Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби - это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы - это все дело безвкусицы.
В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому у меня так много двоек по геометрии.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
Операцию США надо было назвать не абсолютная решимость, а "вкрай охуевшая вседозволенность"
Как сказал Архимед - "Дайте мне точку опоры и я уже наконец выберусь из этой ванны"
Популярность в гугле поискового запроса "Наркоторговля в Гренландии" потихоньку растёт.
Российское ПВО в Венесуэле не сработало, потому что нехера русского человека в новогодние праздники дёргать.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлет смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссер".
А вы замечали, что проблемы в личной жизни придают алкоголю какой-то особенный привкус?
Зря Долина жалуется, что ее никуда не приглашают. В рекламе слабительного ей будет самое место, типа: "Обосралась Долина - сможешь и ты!"
Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
Как выясняется, держать столицу государства у берега моря или границы очень тупо. Похитят и наркоманом назовут.
Именно поэтому дедушка Ленин перенёс столицу из Питера в Москву.
Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.
«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркокартели и неонацисты
Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.
Два мужика:
- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит:
- Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?
Американец:
- Камнем.
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
- Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?
Индус:
- Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться.
1ый удар — индус: "Ооомм! ",
2ой — "Оммм! ",
3ий — "Оммм".
Черт:
- Ну все индус, ты выдержал, иди в рай.
Индус:
- Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается.
Черт:
- Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?
Русский:
- Как чем?! Индусом конечно!
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
- Ну ладно, что я все о себе и о себе! Ты когда долг вернешь?
- Я узнала, что ты ходишь к шлюхам!
- Мы с тобой встречаемся год, а ты все не даешь. что мне остается?
- Но я же не знала, что ты готов платить!
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о сортирах! Сегодня опять вот. Захожу утром в сортир, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!!
Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.
Из заявлений: Я,..., прошу уволить меня с должности системного администратора, потому что дошел до ручки
- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!
За одного битого - два года условно дают.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...
Ничего, люди и без чувства юмора легко живут. Вот без чувства сытости жить дискомфортно.
Если твой собеседник искренне рассмеётся после слов: "Я сейчас такое тебе расскажу - обхохочешься!", то знай: перед тобой перспективный слушатель.
Судья спрашивает свидетеля:
— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Как вы думаете, что обнаружили учёные под льдами Гренландии?
Вы будете удивлены - там плантации опиумного мака!
— Что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная
— Так поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй, как я, часок побыть доктором.
— Да, а как тебе удается целый час быть доктором?
— Легко, моя пятьдесят пять минут сидит в коридоре, ожидает своей очереди.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, скажите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицы Менделеева и Брадиса.
- Вы слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы.
- Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон.
- Его-то, как раз, это не касается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Военная кафедра, подпол:
- Сегодня вы будете учиться стрелять, рядовой Смирнов 2 шага вперед берите оружие, патроны и показывайте
- Товарищ подполковник, у вас сигаретки не найдется?
Мама говорит маленькой Алине за обедом:
- Доченька, а из чего ты сделана?
- Из мозгов, косточек и какашек!
- Я был не прав... прости меня.
- У меня один вопрос! Как ты копытцами смску смог набрать?
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом был на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, королю оторвало большой палец руки.
После этого друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На что король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели!
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина.
Он ей:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
Многие мужчины понятия не имеют, что делать с женщинами, которых не впечатляют деньги
Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.
Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
Семейная ссора:
- (супруга собирая чемодан) Скажи ты меня вообще когда нибудь любил??
- (Меланхолично) да и сейчас в общем то люблю
- Ты по мне скучать будешь
- Конечно буду, да вали ты уже!!!
- (благоверная отпинывает чемодан) - А вот не дождешься гад...
Так и прогрызлись они душа в душу до бриллиантовой свадьбы
Очень жаль что день рождения только раз в году... и какое счастье что Новый год всего 10 дней
– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Исследования показали, что употребление на Рождество свинины под водочку сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ягодицы!
– Вася! Выйди из класса!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Грудь!
– Петя! Выйди из класса!
– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу, ухожу, ухожу!..
