- Бабушка, а ремень-то зачем снимать?
- Пряжка же металлическая, касатик, - ответила Баба-Яга, открывая микроволновку.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.
- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй.
За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.
Во всем кинематографе мира существует золотое правило: раз в 10 лет снимать "Годзиллу".
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство, мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Статистика утверждает: каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы...
Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длиться весь день;
- с криками «говно китайское», гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Учительница на уроке:
– Петров, встань и стой до конца урока!
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
Ввиду увеличения призового фонда, конкурсу "Мисс бюст" дали другое название: "Мои грудя - мое богатство".
- Хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
- Ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!
- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
- Думаете, что я умный?
- Не думаю.
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Приходит Иван к Мойше:
– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
А знаете! Готовить - это просто: идет пар - готовится, пошел дым - готово!
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- За Винни-Пуха!
Урок географии в школе в глухом селе:
– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, – на ливому берези…
Сегодня утром клева не было. Клева было вчера вечером...
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Мы живём в очень стабильно-благополучное время — иногда прям так и думаешь: «Господи, неужели это всё наяву?!»
Не все все могут, а вот не все могут все.
Директор ресторана новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет?
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.
- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- И какого достоинства?
- Слушай, никакого достоинства, только профиль.
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.
Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос - почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?!
Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!
- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!
Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу - задумались депутаты Госдумы.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?..
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
- Подвези, брат!
- Тамбовский волк тебе брат!
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!
Кредит - он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало.
Вот тут все финнов пугают русскими волками. Но после Нового года им больше нужно бояться русских белок. Вот после них точно придет песец.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.
15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У-у-у! Сломала!
- Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
- Но ты ведь не просишь.
- В этом и суть.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?", следует отвечать: "Мой парикмахер заболел"
И вот ты уже не заросший нищеброд без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение: "Шел бы ты отсюда", - начинает переспрашивать: "Куда, зачем?"
Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени. Но им надо пойти еще дальше и вообще запретить салют, потому что латвийское время совпадает с калининградским.
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Трамп нас до сих пор не убедил, потому, что «мирное соглашение» по английски звучит, как «пис дил».
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
Жизнь так устроена, что если ты плывёшь по течению, то обязательно против ветра.
Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.
Представляете, выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон!
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
– Ты где родился?
– В Минске.
– И я в Минске, давай за это выпьем.
– Давай… Выпили.
– А в какой школе ты школе учился?
– В 42
– И я 42, давай за это.
– Давай…
– А жил где?
– На площади победы.
– И я там же, давай за это… Выпили.
В это время сменяются бармены. Один другому:
– Ну как всё в порядке?
– Да, вот только близнецы опять нажрались.
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает…
- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
- Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе…
- Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
- ???
- Бабуллинг.
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Пьяный мужик сидит в баре:
– Сколько градусов эта водка?
– 40.
– Горячая!
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг понял, что вчера не пил.
Объявление: умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
- Можно на тебя положиться?
- Если честно, даже облокачиваться не советую.
Услышав от женщины «Fuck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог. Зато уболтал училку!
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
Будущее наступило! Теперь в Пятерочке можно расплатиться за Доширак с помощью улыбки.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.
– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.
Приехал патриарх Кирилл с визитом в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки темнокожие, прихожане - тоже. На белого смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда представлял его прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.
Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
– Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:
– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, посмотрела в зеркало, осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!
- Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
- Поженить его с пулей!
Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.
- Я такой молчаливый...
- И не говори!
Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.
Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
Судьба дает тебе неинтересные роли - играй по своим правилам!
– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще-то это химия…
Чаще удивляйте девушек!
Открытый рот - это хорошо!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой!
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...
новости
"Красную площадь в Москве закроют для посещения в новогоднюю ночь"
Слюшай брат где теперь танцевать да?