Анекдоты за 1 января 2026 г.

Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, потому что в списке жильцов их записали одну за другой, да еще и не полным именем.

– Привет, моя лисичка.
– Ты хочешь сказать, что я животное?!
– Нет, ты – гриб.

Настроение какое-то говногоднее...

- Все, я решила. Больше не буду матерные слова употре!

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются...

Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

Идея для производителей: дезодорант Новогодний - с запахом елки, мандаринов и оливье!

– А давайте вызовем стриптизёршу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!

- Дорогой, завтрак на столе!
- Так положи в тарелку.

После истории о том, как знакомая потратила 200к на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.

- А поехали на Новый Год в Простоквашино!
- И что мы там будем делать?
- Простоквасить...

- Кстати, спасибо твоей бабушке.
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

Каждый новый год россияне пытаются выиграть миллиард в "Русское Лохо"

Почему до сих пор нет экскурсий покормить трёх слонов и черепаху?

Сегодня — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас форма.

- Слыхал? Регистрацию смертей граждан переносят в МФЦ.
- Запись на регистрацию смерти проводить тоже будут предварительно?

- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте!
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди...

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Кот Мурзик прыгал по сугробам, отмораживая всю свою любвеобильность, и громко орал от боли и разочарования: "Где ж она, весна??? Снег!!! Мороз!!!".
"Весна",- думали люди, — "вон как коты орут..."

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом еще раз с тобой встретиться.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Учи точные науки - будешь много зарабатывать.

- К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…
- А семечек зачем?
- Чтоб в телек плевать!

- Наш банк предлагает вам новый вид вклада "Дурак"! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда.
-...?!!
- Зато по нему ОЧЕНЬ высокие проценты!
- Беру!
- Проценты выплачиваете вы нам.
- Оформляйте!

Те, кто жалуются, что не могут найти иголку в стоге сена, просто никогда не пробовали искать соломинку в стоге иголок.

- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?

Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
Дочка:
- А когда будешь знать?
Папа:
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Шоколад «Альпен Голд». Народная мудрость: Убил гнома – спас шоколадку!

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками. Его спрашивают:
- У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками, почему?
А он отвечает:
- На самом деле лап у меня осталось только две!

Умение быть самим собой чаще всего подводит людей, когда они обосрутся...

- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

- Наш поп, еще до семинарии, успел пройти срочную службу в армии...
- Ну и что?
- Так вот: сейчас, когда выпьет, он натягивает пилотку со звездочкой, и требует называть его "поп-звезда"!

Все, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...

Узнав, что Кристина сирота, чиновник Игорь Петрович передумал делать ей предложение: а на кого оформлять свои дома, виллы, дорогие автомобили?!

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Приснилось, что создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч!
- Ну, это наверное в городе. За городом можно и все 90...

- Мы вчера играли в игру "Вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

- Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
- А она тебе что подарила?
- Она улетела!!!

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.

Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

— "Мужа на час" заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.

Есть два типа людей - одни поднимают настроение, другие - давление.

Кая Каллас заявила, что поедание финских оленей - это не право российских волков, а их привилегия.

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным.

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за враньё!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
– И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай?!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

У работника гора дел - у начальника дела в гору.

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?
Ученик в очередной раз затягиваясь, отвечает:
– Буржуазия…

С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Похоже, мы одни во всей Вселенной.
— Такие идиоты, да.

Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Подарю жизнь любому желающему.

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Наврал.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Заходит в автобус молодой папа:
- Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?
Пассажир:
- Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

Он соображал хорошо, но мало.
И только в одном направлении.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.