Песков о похищении президента Венесуэлы Мадуро с супругой: "Путину подобное не грозит, потому что он, слава богу, разведён!"
Два политолога..
- Ты можешь понять, что происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить и я сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?
Президент будет сопротивляться, брыкаться, кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.
- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Белила цинковые БЦОМ ГОСТ 202-84!
Самым интригующим на фоне событий в Венесуэле, заявлений Трампа о присоединении Гренландии к США и заявлениях Китая о присоединении Тайваня остаётся молчание Японии о Курилах!
Среди обвинений, предъявленных Мадуро, есть и такое: - Въезд на территорию США без действующей визы.
Дания переименует Гренландию в Остров Эпштейна, чтобы Трамп перестал ее упоминать
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
А вот когда Папа Римский умирает это повышение по службе или увольнение?
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг следователю то же самое говорил...
Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.
– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пес смердящий.
Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под елку, а на карту?
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше — им для общения хватает пять слов: "ясно", "понятно", "м-м-м", "ок" и "норм".
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Магнитогорск.
Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
– Здравствуйте!
Препод:
– Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
– А я здороваюсь…
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
Удивляют люди, которые заверяют: "Вот это я настолько хорошо знаю, что хоть ночью разбуди - сразу отвечу!".
От меня ночью, кроме мата, ничего не услышишь.
Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами - прекрасный результат: пение будет благозвучным и задорным!
- Рукописи не горят! - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том «Мертвых душ» предъявить почему-то отказался.
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.
Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.
Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Россия как главный союзник Венесуэлы оперативно передала последней несколько тысяч слов поддержки, а также крупную партию заверений о дружбе, сотрудничестве и военной помощи!
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек и свирепо спрашивает у бармена:
- Я был у вас вчера вечером?
- Да!
- Двести левов я здесь пропил?
- Да!
- Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Купила маску против раздражения. Сижу, жду, когда подействует. Пока все продолжает раздражать.
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.
Краткий пересказ фильма Универсальный Солдат.
1. Вурдроу пошёл в армию и решил что он сильнее своего сержанта, который его всему научил и решил убить его, что и произошло после их смерти.
2. У Вудроу, крестьянского сына не было денег на его образование. Совсем. И его выпнули в армию чтобы не кормить лишнего рта.
3. Его никто не спрашивал.
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
- Объясняю: если из трубы идет белый дым, значит кандидат становится Папой Римским, если черный - кандидатура отклоняется
- Да как после такого крематория вообще кем то стать можно, они там что, все Фениксы что ли?
Два друга общаются. Один спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…
– Ну и что?
– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…
Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.
Нет ничего сильнее, чем бескорыстная любовь к деньгам.
- Экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили...
- Думаете, за просто так?
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на те же два года просто так, то он не только не расстроится, а радоваться будет, что мало дали.
- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Не-ет!
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.
И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла.
Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается... Жена:
— Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...
Записки охотницы: захотелось узнать, что мужикам так в рыбалке то нравится, одолжила удочку, поехала, поймала одну плотвичку и 10 рыбаков, да, они правы, вещь действительно занимательная...
Уже пью чай... но еще залпом.
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
— Сержант, к тебе жена приехала.
— Не к "тебе", а к "вам".
— Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому!
- А что такое «вменяемые люди»?
- Это те, кому можно вменить какую-либо статью!
Объявление в детсаду: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости».
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
- Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают IQ и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Эвакуаторе, Анжела, на эвакуаторе!
Один поддатый мужик говорит другому:
- Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.
Адвокат обвиняемому:
– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля…
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
- Сёма, а что тебе больше всего нравится в сексе?
- Когда он есть...
Женщина закупается по полной, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться?
Продавец:
- Ну-у, можно и аналом...
Зима, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
- Ученые рекомендуют не пить больше трехсот миллилитров шампанского после литра водки.
Покупатель — продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
Заходит шеф к нам:
- Чем тут пахнет? Спиртягой? Бухаете тут все?
- Шеф, делом занимаемся по регламенту. А там смотрите по накладным - метанол.
- Чо не сдохли?
- Справились. И с ним тоже.
- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?
- А почему у вас нет детей?
- У моего кота на них аллергия...
Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.
Мужик трактор с завода упер:
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.
У молодящейся женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Это в условных единицах?
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– …Ты чего офигел – лето же на дворе.
– Я только что с допроса – тебе год накинули.
На дворе была среда, а на душе - вечер пятницы.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Всю серию ждешь, кого же из любимых персонажей убьют на этот раз? Они убили стену! Сволочи!
Когда-то девушки мечтали о любящем муже, а сейчас - о ресурсном.
Посадил дед репку. А выросло огромное конопляное поле…
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Любовь - это способ приспособления женщины к окружающей враждебной действительности.
Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует!
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь?!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
От перестановки мадур Венесуэла не меняется.
Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит:
- Ну что, давай им навешаем?
- А если они нам?
- А нам-то за что?
Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!
Когда Трамп сообщает Кубе, что она "висит на волоске", сразу хочется спросить: "Уж не ты ли её подвесил, игемон?"
- Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику
- Зачем?
- Она уверена, что муж уехал в командировку.
И за что венесуэльцам такое счастье?!
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно... и жарко
Рассержанный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.
- Вот видите, как вы мало знаете о программистах...
- А вот наш отечественный процессор!
- Это же бревно?!
- Не бревно, а Эль Брус!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками.
Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
Потом он выключил свет и зажег свечи...
- Экономный, - отметила она. - Это хорошо.
- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да это вообще не проблема!
- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?