"Уродливо-милый" (а по-английски ugly-cute) - самое свежее фуфло от создателей "любяще-бьющий", "честно ворующий", "пьяно-трезвенный", "замерзше-сгоревший" и "счастливо повесившийся".
- Администрация Трампа потребовала от Венесуэлы отказаться от сотрудничества с Китаем, Россией, Ираном и Кубой и разорвать экономические связи с ними.
- А то что?
- А то они продолжат воровать людей!
- Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
- А если не будут смотреть?
- Отключим Youtube.
- Тот случай, когда пятница не радует
- Через 3 дня на работу?
Пустующий дворец экс-президента Венесуэлы Мадуро заняла Лариса Долина
- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.
Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...
Пересматривал сейчас «пятый элемент» и неожиданно для себя понял.
Лилу (Мила Йовович) отказывается спасать мир, пока не выяснит отношения с Корбеном Далласом (Брюс Уиллис).
Несмортя на то, что счет идет на секунды и миру угрожает совершенно нешуточный катаклизм планетарного масштаба.
И они оба об этом знают.
И спасение мира не просто ее предназначение, она только для этого и создана.
Тем не менее.
Сначала нужно выяснить кто они друг другу.
Вот к чему приводит необдуманный флирт с коллегами по работе.
Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!
Как там в "Гостье из будущего" девочка переживала - вот мы все здесь сидим, а там наверно Колю Мадуро пытают
Чем отличаются сомалийские пираты от всех остальных?
Сомалийцы не выполняют распоряжения федеральных судов США.
Смотрю за окно и вспоминаю сказку "Двенадцать месяцев".
Горит костер, вокруг сидят люди. Выходит чувак и говорит: "Здравствуйте, я Январь, и я алкоголик"
Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги
Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".
Отдайте Мадуро, гады! Януковичу и Асаду третьего не хватает.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары... Вы поймете, как это мало!
В одном из университетов СПБ уборщица не выдержала и нарисовала в сортире - "Вы что студенты, охуели? Не можете как все нормальные люди писать на стенах Саша + Маша = Даша, я с вами квантовую механику выучила, боюсь степень кандидата наук подхватить"
В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
- Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
— Что это?
— Это хуй!
— Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! — сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
— Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, хуй на доске нарисован!
Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!
Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".
Спрячь за высоким забором Мадуро, выкраду вместе с женою!
- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?
В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.
- Сэр, ваше приставания к моей леди меня сильно оскорбляют, я вас не уважаю и требую дуэли выбор оружия за вами
- Не вопрос, мой выбор на стаканах, кто кого перепьет
Через 3 часа дуэли:
- Да хер с ней с этой дурой, знал бы ты как я тебя уважаю...
Если руки чешутся опять позвонить бывшему - то это не руки.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»
Джек Николсон
- Камень-ножницы-бумага? - Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.
Макрон УТРОИЛ персонал своей личной охраны. С 60 до 180 телохранителей.
Раньше перемещения Макрона публиковались на сайте Елисейского дворца — теперь это гостайна.
На всех его автомобилях установлены дополнительные пуленепробиваемые стекла. Теперь понятно почему Лувр остался без охраны.
Ну и от Трампа лучше перестраховаться. Тем более, что местные фермеры сейчас бастуют с лозунгом: «Трамп, забери Макрона!»
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
Ты должна найти себе мужика! Котам нужен отец.
- Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен.
- Не может быть!
- Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
Вводим в обиход новый синоним слова "спиздили": смадурили.
Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
Журналист Трампу - После захвата Мадуро, ваши следующие шаги?
Трамп - Поход в Африку за рабами!
После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…
А спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду - вместо тысячи - плов.
- Слышал новость? Трамп заявил, что глава венесуэльской оппозиции Мария Корина Мачадо не способна быть лидером Венесуэлы.
- Ещё бы – она ведь не была достаточно благодарной и оставила его без Нобелевской премии мира!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- Слышь, старик, ты чего, в морду хочешь? Положи, где взял!
Дал царь батюшка по луку своим сыновьям и послал их жениться, привел старший купеческую дочь, средний - боярскую. Смотрит на них Иван - Дурак: "ой какие страшные - надо выпить", выдувает стакан анисовой.
Нет все еще страшные, выпивает второй - "да блин, почему не работает???".
Выпивает 3-ий - "А нет работает, какие жабы на болоте красивые!!"
Судья - Мадуро:
- Осужденный, что вы можете сказать в свое оправдание?
