Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас на Новый Год куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
- Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
- А в какое СМИ?
- Да в любое СМИ.
- Дорогой, а почему у меня на карточке закончились деньги?!
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается...
Кто знает, песенка: "Мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Мужик жалуется другу:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!?
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребенок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.
Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной...
Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.
Гематогенки - это конфетки с гематомами.
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
Зато! теперь мы все знаем настоящую фамилию Долиной...
Плохой день? Не расстраивайся, а просто помни, что чья-то баба залетела сегодня.
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет башмак в серого вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придумаешь отмазку - похороним, понял?
На следующее утро:
- Ну..?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Ну, вор.
- Жрать хотел?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами впадлу было?
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я – Роман!
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.
Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
Сезон "А давай уже после праздников" считаю официально открытым.
Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!
Главное событие дня в России, с чего 16 декабря на Первом канале начинается программа "Время"? Верховный суд решает дело "Лурье против Кудельман"! А вы ещё про какой-то "антисемитизм" в нашей стране говорите...
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.
Доходит очередь и до российского ролика...
Представьте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз...
На мостках баба, подоткнув юбку, полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!!!" И жизнерадостный голос за кадром:
"И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично
Какая разница между "как курица лапой" и "у меня лапки"?
Психдиспансер выдал Долиной справку, что она народная артистка России. Но адвокат Долиной отказался представлять справку из психдиспансера, потому что она народная артистка России, Круг замкнулся.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.
Вице-президент США Джей Ди Вэнс рассказал о случае, который произошел с ним и госсекретарем Марко Рубио: «Мы с Марко сидим в Овальном кабинете и о чем-то разговариваем с президентом. Президент говорит: "Стоп!". Он смотрит на наши ботинки и говорит: "У вас ужасные ботинки". Он находит свои любимые ботинки и заказывает четыре пары для меня и четыре пары для Марко. Потому что как сказал президент: "Знаете, нужно, чтобы наш вице-президент и госсекретарь выглядели наилучшим образом".
Ага. Стоп! У вас ужасные жены...
Нужно быть сильным, чтобы, когда хочешь, побыть слабым.
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе,
Деньги: звезды улыбаются тебе,
Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт - потеряется.
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".
— Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?! — Я-то откуда знаю?
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
– Чего не спишь?
– В нете сижу.
– Круто, а я – в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Черт, извини, забыл.
При несменяемости власти, злободневные анекдоты становятся долгоиграющими.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая!
- Скажите, вы что-нибудь копите?
- Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...
Прорывной алгоритм установления разницы между зайцем и зайчихой придумали британские учёные.
Требуется взять животное за уши, приподнять, а затем отпустить. Если побежала - зайчиха. А если побежал - заяц.
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
После того, как суд вынес справедливое решение - квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию Кудельман.
За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».
IKEA по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Котэхизис - Свод Законов и правил общения с котиком.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.
Снежана смолоду была очень способной девушкой!
Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы.
И все это за одну только ночную смену!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
В Англии идет аукцион Соттби'с, продается миниатюра Рафаэля.
Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано!
Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
– Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.
Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Мы побеждаем!
- Не понял, вы за русских воюете что ли?
Зебры-оптимисты наполовину белые.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы.
Проблемы России, в порядке возрастания:
1) Дураки
2) Дороги
3) Дураки на дорогах
4) Дураки на дорогах, которых "никто не имеет права останавливать"...
А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.
Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента".
— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!
- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.
Жена моряка не изменила, она просто перепутала концы.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я...".
Не надо моей головой об радиатр-р-р-р-р-р-р!
Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
Беседа с девушкой изматывает сильнее, чем секс с ней.
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил...
Будда шел с учениками по дороге. Проходя мимо глубокого оврага, они увидели, что в этот овраг сполз вол, и хозяин вола, крестьянин, изо всех сил пытался вытащить вола на дорогу, но тщетно. Будда обратился к ученикам, и по его просьбе они вместе помогли крестьянину вытащить вола. Через некоторое время они вновь увидели похожую ситуацию - вол пытался выбраться из оврага, крестьянин сидел рядом и горько плакал. Будда равнодушно прошел мимо.
- Учитель, обратились к нему ученики, почему ты не захотел помочь и этому крестьянину?
- Помочь в чем? Плакать?
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
Медиков по возможности стараюсь избегать.
Врачу легче новую болезнь выдумать, чем тебя здоровым признать.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сразу же за книгу. Мама, барыня какая! – тут же стирать начала.
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было!
Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
За завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
Чемпион мира по самокопанию и ненависти к себе.