Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
Я вообще не понимаю, как человек, весом меньше 90 кг, может иметь свое мнение?
- Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
- "Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".
Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом! Пробовала я с вашим мужем - ничего особенного".
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
- Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.
Если вы - приверженцы традиционных ценностей, то почему вы голосуете за пидарасов?
- Откуда вы такие нарядные?
- С Новогоднего корпоратива.
- С корпоратива? 9 января?
- Ну вот, давай, еще ты нас задержи!
Мужчина разговаривает не с девушкой, а с ее сиськами.
- Куда записываются результаты наблюдений за ежами?
- В ежедневник.
Когда мужики после праздничных дней выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
– Бывают.
– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
– Ну, бывают же исключения.
– Да, тупые уродины.
Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!
- Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
- Побыть в женщине или побыть женщиной?
- Почему ты не доверяешь телеканалу "Россия-1"?!
- Потому что телепередача "60 минут" идет по программе 120 минут!
— Ну и где ваша лошадь?
— Вы куда смотрите, я же продаю курей?
— Я гляжу на цену!
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
- Женщина - это загадка!
- Да, и она может загадить всю жизнь.
- Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!
- Ну, Мадуро тоже так говорил...
Часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.
Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила.
Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
Не разрушайте своими фактами мою стройную картину мира.
Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури.
Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
Адвокат:
- А если Мадуро докажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом и Обамой, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
– Ну я бы его кынжалом порубил.
– А если нэту кынжала?
– Ну я бы тогда его из автомата расстрэлял.
– А вот нэт автомата.
– Ну я бы тогда побэжал бистра.
– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
– Ну я би тогда на дерево залэз.
– А нэт деревьев.
– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
– А вот такой лэс – нэт деревьев!
– Слуший, Кацо, ты за кого вообще – за меня или за мэдвэдя?!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Муж, уезжая в командировку, говорит жене:
- Дорогая, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат!
- А что вообще в мире делается?
- Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...
Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.
Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!
"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!
10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Центризбирком сообщил, что, если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут засчитаны два, и оба - за Единую Россию.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась:
- Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог, не помню!
Объявление в детсаду: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости".
- Почему женатые мужчины набирают вес, а холостые остаются худыми?
- Холостяки открывают холодильник, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются в постель. Женатые же идут в постель, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются к холодильнику.
- Мы живем среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра - другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей - болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего - собственной выгоды.
- Среди дураков, что ли?
- Да.
Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!
Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolas Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.
Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.
С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт.
Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела черную икру ложками с огромной хрустальной емкости.
И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры, сданное как не подошедшее в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа по площадке на совместное фото.
Свечи, правда, у нее с прошлой съемки остались.
В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.
В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул, святой отец, побойтесь начальство.
Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.
— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!
В шахматах сначала шах, потом - мат.
В Иране - наоборот.
- Что делать, если все вокруг радуются пятнице, а ты в субботу учишься?
Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп...
Бабка выступает свидетелем на суде.
- Бабушка, ну расскажите, что вы видели?
- Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся!
- Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, "занимаются любовью".
- Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... А пригляделась-то - ебутся!
То, что бешеную собаку боятся - ещё не значит, что её уважают.
Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин - священник, у второго - архитектор, у третьего - креативный директор. Каждому коту дали миску с Вискас.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и, довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!"
– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив кулек конфет и мандаринов.
Зимой в северном полушарии все острова - Гренландия.
Виндзорам бы поостеречься.
- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм.
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм.
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…
– Хватит орать! – гремит отец. – Кто в этом доме глава семьи?
Пацаненок преспокойно:
– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
Летит Дятел по лесу и ни одной свободной дырки. Сел на ствол и стал долбить пока не задолбался нах. Поселился. Вылетает он и сразу видит вокруг столько свободных дырок.
– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Дела в стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.
У меня появился чёткий план! После этого плана появился план поделиться планом с Трампом. Планом по присоединению Гренландии к США, там всего три этапа.
1. Всем пингвинам в Антарктиде даётся гражданство США. (Пингвинов около 5 миллионов).
2. Десять процентов пингвинов, 500 тысяч, перевозятся в Гренландию, сами они не доплывут и, тем более, не долетят, но климат там вполне для пингвинов подходящий.
3. Проводится голосование. Датчан на острове 58 тысяч.Так как американцев на территории будет почти в десять раз больше, чем датских подданных, большинство населения проголосует за присоединение к США! (Не проголосуют, их депортируют в Сахару).
Кстати, тут можно будет подумать и о пересмотре статуса Антарктиды, хуле она ничья?
Если Трампу план не зайдёт, готов поделиться планом с ВВП. Хотя, он не курит...
Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Трамп хотел было начать печатать доллары со своим изображением, но побоялся, что ими во всём Мире начнут подтирать задницу.
«Чебурашка 2» собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!
Я, конечно, не Есенин, но и ты меня не любишь, не жалеешь.
Продам электрошок «Ласка».
- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.
Передача "В рабочий полдень":
Нам пишут из далёкого заМКАДья - из штата Оклахома: "Я два года прожила с парнем и каждый из нас честно платил половину суммы за аренду - по $2300 в месяц. А вчера я вдруг узнаю, что он собственник жилья! Высокие отношения, факинг щеет!!!"
В Дании заявили, что в случае попытки США захватить Гренландию - «сначала будут стрелять, а потом задавать вопросы».
Вопросы:
- Господин, вам кофе черный или с молоком?
- Вам ботинки сейчас почистить или когда вы спать ляжете?
- Можно мы тоже тут в стороночке поживем?
— Сёма, а что тебе больше всего нравится в сексе?
— Когда он есть...
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.
85% жителей Гренландии не хотят получать гражданство США
Т.е. 15% уже хотят! А если лидера противников интеграции с США переодеть в серый костюм Nike, то 15% быстро превратятся в 99%
Говорят, что грабли ещё для чего-то нужны, кроме того, чтобы на них наступать.
Не верится мне что-то в подобные небылицы.
Ну, раз Трамп сам назвался владельцем Западного полушария (хорошо, что не Северного), тогда пусть содержит и Чукотку, уголек туда возит и арбузы вертолетами.
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЕ, это коммутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?
Жизнь такая короткая, что тратить ее на осмысливание нет никакого смысла.
В баню пришли три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
У него было прозвище выпускник, но не потому что он кончил университет, а потому что часто выпускал газы.
Хорошими делами стараюсь не заниматься. Не хочется хороших людей без дела оставлять.