Анекдоты за 16 декабря 2025 г.

Это в Греции он Бахус, а в России - Бухас.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе педераст и надо!

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всегда снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнёс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой - бытовая черная бухгалтерия.

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно… похороны через три дня!

- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа.
- Сатана, отстань!

— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.

- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: шпага или пистолет?
— Пожалуй, выберу шпагу.
— Отлично. Тогда я возьму пистолет!

В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер – шампанского!

Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь суп!

- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще и батон с героином дать?

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло.

- У вас написоно, что за хождение по газонам штраф 2$. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!

- Слышь, есть че?
- Странный слоган у вашего банка...

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Все и у них другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло.

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

Экзамен:
- Студент, как работает двигатель Стерлинга?
- С Божьей помощью…
- Вам неуд поставить?
- Зря иронизируете, профессор. Вероятность того, что человек нажимает кнопку «пуск реактора» и всё пойдёт как надо: твэлы опустились в ввэр, свинец нагрел перегретый пар, который отдал тепло неперегретому пару, который запустил двигатель Стирлинга с первого раза и всё штатно меньше 0,01%! Или вы про паровоз имели ввиду?

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!

Список причин для занесения в реестр иноагентов расширился за счёт спортивной сферы:
1) игрок сборной, забивший автогол в свои ворота;
2) вратарь сборной, пропустивший лёгкий мяч;
3) нападающий сборной, не забивший из выгодного положения;
4) игрок сборной, удалённый с поля.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!

Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!

В страшные времена живем - если тебя бабка не отшепчет, значит батюшка отпоет!

Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася!! Выйди из класа!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя! Выйди из класса!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу-ухожу-ухожу!

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…
– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Сын явился в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с соседским мальчишкой.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…

Получил друг права на катер в виде куар. Решил покататься, тут его скурмачи останавливают:
- Покажи права!
Показывает куар. Те:
- У нас нет интернета, покажи бумажные!
Звонит мне, я помню что уже год на бумаге не выдаются, говорю:
- Дай ему тыщу?
Дал. Потом говорит:
- Узнал меня на правах, спасибо!

Завуч на педсовете:
– Может нам в школе курилку открыть? Всё равно дети курят:
Директор:
– А зачем? Пускай в рюмочной – что напротив – курят:

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.
— На какую именно? — спрашивает врач.
— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
— Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт.
— На таблетки?
— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?

Две подружки секретничают.
– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
– А что у тебя Серёга расист что ли?

— Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
— Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...

Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Ты че зарплату не получил?
- А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь...

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?
– Постоянно!
– И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
– Нет, закусываю!

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. "

Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья - владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач дубайской клиники поддержали морально и помогли найти хорошее место работы. К первому отпуску я подкопил денег и отправился в кругосветный круиз.
Вот видите, если есть сила воли, то возможно всё! А вы и дальше продолжайте искать оправдание и ширяться по подъездам.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
– Почему так?
А наркоман отвечает:
– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
- Мужчина! Банк работает?
- Сегодня суббота.
- Так работает?
- Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?".
Вслух:
- Мужчина! Какой сегодня день недели?
- Банк не работает.

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали везде камер?

Ни меха, ни бриллианты не делают женщину такой интересной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы...

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него заснуть не могу!

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами «из-за ботов и хейтеров». Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты.

Объявление.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 211-22-11.
Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
- Экстрасенс?
- Патологоанатом.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

У кого-то самооценка заниженная, а у меня, похоже, зауженная. Я всегда стараюсь купить себе шмотку на размер меньше...

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
- Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

– Ты – чмо!
– Обоснуй!
– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

- Прикинь, в Берлине сейчас, как и во время прошлого визита Зеленского, перекрывают улицы, контролируют воздух и воду, останавливают общественный транспорт. Как и в прошлый раз, будут задействованы снайперы на крышах и кинологи со служебными собаками.
- То есть они так капитально уже один раз готовились, но все равно дали ему уйти?!

Новый шипучий Клофелин-Упса действует в два раза быстрее!

В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно.
Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Муж приходит с работы и застывает на пороге: его жену, абсолютно голую, посадил на подоконник сосед и занимается с ней любовью. Муж ( возмущенно): - Пал Палыч, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь, что у Анечки радикулит??

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме, никто не говорит, что негры плохие, говорят какой тупой белый.

Некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.