Тяжелая неуправляемая вагонетка несется по рельсам к стрелке. За стрелкой на одном пути привязаны к рельсам Михаил Горбачев, Александр Яковлев, Вадим Бакатин, Егор Гайдар и Анатолий Чубайс, а на другом - Борис Ельцин. Куда вы переведете стрелку?
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
Не хочу хвастаться, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором я потом буду жалеть.
- Вангую для всех про 1-е января. Короче, будет так: проснулся, позавтракал, стемнело.
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…
Надо написать Дед Морозу, что я ничего не хочу, а в особенности в армию.
Идут съёмки порнофильма. По сценарию у главного героя не встаёт. Звучит тревожная музыка.
Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?
Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...
- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?
- Великий гуру говорил мне: "Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется!"
- Петрович, сука, выходи из сортира!
Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пиздюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.
Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.
За хорошую погоду принято благодарить бога. А за плохую погоду обычно честят на все корки синоптиков.
Так скажу: неплохо бог устроился.
- Мам, она кусается!
- А я тебе говорила "Не женись!"...
Читаю инструкцию: "Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!"
Что ж, производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует!
Эстонец ножовкой по металлу пилит бомбу. Подходит другой эстонец и говорит:
- Прекрати немедленно, а то сейчас как рванет!
- Да не, успею, это же наша бомба, эстонская...
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Потеря веры в себя начинается после посещения туалета с мысли "не мог я столько съесть!".
Разница между людьми и животными в том, что животные никогда не позволят чтобы стаю вёл самый тупой.
Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 граммов - 1200 рублей.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
– У вас кот наверное ученый?
Ответ:
– Нет. Он просто ухо ждет.
Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!
– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это ещё будет…
– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Все не так, и все не то, когда твоя девушка - жена.
Из переписки:
- Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
- Чего?! Ну дык!
- Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!
- Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.
Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне.
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...
- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.
- Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!
- Я там тарелку из-под оливье замочил, где она?
- Блядь, я думал это окрошка!
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.
У стариков день рождения - каждое утро.
К удивлению компании "Dove", чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».
- Владимир Владимирович, почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.
Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.
Вчера жена обрадовала меня новостью, что скоро нас станет трое. Сегодня принесла клетку и попугая...
Трамп еврокомиссарам:
— Как дела на украинском фронте?
— Мы побеждаем!
— Не понял, вы что за русских воюете?
СМС:
- Я вам пытался перевести 10 000 р., но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Переписка в чате:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
- Соль у тебя есть?
- Соль - в консервной банке.
- В консервной банке - окурки.
- А под окурками - соль.
... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...
В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
Помни. Понедельник придет за тобой.
- А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз...
Если дать обезьянам излишне много бананов то они начнут использовать их не по назначению, например, будут засовывать себе в зад. А если еще и обучить этих обезьян «равноправию» то они будут пытаться засовывать их в зад людям и при этом в недоумении смотреть на тех, кто сопротивляется.
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс... Кажется вы заболели, голубчик.
Зеленский призвал НАТО применить 5-ю статью, в связи с тем что Россия напала своими волками на оленей Финляндии.
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
- Завтра никогда не наступает! Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
- Сколько тебе, девочка?
- До краёв...
Готовить - это просто: идет пар - готовится, пошел дым - готово!
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
Десантник, если у него не раскроется парашют, может развить скорость полета до 50 метров в секунду. Быстрее может лететь только сапер.
У нас в городе средняя зарплата бюджетника 15 тыщ рублей в месяц. Я не говорю об инженерах и айтишниках, там за 300 тыр переваливает. Построены новые дороги, школы, детсады и больницы. Снижен пенсионный возраст на региональном уровне, минимальная пенсия 57 тысяч. Всем приезжим предоставляется муниципальное жильё, по 45 кв.м на человека, полный соцпакет и рабочее место на выбор с зарплатой от 150 тысяч в месяц. Людей катастрофически не хватает, если вам надоело жить от зарплаты до зарплаты, перебирайтесь к нам в Пиздобольск, у нас всё по-честному!
- Папа, как вы раньше жили, как всё узнавали, когда не было Гугла?
- Ну, рылись в книжках, искали...
- Ужас какой, прямо как бомжи!
- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
- Злобогоднего вам настроения!
- Может быть, новогоднего?
- Нет! Вы все уволены.
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Оговорки по Фрейду.
- К сожалению, я ничем не хочу вам помочь...
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!
Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля…. вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!"
Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Не знаю.
– Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
– Угадай.
- Сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
- Думаете, что я умный?
- Не думаю.
- Вот и правильно. У вас это всегда плохо получалось.
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
Россияне, вы не понимаете своего счастья.
Ваши социальные нахлебники всего лишь старички, детишки и друзья с коллегами юристов и депутатов. А не миллионы здоровенных негров.
Америка завидует вам черной завистью!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
- Васильиваныч, а что такое опыт?
- Ща объясню, Петь. Снимай штаны.
- Не, ну тебя нафиг..
- Вот, Петь, это и есть опыт.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
В отелях, где "все включено", сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.
Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи:
Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.
А остались здесь люди, которые всё ещё говорят "кофта", а не худи, свитшот или прости господи мать его лонгслив?
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла?
– Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.
Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
- Ваши кулинарные предпочтения?
- Все сложно...
Двое женатых мужиков ведут беседу:
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю ей то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее!
- Тогда купи ей брусок мыла.
ЛЕТЯТ УТКИ... Это не песня - это драка в больнице.
В правильном гороскопе рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Потерял самоуважение? У других можешь не искать.
Встречаются два одноклассника. Первый:
– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
Настоящее счастье это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового накачанного мужика с ножом, и он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, размахивается ножом, а потом смотрит и говорит:
- Ой, извини, братан, обознался...
Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает:
- А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.
Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил ее отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ:
- Товарищ Брежнев, в Вашем кале глистов не обнаружено.