Адвокат:
- Постойте, судебный процесс только начался! Он еще не осужденный, а обвиняемый!
Судья - адвокату:
- Учитывая, что его сюда притащили, и, особенно, как его сюда притащили - он уже осужденный... И, между прочим, это никак не зависит ни от Вас, ни от меня... имейте это в виду...
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
- Но я хотела новый айфон!
- Снежинка к снежинке... Очень красиво...
Есть у нас знакомые, они за здоровый образ жизни и здоровое питание. Чтоб макароны без глютена, продукты только натуральные, из спиртного - не больше глотка красного сухого, а уж пирожные или колбасу - ни-ни!
Сколько их помню: сладкое и колбаса - полное отрицалово.
Ну, зашли они значит как-то на апперитив, поболтать-перекусить. Мы, разумеется, всё на стол, сыр, помидорки... колбасу полукопченую. Смотрю, приятель на колбасу хорошо присел. Мне-то не жалко, на здоровье. Но он вроде зарекался, харам и всё такое...
Спрашиваю:
- Ты ж вроде колбасу не ешь?
А он так, дожёвывая и сглатывая, серьезно, не моргнув глазом:
- Я говорил, мы её НЕ ПОКУПАЕМ...
Трамп открыл ящик Мадуры...
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание...
Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.
- А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая то она неоригинальная: всем дарит одно и то же!
Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
Из-за нападения США на Венесуэлу ЕС вводит новый пакет санкций против России
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы-ды-хай!
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега.
На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
Сомалийские Штаты Америки.
- Ой, у меня две полоски!
- Ты - младший сержант!
Два года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать, и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали, и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно, уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать-то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы не прочь с ним еще раз увидеться. Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями, мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты.
Мораль? Нет никакой морали. Упустили оказию застрелить бабку.
У всех дома есть пакет с пакетами... А у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
Возраст - не больше чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
Аркадий почувствовал себя звездой шоу "Голос", когда он пукнул в автобусе, и к нему обернулись четыре человека.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Легче вывезти Мадуро из страны, чем Долину из квартиры...
Меня остановила инспектор ГАИ Петрова и на личном примере доказала, что среди женщин тоже есть пидарасы.
Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
- Ну а как организатор он как?
- Неповторим! Там, где спокойно поместятся четверо, он впихнет двоих так, что им тесно будет.
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...
Студент. Месяц до экзамена. Думает: нужно ж поучить маленько.
Внутренний голос: тебе выпадет билет номер 13!
Он старается учить все, но внутренний голос все твердит и твердит...
Студент сдается, тупо учит 13-й билет
Неделя до экзамена. Опять садится учить...
Внутренний голос твердит и твердит: учи 13-й билет!!! Он опять не может сосредоточиться, повторяет 13-й билет...
За день до экзамена. Просто внутренний крик: 13-й, 13-й, 13-й билет!!!
Студент уже почти на зубок знает))) повторяет ложится спать на экзамене тянет билет:
- Вам попался билет номер 8
Внутренний голос:
- НИХУЯ СЕБЕ!!!
«Его захватили». Путин прокомментировал ситуацию с танкером
Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
К Ржевскому подходит молодой адъютант:
- Господин поручик, расскажите пожалуйста как вам удается так ловко обходиться с женщинами?
- Все просто, подходишь к той кто понравился, представляешься и спрашиваешь, "Госпожа, у Вас такие красивые глаза, разрешите вам впердолить"
- Ну так от нее и по морде получить можно
- Можно, сразу получите, но потом подумав они обычно догоняют и заставляют впердолить
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Запомните, после праздничного стола, всегда наступает праздничный стул
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
В случайных, мимолётных встречах есть особая магия. Они, иногда, остаются в памяти на всю жизнь, не превращаясь в что-то основательное.
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- Дорогая, мне премию по итогам года перечислили! Пойдем, купим тебе норковую шубу?
- Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?
Только с возрастом понимаешь, что лучшие годы - это не молодость. Лучшие годы - когда ты спокоен и счастлив.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Три колоды.
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
- Дорогой, ну сколько можно в туалете сидеть? Если бы ты научился какать золотом, мы с тобой уже были бы богаче Илона Маска!
Трудней всего прикидываться мудрым: постоянно приходится морщить лоб и щёки надувать.
- Разве можно любить холод?
- Нужно. Холод учит ценить тепло.
Ну не знаю господа-товарищи, чем Вам СССР не угодил. Как сейчас помню - умоют, на горшок посадят, сказку расскажут...
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах.
Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л. И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..
Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?