- Как за один день ты умудрился столько накосячить!?
- Я рано встал...
Бабки в маршрутке так смотрят на меня, как будто я должен уступить им место.
А ничё, что я бухал всю ночь, пока они спали!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела.
"Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!' - подумал весь весь город
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
- Как положить на счет, не выходя из дома?
- Да так же, как на работу и на все остальное.
- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!
Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
Взросление - это переход от "ой, как же он на папу похож!" к "сука, весь в отца!"
Придурковатт - единица измерения мощности интеллекта.
1 Дебиловатт = 100 придурковатт
В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.
- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Профессиональные шахматы - впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.
- Гденьги?
- Трудноустройство...
От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ничо, жрать захочет - придёт.
Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
- Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
- С нами Бог!
- Да Бог с вами!..
- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
- Дорогая, у нас что перед раком?
- Обычно минет...
- Это понятно...но я про гороскоп.
На вечеринке разговаривают два приятеля, оба врачи:
- Ты один? А чего жена не пришла?
- Она заболела.
- Да? Как жалко! А что с ней?
- У нее копро-церебральная инфильтрация в результате гематоэнцефалического барьерного прорыва гипертензионного дефекационного генеза.
- Ого! А что это такое? Я с таким не сталкивался.
- Ну просто говно в голову ударило.
Новый Год - время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается
В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."
Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга.
В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...
Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал маслёнку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал, что питекантропы не выёбывались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.
Жена:
- Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж:
- Тебя да, его нет.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...
ТАСС сообщило: «Пенсионеры смогут использовать цифровое удостоверение в Max»,... о чём тут же оперативно узнали все бандеровские хакеры, которым очень нравится постоянно взламывать "Максимку".
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т. д.).
Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.
Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: "Срочно научить слонов трубить во время полета".
Трубить слонов научили, но летать они перестали.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка – не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно – кровать.
– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!
Генрих Сапгир, человек очень талантливый, называл себя "поэтом будущего". Лев Халиф подарил ему свою книгу. Сделал такую надпись: "Поэту будущего от поэта настоящего!"
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
Самая злобная тварь - будильник. Иногда в понедельник утром так верещит, что кажется - сейчас за палец цапнет!
Хочу на Новый год довольное лицо
- Вам сахара сколько?
- Мне 9 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
К концу декабря забываешь как выглядит солнце. Хорошо что придумали интернет - там можно на солнце вдоволь наглядеться.
- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?
Немного железной логики:
– Блин, и что мне теперь сказать?
– Правду.
– Какую?
– Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
– Бывают.
– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
– Ну, бывают же исключения.
– Да, тупые уродины.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
- Тяжело?
- Пропьемся!
На соревнованиях по лёгкой атлетике был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать дистанцию на стометровке.
На приёме у врача. Врач:
– Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
– Спасите, доктор.
– Что у вас?
– Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают…
– Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть.
Доктор:
– Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.
– Доктор, что же со мной будет?
– Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.
– Но почему только через две недели?
– А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – поправитесь… Ну всего хорошего (протягивает руку).
– Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
– Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, минивидеокамеру…
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99 % мужчин заявили что это – два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Все остальное у нас можно...
- Оль, зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет...
- Когда иду бухать, всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы если нажрусь в хлам, меня могли доставить домой!
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Саратове?!
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: "Передаём последние новости".
Пессимист уже в панике: "ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!??".
Разговаривают два ребенка:
– Все-таки эти родители – странные люди…
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.
Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Это ваша проблема, что вы его читаете на английском. А я - на русском. И рифмуется хорошо:
Мах, ну его нах!
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
— Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
— И что? Есть результат?
— Да. Я бросил курить.
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов"... Тут-то его и хватил удар.
Лайфхак. Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Нет, за неимением доступа я изменяю со своей женой.
- Кому?
- Президенту и его Парламенту.
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал.
- Так и знал, не хватает!
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
Однажды Мастер (вероятно, это был Шри Япутра) с учениками впервые пошёл в горы. Один из учеников, ударившись о камни, крикнул: "Вот дрянь!" и услышал в ответ: "Дрянь!". Тогда ученики стали наперебой кричать: "Кто это крикнул? Сам ты дрянь! Лох! Педрила!" и слышали в ответ: "Дрянь! Лох! Педрила!".
Через некоторое время подуставшие ученики спросили у Мастера: "Что происходит?". Мастер улыбнулся ученикам и сказал: "Слушайте внимательно". Он крикнул: "Я тебя уважаю" и в ответ раздалось: "Я тебя уважаю". Он крикнул: "Ты лучший" и в ответ раздалось: "Ты лучший".
Он сказал ученикам: "Вот видите, балбесы: я лучший и меня уважают, а вы - лохи и педрилы!"
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Если хочешь вкусно жить - надо с тещею дружить!
Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить? Почему сразу тратить?!
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор.