- Короче реву в три ручья, потому что все заметили, что я не поставила в текст несловарный феминитив (их все равно всегда режут, постоянно приходится и за словарные-то биться), теперь чувствую, что всё говно, статья говно, я не феминистка, а трусливое говно.
- Не говно, а говнесса!
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
Судя по всему, "демократия" придет скоро на Кубу, в Иран, КНДР и Китай... А нет, в КНДР и Китай не придет - там ядерное оружие есть!
Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.
Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?
– Это был нелегкий год...
– Но это только 6 января!
Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?
- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством! Пора выходить на профессиональный уровень...
Автобус, мальчик уступает место бабушке.
Бабка:
- Какой, хороший пионер попался, я уже думала, что всех извела, и жирный такой...
- Сегодня буду спать, как убитый! Даже нет, как младенец!.. в общем, как убитый младенец, как-то так...
Статистика.
Храбрые, сильные люди гибнут чаще, чем трусливые и слабые...
Написал пером - зарубили топором. А нефиг телегу прокурору писать.
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь еще может состояться.
Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная".
Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову...
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.
На картошке технику боев, мог объяснить только Чапаев. Остальные командиры тупо заставляют ее чистить.
И вот так каждый Новый год на 7-ой день пытаешься понять кто и с какой целью вытащил с того света, клянешься себе, ну заодно и всему интернету больше никогда не подходить к спиртосодержащим жидкостям и думаешь остальные 12 месяцев, как устроиться на работу и стать уже похожим на всех
Ну и как тут искать работу, если все повадки указывают на то, что что Моё предназначение - лечить людей от трудоголизма?
- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?
В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Россия успешно завершила переход от плановой экономики к клановой.
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
(Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)
Начальник кричит на подчиненного:
– Ты опять задержался и опоздал на работу?!
– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?
Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.
- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону...
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...
Дурак - это не болезнь, а образ жизни.
Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!
Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Штирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
- Вы похитили президента Венесуэлы!
- Ну и что?
- А как же порядок, основанный на правилах?
- Мой порядок - мои правила!
Немцы: Правительство запретило нам нагревать воду в личных бассейнах выше 28 градусов, они что там наверху, вообще революций не боятся???
Русские: Да зачем нам ваши личные бассейны, у нас есть реки и озера, пробил корку льда - залезай и грейся
Муж просыпается утром 1 января... Вся постель мокрая...Жена молча смотрит на него. Он, стыдясь и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее уламывал...
Три года несварения желудка. Пять лет резей в животе. Семь лет заворота кишок. Мандональдс - мы пятнадцать лет вместе!
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.
Потихоньку Залихватские посты о Богатырском Обжорстве и Беспробудном Пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов?
Вообще ничего страшного: приехал, всe культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.
Из-за вероломного нападения США на Венесуэлу! АвтоВАЗ вынужденно повышает цены на весь модельный ряд ВАЗ.
А если Трампа с Меланией похитят и будут судить в тюрьме для эмигрантов на Гренландии, то Европа тоже промолчит?
Встречаются два новых русских:
- Вот взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
Фильм Чебурашка за 5 дней с 1 января заработал 3 млрд. руб., что свидетельствует о том, что Новый год у россиян не задался...
- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.
- Девушка, вы такая привлекательная и такая скромница...
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!
Манию величия эффективнее всего лечить кровопусканием.
- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
- Что на сей раз?
- Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.
Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
"Всё Съела Моль", - так представитель Минфина объяснил огромную дыру в бюджете
Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!
Русская культура - это умение правильно и по делу использовать маты
— Ты смотрел новогоднее обращение Президента?
— Нет. А в кого он обратился?
- А ты знаешь, что такое эффект зловещей долины?
- Ты хотела сказать не "долины", а "Долиной"?
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
У Соломона было кольцо, я на всю руку написал, "И ЭТО ПРОЙДЕТ!!!", но с похмельем нужно было что то делать...
До сих пор никому не удалось потерять взятку.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет руками...
- М-н-н-н-да... Несинхронно...
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?
Рецепт коктейля Ночная Венесуэла.
Три мерки Бурбона
Две мерки нефти
Одна мерка кокаина
Подавать горячим с ломтиком лимона.
Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим:
- 3,5 метра - это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа?
Я говорю:
- Не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.
Сын, успокоенный, засыпает:
- Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?
Другой вообще написал, что Пушкин стрелялся на дуэли с дантистом.
Согласно статистике не поленилось взять трубку и послать этот ВЦИОМ на... 47% населения
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Лариса Долина не сдается. В ответ на вероломный удар Трампа, выбивший ее из главной повестки дня, Долина решила не освобождать квартиру еще несколько дней.
Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 10.000 рублей, на втором - 8.500 рублей, на третьем - 7.000 рублей, на четвертом - 5.500 рублей.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
- Вы позвонили на горячую линию президента России, не стесняйтесь задавать свои вопросы...
- Ну хоть у вас то выпить есть?
Жизнь в России - всегда чудо. Плохое чудо или хорошее, но обязательно чудо. Предсказать, что здесь случится, пусть даже в следующем году, абсолютно невозможно.
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
- Вы сегодня какой закон принимали?
- Что после оплаты вами пошлины в гражданском законодательстве срок рассмотрения иска 4 года.
- Но там срок давности 3?
- Это уже ваша проблема.
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.
Не дали премию "Мира" - будем воевать!
Грузин собирается на свидание и говорит другу:
- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Два дебила - это сила.
На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».
А предсказания не врали, после смерти Папы римского в Европе действительно наступил конец света.
RSCHS. Внимание! Отбой опасности ЛГБТ по Рязанской области.