Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива.
- В феврале!
- Ну, давай, ты меня ещё задержи...
Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
Диван - он такой, да! Ему человека завалить - раз плюнуть.
Собянин: снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max
Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.
В следующий раз, когда будешь недоволен своей жизнью, помни, что всё зависит от перспективы.
У меня есть друг, который читает 2-3 книги в неделю, тренируется два раза в день, не имеет финансовых проблем и у которого всегда есть желающие заняться с ним сексом.
И тем не менее он постоянно жалуется на то, как сильно он ненавидит тюрьму.
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!
Из служебной характеристики поручика Ржевского. "В бою тигр, в остальное время — мартовский кот".
- Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу! Повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру.
Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм "Смерть рыбака"!
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и веселый человек на свете.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
"Гора сломанных позвоночников" - это не гора в Тибете, а подсобка тренировочного зала Стивена Сигала.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты надоел уже, козлиная рожа, пошел ты, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои!.. Помнишь?
- Помню. У любовницы?
Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать.
Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать как музыкальное сопровождение...
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
- Мы вам позвоним.
Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.
- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.
Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он открыл глаза и такой
- Ты куда?
- В туалет.
- Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушел в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в легком шоке и пролежала, даже перехотелось.
- У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Плохая новость: у меня нет хороших новостей.
- А какая же тогда хорошая новость?
- Хорошая новость: у меня больше нет плохих новостей.
- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да что тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция!
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Просто из новостей:
Медведев призвал Трампа поспешить с Гренландией, пока она не вошла в состав РФ.
Диета, день 1-й:
Уничтожил всю жируню еду в доме. Было вкусно.
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
В одной богатой семье была дочь дурнушка. К ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Я имел ввиду, когда ты уже внутри...
Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают
Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!
Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...
Родительское собрание:
- Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Катенька Иванова - умничка, спокойно сидела за партой и курила.
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.
Одна из переписок с застройщиком, когда мы подбирали квартиру в Питере, сокращённый вариант...
- У вас на сайте ЖК стоимость квартиры №... 25 миллионов за 75 квадратов, без отделки, с учётом скидки. Скидка ещё действительна?
- Нет. Стоимость 27 миллионов.
- Прежде чем ехать на просмотр, я хотел бы уточнить, там полы уже залиты?
- Нет.
- А межкомнатные перегородки есть?
- Нет. Свободная планировка.
- Указано, что выдаются ключи и можно приступать к ремонту.
- Нет. Не подведены коммуникации.
- То есть, нет ни света, ни воды, ни канализации???
- Нет.
- А вы можете тогда объяснить, почему такая квартира в получасе ходьбы от метро "Парнас" стоит дороже, чем готовая, с отделкой, аналогичной площади, в пределах МКАД?
- Нет.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Дама с красивой большой грудью говорит своему соседу, сидящему рядом с ней в автобусе:
- Извините, вы не могли бы помочь мне убрать их с моей груди?
- С удовольствием, а что именно?
- Ваши глаза.
- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счет! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!
Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
- Чукча, ты наверное там самый глупый был.
- Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.
Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.
Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
Чиновники с депутатами — как алкаши в семье. За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах. Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доебываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих — даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень. Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
Отец показывает сыну документы:
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но, это же договор ипотечного кредитования!..
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...
- Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, хоп, мусорок, ты не шей мне срок...
Пьеса «Гренландия» (в трех актах).
Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!
Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.
Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
- Это турагентство? Подскажите, у нас ограниченный бюджет, хотели бы отдохнуть в России. Что посоветуете?
- При ограниченном бюджете рекомендую курорты Тайской области, там и дешевле, и условия лучше!
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".
- Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
- Вот говорят, женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
- Ага, спровоцируй её, и ты содрогнёшься от того, что она действительно думает о тебе.
Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...
Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.
Когда нашему мэру пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты потраченных средств.
— Я понял, что я у тебя не первый...
— А я поняла, что не последний!
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.
Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку еще фамилию в обращении добавлять.
"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать."
С уважением администрация города и епископ РПЦ.
- Что общего было у Майкла Джексона и МакДональдс?
- Оба норовили засунуть свою сосиску в подростка.
Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?
Анекдот про совмещение экспериментов.
В лаборатории:
- Петрович, ты чего в пробирку йогурт наливаешь?
- Так я решил совместить эксперимент по молекулярной химии с личным проектом по снижению веса.
- А зачем туда ещё мышь посадил?!
- А это контрольная группа: пусть тоже худеет.
- Как хакерам всегда удается избежать тюрьмы?
- А они вовремя нажимают кнопку "Escape" (выйти, избежать).
- Господин президент, как вы смогли запретить митинги?
- Я их не запрещал. Я просто поставил 100 автозаков вокруг площади. Выйти из него - миллион рублей, а демонстрантам дают 100$ за участие. Я их просто перекупил.
Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...
На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.
Уже стояк и столбняк путать стали. Куда мы катимся?
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Плохая примета, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.
Есть поверье, что если правильно собрать УАЗик, то получится Гелендваген. Но пока никому не удавалось. Также и с социализмом.