Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
От заслуженной артистки до бесстыжей аферистки...
Никогда не любил игр на раздевание.
Особенно ипотеку.
Пробки - это две русских беды, встретившиеся вместе.
Гидрометцентр сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура.
Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?
Если бы банки размещали вклады так же, как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых - Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать вклад в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
В Питере даже мосты на ночь расчленяют.
– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Все равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я столько же выпил.
«Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри». Медведев рассказал, как пережить зиму
- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Капитан, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:
1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет
2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.
Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
- Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...
- Да ну! Французский - очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль «Ля». Вот посмотришь.
Подходит официант. «Знаток французского»
говорит:
- Ля суп, ля шницель, ля пиво.
Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.
Второй русский говорит первому:
- Ну, что я тебе говорил?
А официант отвечает:
- А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!
Стоял вопрос развода, и мы с мужем стали ходить на семейную терапию к гештальтистке, которая обучает других гештальтистов.
Через 4 встречи мы твердо осознали, что если мы живем в мире с такими людьми как она, нам всё-таки стоит держаться вместе.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос "Че?".
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
Надпись в диспетчерской аэропорта: "Диспетчер запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!"
- Папа, а что такое "утильсбор"?
- Это штраф за то, что мы все еще живем в России, сынок...
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Долина стала известнее Пугачевой, но это ее не радует.
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.
Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
- А ты уроки выучил?
- Как раз делаю домашку по математике.
- В смысле?
- Рисую параболу.
У нас очень странная управляющая компания.
Жители дома просили их хотя бы к декабрю включить в доме отопление, а они вместо этого зачем-то отключили горячую воду...
Новость: "Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"
... и электрошокер на случай если сигналы неправильные.
Еще несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
Если Долиной вернули квартиру, то и мои деньги из стриптиз-клуба пора возвращать - я тоже был под влиянием мошенниц!!!
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.
Встает перед зеркалом и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!
- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
- Это... одышка...
Оказывается, Грета Тунберг внучка Карлсона и фрекен Бок всем недовольна и всё время жужжит.
ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!
Ефима Шифрина спрашивают:
- А почему вы начали петь на концертах?
- Зрители попросили. Я им рассказываю свои любимые монологи, а они давай кричать: "Баян, баян"!
Валерий Залужный призвал заключить мир «без полной победы над Россией». Видимо, он больше не считает обязательным захват Украиной Владивостока.
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.
2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...
Из письма автору рассылки на тему похудания: "Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя вещь не налазила на меня".
Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%»
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
- Ты куда?
- Ухожу от тебя!
- Подожди, я с тобой!
И на обломках самовластья напишут: "Ла-ла-ла-ла-ла".
По аналогии с импортозамещением WhatsApp для имортозамещения автомобильной продукции, кроме непонятноккакомуместу утильсбору, а не ясной и логичной таможенной пошлине, можно у иномарок на таможне отрывать рули и расковыривать отвертками приборные панели.
В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.
Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:
- Я описался.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
Кажется я превращаюсь в того мужика, за которого мечтала выйти замуж.
- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!
Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
- Алло, это общество анонимных экстрасенсов?
- Да.
- Привет! Меня зовут...
- Привет, Антон!
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.
Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад... и глухая тоже...
Наконец то сбылась мечта всех пользователей Фотошопа: появилась кнопка "сделать пиздато", но называется по другому:"ИИ".
Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать, и не заметить!
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.
Только наш человек может, сидя на работе, думать, где бы ему заработать денег.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а вам исполнилось восемнадцать лет?
- Да, тетя!
- Хорошо внучек, сейчас варежку довяжу и начну ахать!
На экзамене по диалектическому материализму:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.
Кстати, со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.
Когда человек вконец измучен, он неожиданно обнаруживает в глубине себя бездну веселого цинизма.
Я не пью кофе, что бы проснуться. я просыпаюсь, что бы попить кофе.
– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.
О Долиной.
У евреев такое поведение называется хуцпа - сверхнаглость. Пример хуцпы: судят еврейского мальчика убившего обоих своих родителей.
На суде в своём последнем слове он попросил судью о снисхождении на том основании, что теперь он, видите ли - сирота.
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш браузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.
- Вот вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- И что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Ты хочешь сказать, что весь наш офис перекусал козел?
Если жизнь - это вызов, то я перезвоню
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?
- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии.
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено: «Израиль Моисеевич Ливенбук». И чуть пониже маленькими: «Своей жене Саре».
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!
Бабе нельзя быть слишком самостоятельной, а то потом начинает казаться, что ей не нужен мужик.
Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка - еврей.
Рыночный кризис — это когда некому продать свой айфон.
Плановый "кризис" — это когда тебе этот айфон даже в глаза никто не покажет, потому что его нихуя не произвели.
Подари своему мужу «Лено Роган»!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Месси постоянно выигрывал Золотой мяч только потому, что среди претендентов не было Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.