Кончаловский:
— Я художник, я так вижу!
Усманов:
— Я спонсор, я так башляю!
«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Лёша. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники...
Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он гей, и весь мир об этом узнал.
Трамп обещал бороться с мигрантами, а сам венесуэльскую семью нелегально привёз в страну.
Все что вам нужно знать про трамповское лицемерие!!!
Битва некромантов, или Новогодний концерт на Первом!
В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
На Олимпиаду американцы поедут под нейтральным флагом
Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее, и мудрость - отличить одно от другого!
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну, вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
- Почему ты не переманиваешь меня на Темную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.
А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
«Мы просто наклеили российский флаг и написали "на Ростов", он сам зашел в самолет». Трамп рассказал подробности о захвате Мадуро
Байден: война в Венесуэле никогда бы не случилась, если бы я был президентом
Житель штата Арканзас в США стал обладателем джекпота в рождественском розыгрыше лотереи Powerball. Победитель приобрел свой удачный билет на автозаправке в городе Кабот. Сумма выигрыша составила 1,817 миллиарда долларов (примерно 145 миллиардов рублей). Несмотря на то что с момента розыгрыша прошло пять дней, владелец билета до сих пор не связался с организаторами лотереи и не забрал свои деньги. А вот в России можно выиграть, прийти у организаторам и... НЕ ПОЛУЧИТЬ СВОИ ДЕНЬГИ!
Жаловаться Путину на премьер-министра, на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему...
По поводу бабушкиной схемы. Надо с банком поступать так же. Был не в себе, не понимал, что делаю, зачем брал ипотеку, деньги отдал мошенникам. И пусть банк их ищет.
Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне. Тут ещё женщина заметила, начала отчитывать! А я говорю: "Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича". Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!" - и заплакала. И я заплакал. И собака...
Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно...
Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.
- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?
- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет.
Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз.
- Ты чего???
- А это чтобы одинаково было!
Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?
– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
– Да нет, папа, о тебе!
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
– Алле, это «Быстро-деньги»?
– Да!
– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
– Даем!
– И документы не нужны?
– Не нужны.
– А если я вам кредит не отдам?
– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!
– Ну-у-у-у – это когда еще будет…
– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.
Аргумент для тех, кто считает, что уже поздно начинать что-то новое в жизни:
Сейчас поздно, но потом будет ещё позднее!
Тридцать первого числа вдруг погасла одна из гирлянд. Естественно, выяснить причину поручили мне, хуле, инженер. Нашёл, что провод обломился возле самого выхода из блока питания, на скрутку никак, паять нужно. Ну откуда у дочки в доме паяльник? Рванул в их хозмаг, купил паяльник, были только стоваттные, припой, канифоль. Приехал, утащил гирлянду в мансарду, сижу, паяю... Заходит жена.
- Блин, что у тебя за дымовая завеса?
- А ты мультик про ёжика в тумане помнишь?
- Ты это к чему?
- К тому, что ёжик тоже думал, что канифоли много не бывает!
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень.
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра поздравления Президента.
В порт входит корабль. В каюту капитана входит таможенный офицер.
— Добрый день. На борту оружие есть?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 2 пистолета "Зауэр" 2 запасные обоймы и набор для ухода.
— А, а, а драгоценности?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней комплект из колье и серьги.
— Мглыть. Д-д-деньги?
Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 10 пачек долларов.
— И-и-и эт-то все ваше?
— Нет. Это все ваше. Мое все в трюме.
Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?
Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!
Если секс длится более 15 минут, то цветы нужно дарить мужчине.
- Почему у вас в меню не указаны КБЖУ?
- Мы хотим, чтобы гости сидели с довольными лицами, а не озабоченными!
Мужчина спрашивает у жены:
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, милый, даже не знаю... Хочу что-нибудь такое, чтобы я могла носить это везде, и чтобы это было очень дорогое!
Муж задумался, почесал затылок и говорит:
— Ну... могу подарить тебе свой крест.
– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание - это питание в гостях.
- Этот замок строил еще мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.
Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
- И?
- Те, кто смотрел старые фильмы - современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя. Плюются, но смотрят.
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право.
"Американские спортсмены продолжат участвовать во всех турнирах, потому что спорт вне политики. А вот венесуэльские - вряд ли", - глава МОК.
В 8 лет я мечтал женится на царевне Елене Прекрасной. Сейчас я хочу честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, конечно. При вредном углекислом газе ЖИЗНЬ там невозможна. Только СУЩЕСТВОВАНИЕ.
По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки...
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят.
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим...
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- Приличная оградка...
Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.
Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьезная проблема...
— И в чем же дело?
— Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
— Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.
MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.
Все, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.
Каждому своё: кому карьера, а кому - карьер!
Случилось мне как-то отбиваться в гражданском суде, типа я избил истицу и она требует миллион морального ущерба. Перед заседанием она мне прямо сказала «Москвич? Надо делиться, совсем зажрались!»
Подаю судье ходатайство - сидидиск с моего навигатора:
- Вот я вежливо прошу истицу сдать назад пару метров, вот она вежливо посылает меня нахуй, вот я вежливо обливаю её кофем, вот она вежливо делает 7 попыток меня ударить, но я вежливо уворачиваюсь…. Так это я на вас в суд должен подать?!!
Судья:
- Дело закрыто, в иске отказано!
— А у тебя остались неисполненные желания с прошлого года?
— Полно!
— Ну тогда я желаю тебе, чтобы одно из них неприменно исполнилось!
— А чего только одно?!
— А то они сразу все исполнятся и нечего будет желать потом, на следующий новый год.
Лайк, если ты на диване, потому что на диване лучше, чем не на диване.
Если украсть мало - получишь большой срок.
Если украсть много - ничего за это не будет.
А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других.
Думаю, что бы этакое приготовить, полез в Интернет, почитал... Понял, что большинство рецептов фуд-блогеров должны начинаться так:
Возьмите отгул на работе и половину зарплаты...
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...
- Вы любите лук?
- Да.
- Очень?
- До слез!
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?".
Присланные отгадки были нецензурными.
Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?
Специальная Венесуэльская Операция
6:00 - подъём
7:00 - завтрак
8:00 - утреннее построение
9:00 - удары по Каракасу
12:00 - окружение Каракаса
13:00 - обед
15:00 - захват резиденции президента Мадуро
16:00 - капитуляция
17:00 - ужин
21:00 - концерт Тейлор Свифт на площади Каракаса
Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
- В чём мораль сказки «Колобок»?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Шёл 2030 год, ЕС вводило очередной, юбилейный 1500-й пакет санкций против России.
Поскольку в предыдущих пакетах уже были перечислены все россияне и им был запрещён въезд, вбег, вполз, влет и другие способы проникновения на территорию Европы, европейские дипломаты вынуждены были начать перечислять домашних животных россиян поименно.
- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!
Можно ли воспитывать человека только кнутом? Можно, если сделать так, чтобы пряником для него стало отсутствие кнута.
Если талант идёт от Бога, почему говорят:
"Он чертовски талантлив!"
Благодаря острой лопате дождевой червь нашел свою вторую половинку.
Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами Государства — Мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.
Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет...
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwear.
– What eto da!!
- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
- Петрович, ну ты и лентяй... Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу...
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!
Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С-с-слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Министр — слово латинское. Minister переводится на русский как слуга. Твой слуга! И если он плохо служит Тебе, значит Ты ему это поволил! Да да, именно Ты! Тот, кто это сейчас читает!
Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
- Самодельные...
- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, все прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
— В. И., вы бы хоть газетку подложили.
— Ничего, Петь, я и так достану!