Народная примета:
Чтобы определить возраст искусственной елки, нужно посчитать кольца скотча на ее коробке.
Если подарок не надо закусывать - это хреновый подарок!
Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане посетители кричали мне "педофил", "старый грязный ублюдок", "тебе должно быть стыдно".
Это совершенно испортило десятую годовщину наших отношений.
Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.
Победить коррупцию не получится пока список форбс не будет рассматриваться как неопровержимая улика.
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
В своём новогоднем послании ВВП послал россиянам однозначный посыл.
В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор. Так его вообще никто не понимает.
Ну, Третий Рим в Москве, вроде как, построили. Начали строить Вторую Мекку.
Все люди делятся на тех, кто нарушал закон и тех, кто его не нарушал. И те и другие делятся на тех, кто сидел и кто не сидел.
Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".
В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал Вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Поняла, что скучно встретила Новый год, когда на улице пьяный мужик в майке спросил у меня: "Какой сейчас год?".
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "все сложно", поэтому "в активном поиске".
Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!
- Папа обещал - папа сходил...
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Всегда было интересно, где та тонкая грань, которая отделяет в Интернете материалы с пометками 0+ и 6+?
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всё-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд …
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
- Где можно посмотреть Мединского?
- Везде.
- Чот не вижу?
- Телевизор включи, хуле ты в телефон пялишься.
Девушки, когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Физиология показала, что когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.
Собрание клуба экстремалов:
- Я паркурщик!
- Я сноубордист!
- Я парашютист!
- Я кредит на свадьбу взял!
- Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на хуй послал.
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты сука уже нажрёшься!
- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.
Решил сделать себе подарок на Новый Год, купил нож-финку, или, как говорят петербуржцы, подребрик.
В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».
Надпись у входа в кабинет психиатра:
"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство 1-го января, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды?
Нет? Мне тоже.
Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.
Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.
Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Че?
Мужики трубу водопроводную выносили домой.
Идут и перед собой трубу перекладывают.
Подходят к проходной, кричат:
- Открывай ворота!!!
Охранник:
- Зачем?????
- Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.
Тот и открыл. Мужики "домерили" до первого поворота, а дальше трубу просто так понесли.
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает.
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя еще кредит не отдал!"
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился...
Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"
- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам..!
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами?"
Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана."
Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая?"
Боец: "А там у забора ящики лежат."
Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное?"
Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим."
Старых гадов - с Новым Годом.
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами.
Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!
Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта - праздник не удался!
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2027 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.
Не то плохо, что управление в России ручное, а то, откуда эти руки выросли.
Ничто так не сближает людей как фраза: "За это надо выпить!".
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
Если бы по моей жизни снимали фильм, он бы назывался «99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
- Сёма, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче.
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо еще больше.
В трамвай входит дама. Молодой человек уступает ей место.
- Вы из Питера? - спрашивает дама.
- Да, но как вы узнали?
- Москвич бы не уступил.
- А вы москвичка?
- Да, но как вы узнали?
- Вы не сказали мне спасибо.
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
— С Новым годом! С новым счастьем!
— А старое куда?..
На новогодних праздниках ПВО будет усилено для защиты Медведева от вертолетов
- Циля, ты видала какую ряху наел себе соседский кот? И все на наших мышах!
Бюрократия и коррупция - это государственный терроризм против своего народа.
Мудрость - это умение сегодня понимать то, что большинство поймет и осознает спустя долгие годы.
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
В Рыбинске есть «Стряпчий и сыновья» нотариальная палата.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
На театральном корпоративе артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт. Тот, что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот, что ползёт: "Я тобой горжусь!"
Пиво вредно пить на пустой желудок.
Поэтому врачи рекомендуют перед приёмом пива, заполнить желудок некоторым количеством водки.
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло.
Одна старушенция говорит: у меня вот грыжа рассосалась.
Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита.
Один только парень грустный такой - а у меня жена...
- В смысле??
- Да у всего подъезда теперь сосет...
Хотел почесать жопу жене и выебать, но вскипятил чайник. Это ей больше понравилось.
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.
В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.