиться тем, что живёшь в самой свободной стране.
– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
– Мальчик! Почему ты не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?
– Буржуазия!
Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь
Реклама Сбербанка: «Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять».
– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
- Слушай, что за дела? Вот ты всем рассказываешь какой ты великий похуист и как тебе все похуй, но в то же время ты почему-то не согласен, например, бесплатно работать. Тебе что - не похуй? Где логика?
- Ты просто недооцениваешь масштаб - на логику мне тоже похуй.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!
Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.
А его до сих пор нет на Рутубе!
Безобразие!
– Все мужики козлы!
– И я козел?
– Да!!!
– Ура! Я мужик!!!
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, ты же не вечная.
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
В 2026 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировали в правительстве.
У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство:
- в сфере IT и инноваций: аутизм;
- в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство;
- в сфере моды: биполярное расстройство;
- в сфере творческих профессий: депрессия;
- в инфлюэнсерстве: нарциссизм;
- в сфере менеджмента: слабохарактерность;
- в журналистике: алкоголизм;
- в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше.
- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!
- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...
Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…
Все же, лучшая тусовка та, где ты лежишь в тепле с любимым человеком.
- Что лучше? Пойти в баню и там тебе привезут обычных баб, или жениться на фотомодели?
- В первом варианте секс гарантирован!
От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Долиной.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
Мужик заходит в продуктовый, берет хлеб, молоко, колбасу. Подходит к кассе, а там сидит его любовница.
Она, хитро улыбаясь:
- Ну что, дорогой, будешь платить налом, или как в прошлый раз?
Мужик, ни секунды не сомневаясь:
- В долг.
Лучший вид спорта - это игра по своим правилам.
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
Жизнь - она, как кубик Рубика. Если наладил одну сторону, то на другие лучше не вообще не смотреть.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцу проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать только зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват, раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую." А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу!"
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой…
Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.
- Ребе, скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Ну, я полагаю, останется ещё девять.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
- Я пожалуй поищу другого психолога
- Вот вижу у тебя гарантийные талоны ремонта на телевизор 84го года. Телек до сих пор работает?
- Батя-киповец сам чинил всегда. И меня научил.
Девушки! Хотите удивить парня? Забейте с углового!
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.
Все, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!