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови…
Мадуро даст показания, в которых Фредерик Нильсен лично поставляет венесуэльские наркотики в Гренландию...
По-любому...
Скорее всего, в эту историю окажется втянуто и всё правительство Дании...
Дневник американца:
- 07/26 Сегодня пил с русскими, это ужасно, лучше бы умер
- 07/27 Нажаловался русским, они предложили вместе бросить пить - лучше бы я умер вчера
- Прапопрщик, стройте роту.
- А на хуй?
- Тогда не надо.
Политики: обещаем вам, что в новом году не будет никаких новых налогов!
Тоже политики: новые налоги мы назовем сборами, чтобы звучало по-другому, а лохи повелись, хе-хе.
Пришел мужик к доктору, на геморрой жалуется. Доктор выписал ему свечи и сказал, что применять нужно ректально.
Мужик ушел. Приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– А ректально это как?
Мужик говорит, что не знает. На следующий день он идет к доктору и просит объяснить. Доктор объясняет:
– Нужно вводить свечи в анальное отверстие.
Мужик приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– А анальное отверстие где?
Мужик говорит, что не знает, на следующий день снова идет к доктору и просит еще раз объяснить.
Доктор свирепеет:
– Да в жопу, в жопу засунь!
Мужик идет домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– Ну, что доктор сказал?
– Ничего не сказал доктор, обиделся.
- Все сделал, как ты говорил - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит убивает его.
– Ну кто ещё видел, что это был я?
– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.
- Девушка, пойдемте ко мне, у меня дома есть 2 кило сыра.
- Ты чо сдурел, какой сыр, икра - шампанское есть?
- Хм, странно, такая крыса, а сыр не любит
Пришел в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
- Старпом, мы где?
- А хрен нас знает.
- Радист, где мы?
- А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
- Что на горизонте?
- На горизонте корабль под либерийским флагом.
- Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
– Да… Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
Видимо, в правилах миропорядка, на которые все ссылаются и которые никто в глаза не видел, есть что-то вроде "Чем больше запасы нефти под страной, тем ниже уровень легитимности главы этого государства".
Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.
Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!
Роскосмос, совещание:
- Господа, нашему правительству не дает покоя, что Китай отправился изучать Луну, нужно придумать что нибудь в ответ
(Голос из зала)
- Ну на Луну - так на Луну а можно с правительства и начать??
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраны", а "социалистические страны".
Разница в возрасте - херня.
У меня были отношения с разницей в интеллекте.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько у человека денег, а сейчас - сколько он должен.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы.
– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя далеко не дура!
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.
- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ".
"Художник должен быть голодным". А художник-карикатурист еще и с фингалом под глазом.
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!
2026 год начался вполне предсказуемо. Оказалось, что проще спиздить президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.
И остановился Илья Муромец на перекрестке дорог. И надпись на придорожном камне читает: "Пойдешь налево, недорого!"
А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.
Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
- Помимо таблички "сарказм", видимо, придется носить с собой еще и табличку "только не бейте". Главное порядок не перепутать впопыхах.
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ебанем по маленькой!»
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
После того как американские чиновники стали публично задавать вопрос: «По какому праву Дания владеет Гренландией?», в Евросоюзе взволновались. Собрались на совещание, все выразили поддержку Дании, но что дальше-то делать? Решили послать на переговоры с Трампом Макрона.
- Я этого американского наглеца поставлю на место! - уверял президент Франции. - Дайте мне только полномочия говорить от лица всей Европы.
Ему дали полномочия, и он полетел в Вашингтон.
Встречается Макрон с Трампом и говорит:
- Вы, конечно, догадываетесь, какой вопрос я приехал обсудить?
- Полагаю, вы приехали обсудить, по какому праву Франция владеет Гвианой и Новой Каледонией? - предположил Трамп.
- Нет, - ответил Макрон. - Я приехал обсудить покупку Францией большой партии американских истребителей и вертолетов, которые так хорошо показали себя в Венесуэле!
Рецепты посленовогодней кухни - 25 способов приготовления лапши "Доширак".
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!