Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...
- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты молодец, не повёлся.
- У меня двухэтажный дом с бассейном, два братика, две сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке два миллиона...
- Ага, я тоже в Симсов играю!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
Пришел на работу с нарисованными усами.
Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.
Вот и подходит к концу первая четверть двадцать первого века.
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.
Профессор в университете:
– Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
- Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
- Это с чего вы решили?
- Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.
Бесстрашие, без должного мастерства, ведёт к потере здоровья.
Это про бокс
- Внучек, а кто такой этот МАХ?
- Ну, помнишь дедушка, ты рассказывал, как вас всех в колхозы загоняли...
Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт.
Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб - он его удалил.
К венерологу идти передумал.
В Госдуме перенесли круглый стол с Ларисой Долиной, и он оказался в руках мошенников.
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Посетитель Лувра спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?
- Доктор у меня камни в почках.
- Съешьте бумагу, она побеждает.
Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.
В Великобритании 86-летнего пенсионера оштрафовали за загрязнение окружающей среды — он выплюнул на землю залетевший ему в рот листок. Один из полицейских сообщил мистеру Маршу, что видел, как он плевал на землю.
Ему выписали штраф на 250 фунтов стерлингов (около 27 тыс рублей), но после апелляции сумма была снижена до 150 фунтов стерлингов (около 16 тыс рублей). Марш отметил, что считает наказание несоразмерным его поступку и опасается выходить на улицу после инцидента.
Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".
Не верьте людям!
Особенно детям!!
Особенно детям, которые просят купить им собаку и обещают, что будут с ней гулять!!!
Вчера психанул и ушел из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
Говорят, что новая щетка «Аква-фреш» проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
- Ты откуда так хорошо казахский язык знаешь?
- У нас в школе препод по английскому казахом был.
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтобы наверняка.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Из переписки в чате.
- Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- А как он обычно реагирует в таких случаях?
– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…
– А НАФЕЯ тебе так много?
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
– Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…
Алеша:
– …а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.
– Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
– Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
– Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
– Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
Горыныч:
– А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. Кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
– Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
– Илья какой-то, говорит… с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
– Да! Да!… Хорошо!… Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) Ок… хорошо! Да… (Совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.
Врач:
– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой:
— Смотри, ангел полетел.
— А чего это ты с топором ходишь?
— Не ходишь, а ходите.
— Не понял…
— К человеку с топором нужно обращаться на вы.
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.
Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гаратировано.
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тётя Роза умерла!
Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
Поздний вечер в селе.
– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!
– А что с ним?
– Да пьяный лежит.
– Где?
– Возле Петра.
– А Петро где?
– Да возле дядьки, где же еще!
Женщина в аптеке:
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– А куда его клеить?
– На рот!
- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...
Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Решил мужик позвонить на радио…
Перепутал номер – попадает к киллеру.
Говорит:
– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…
Сегодня узнал, что "АвтоВАЗ" начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода:
1) Это вопрос принципа - оплатить логистику и пошлины "там", но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь.
2) Дружба с этими странами нам точно не светит.
3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!
Пациент:
— Доктор, как мне сбросить вес?
Врач:
— Перестаньте есть после шести.
Пациент:
— Вечера?
Врач:
— Нет. После шестого приёма пищи.
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...
Сейчас бодряще в такси было:
- А вы - молодец, вообще в телефоне не сидите, внимательно смотрите, куда вас везут. Не все мои пассажиры были такими.
– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок.
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
У меня уже появились коллеги, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Роскомнадзор заблокировал приложение для слепых Be My Eyes, которое помогало незрячим людям поддерживать связь с волонтёрами.
Возможная причина: в приложении можно было звонить по видеосвязи.
— Гоги, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так не очень...
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Неважно, что ты делаешь, лишь бы переделывать никому не пришлось.
Физик знает всё; математик - всё остальное.
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
- Алло, это ты, козел?
- А кто говорит?
- Да все говорят...
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.
Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45...
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Фраза из сочинения школьника из Воркуты: «Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное...»
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
А вы знаете, в чем смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?
Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!
Если ты простил человеку все, значит с ним покончено.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
- Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
Сын:
- А вы кто?
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а День - это аномалия, вызванная ближайшей беспокойной звездой.
Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
Совесть - умение выносить мозг самому себе.
- Что ты сейчас слушаешь?
- Я слушаю, как закипает чайник...
- Охренеть! И кто поёт?
- Хор страдающих молекул!
Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
Определить, в какой вы Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.