Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?
Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.
Она:
- Обожаю вот так смотреть на звёзды и размышлять о том как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной.
Он:
- Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер...
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
Отец показал мне 30-минутную презентацию, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число "Пи".
В российском правительстве угрожают перейти полностью на российский авиапарк!
- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!
В список традиционных ценностей включили похмелье.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
- Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?..
- Че так долго на звонок не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ - строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.
- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, ну так чисто теоретически, потому что астрология - это полная хуйня?
Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников США.
- Здравствуйте! Мы обнаружили, что кто-то пытается взять на ваше имя кредит. Срочно назовите ваши фамилию и имя для отмены этого действия.
- Лариса Долина.
- Ой, простите, пожалуйста! Мы номером ошиблись.
«На чем мы там в прошлый раз остановились? На Ливонской войне?» В сеть слили детали переговоров Путина
- Дорогая, пойдём в парк прогуляемся.
Она кивнула, улыбнулась и начала одеваться.
- А теперь давай в кафе.
Она кивнула, улыбнулась и пошла с ним в кафе.
- Ну что, теперь домой.
Она кивнула, улыбнулась, и пошла с ним в обнимку домой.
- А теперь давай займёмся любовью.
Она кивнула, улыбнулась, разделась и легла.
- Ну как, мы хорошо провели сегодняшний вечер?
Она широко улыбнулась и кивнула несколько раз.
- А почему ты киваешь, улыбаешься и молчишь?
Она написала записку:
"Милый, ты забыл, что я с тобой больше не разговариваю"
И продолжила его обнимать и целовать.
- Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу...
- Россияне предлагают запретить депутатам нести всякую хуйню...
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном
Сидит кровосос на дереве, видит, сталкер в экзоскелете топает. Кровосос уныло и грустно бормочет:
- Опять консервы.
- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи "Спокойной ночи, малыши"?
- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...
- Хватит, вы нам не подходите.
- Это потому, что я - черный?
- Да.
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них – на самом деле все хорошо...
- Вот представь, что ты пара спортивных штанов для занятий спортом.
Я представлял, как я мягко лежу в шкафу у красивой девушки, или же сижу на ее красивой попе, и она лежит на нежнейшей кровати. А тут вдруг, бац, и меня купил в магазине какой-то амбициозный негр-легкатлет!..
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного.
Жили-были заяц и лиса Лариса.
Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала.
Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может.
На одного петуха надежда и осталась.
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!
- Что это вы такая озабоченная?
- Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
В связи с резким подорожанием ОЗУ для компьютеров и телефонов, Минцифры вводит квоты на необлагаемый налогом объем оперативной памяти, используемый в устройствах граждан. Излишки ОЗУ в компьютерах и телефонах будут считаться предметом роскоши и облагаться налогами соответственно
Когда в доме, квартире вдруг выключается свет 99% граждан думают: "Пидарасы". А оставшийся 1% думает: "Сами вы пидарасы".
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей можно ещё ухудшить.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»
Зигмунд Фрейд
Ожидается, что уже в скором времени человек за 5-7 лет сможет достигать 150-летнего возраста!
Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.
- Моя девушка узнала, что мне 42 года и возмутилась: "Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!"
- Это так и есть, если ты подумаешь как следует
- Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь:
ненормальный, что ли?
Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– …Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… – после продолжительной паузы заключил малыш.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:
Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Принесли мне намедни картинку, с тем, чтобы я её распечатал с хорошим качеством, а я файл прое... не помню, куда записал. Так как картинка из интернета, решил порыться в Яндексе. Набрал: "девушка с конём"... Да, картинки интересные.
- Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
- Измена Родины?
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
- Ничего себе! И что ты?
- А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал - оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!
Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной Госдума объявила о деприватизации квартир россиян
Если ты пришел в час ночи от, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
Сара в гостях:
— Мой муж — сифилитик и мудозвон!!
— 8-О
Муж Сары:
— Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».
«Хорошо, всё понял!».
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта: «Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.
- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
- Ну и кому же улыбнулась такая удача?
- Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Хуй с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Бля, я тоже обоссался...
Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу».
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
- А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
- А где он живет?
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень...
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а...
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
Я:
- Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.
Суппорт, сцуко, застал меня врасплох тем, что снял трубку сразу после набора номера...
В 2025 сразу сразу две певицы 90-х вернулись в медиапространство. это Надежда Кадышева и Лариса Долина. но есть нюанс...
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут.
Я шизею с нашей Думы! Ладно, утильсбор...
Затем технологический сбор, который обсуждается, если вы в курсе...
Но теперь эти гандоны решили ввести налог на гандоны!!!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "... но очень легкий..."
- Достало всё. Перехожу в "жрущий лежим"
- Может в "ждущий режим"?
- Это осень. Жрущий. Лежим.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый:
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу пятикомнатную квартиру в Париже подарил.
Второй:
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует. Дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу новый Ferrari подарил недавно.
Третий:
— И у меня красавчик. Банк организовал, развернулся, понимаешь. А недавно другу миллион баксов в кредит без процентов дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой, прикиньте, нигде не работает, да ещё и гомик, блин! Гомик!!! Hо у него: пятикомнатная квартира в Париже, новый Ferrari, а недавно ещё и миллион баксов в кредит без процентов взял на 30 лет. И как ему это удается!?
И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку.
Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.
Встречаются два друга, давно не виделись:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора и развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!".
Такого темпа не осилил - развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!".
И эту не выдержал - развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и хуй с ним, кончим завтра!"...
Дело было в Самаре, на Кировском рынке, примерно в 2000-м году. Рынок располагался (может и по сей день существует?) вблизи жд платформы. Весь окрестный колхоз и отоваривался на этом пятачке. Итак: лето, жара, палатка с халатами (от ситца и махры, до какой-то жуткой синтетики и велюра) с тоскующей от безделья продавщицей. И тут возле неё останавливаются 2-е упаренные тётки с сумарями, явно дожидаясь отставших односельчан. Продавцу как ужалило, и она начинает дергать за подол самую вспотевшую - явного лидера арьергарда: мол, купи халат! Та отмахивается - не надо!
- Продавщица (П): смотри, какой хороший, как раз на тебя!
- Тётка (Т): Не надо мне!
- П: Ну, не хочешь этот, вот на, этот померь!
- Т ; Да не хочу (отмахивается)!
- П: Хорошо, давай вот этот (повышая категорию товара) одень!
- Т: Да нахуй не нужен мне халат (уже закипая)!!!
- П: Как нахуй не нужен (хлопает себя по бёдрам)???!!! Завтра попадёшь в больницу - мама побежит на рынок за халатом???!!!
Тетка, натурально, с открытым ртом чешет темя:
- Ёбёна мать!!! Точно!!! А ну-ка, давай!!!
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа
Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа...
В крайнем случае - за сто дней.
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний - геносимбиот;
Младший был без улучшений -
Хомо сапиенс, урод.
Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
Сервис «Лай-Фай» начал раздавать Wi-Fi в Екатеринбурге при помощи бездомных собак.
Теперь люди бегают по городу за собаками, чтобы всегда оставаться на связи.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!