Анекдоты за 15 января 2026 г.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Твой будущий доктор как раз сейчас мучает ChatGPT, чтобы не вылететь из медицинского ВУЗа. Так что давай-ка начинай уже питаться правильно и бросай к чертям вредные привычки!

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Учитель по математике настойчиво просит меня найти неизвестную. Как бы помягче намекнуть ему, что мы уже не найдем ее, потому что я растворил ее тело в соляной кислоте...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершается ваша рабочая неделя?

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36х30х27см.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!

- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

- Доктор, я буду жить?
- Да, если кто с таким уродом, как ты, согласится.

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Между первой и второй пей промежуточную.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Конфеты "Березка" с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!

- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет!..

– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в – третьих…
– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

У меня зазвонил телефон. По первым цифрам ясно - звонок левый, регион не наш, оператор тоже не пойми чей.
Словно подтверждая догадку, бот-определитель предупреждающе замигал: «Это спам-звонок! Возможно, мошенники! Отклонить вызов?»
Но я сняла трубку, потому что было скучно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
- Алло! - сказала я. - Здравствуйте, господа мошенники.
- Здравствуйте, - ответил мужик на том конце. - А как вы сразу догадались? Тоже определитель стоит?
- Стоит.
- Трудные времена настали, - посетовал телефонный мошенник. - Умные все нынче. Трубку бросают, на три буквы посылают. Навыдумывали примочек, блокировок, определителей… как работать в таких условиях?
- Даже не знаю, - сказала я. - А честным трудом заниматься не пробовали?
- Пробовал, - вяло сказал мошенник. - Не помогает. И платят мало.

- И что это за новый контакт "Славик" у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос, как это понимать?
- А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серёга у Славика в контактах!

- В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...

Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- Помню, как в старые времена у людей вместо селфи-палок были друзья!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

- Что общего у женской киски с погодой?
- Когда мокро, то надо заходить внутрь...

Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: "Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Джона Леннона"

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

Русский вообще очень честный язык: если видишь три буквы, значит, почти наверняка услышишь три звука.

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter — подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

- Винни, куда мы идём?
- Поросёнка трахать!
- А он нам даст?
- А я тебя даже спрашивать не буду!

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

- Однажды в кафе я спросил сидящую рядом девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

Желательно ввести новую форму для ГАИ- шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

- Почему в государстве запрещены убийства? Даже смертная казнь?
- Потому что государь придёт утром на работу, а работы то и нету! Все всех поубивали.

- Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?!
- Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?!
- Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "Только спросить". Но он закрылся в первый же день, потому что в очереди подрались те, кому "только спросить", и те, кому "просто уточнить".

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть-то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам - они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу - золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила».

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

- Мне так нравится своя новая mp3 авто-магнитола, подключенная к бибикалке в авто! Просто удивительно, насколько быстрее тебе уступают дорогу, когда слышат, например, звуки выстрелов вместо гудка!..

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

- Яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- Умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

Это было еще в студенческую пору, когда жила я в общежитии блочного типа. Одна комната принадлежала нам, девушкам-педанткам, а соседнюю занимали ребята, мягко говоря, равнодушные к чистоте и порядку.
Санузел общий на весь блок. Однажды зашла туда, открываю дверь, а прямо перед лицом свисают мужские трусы далеко не первой свежести...
Видимо, кто-то принимал душ, да забыл забрать свое белье вовремя.
Посовещавшись с девчонками нашего блока, решили положить конец этому беспределу ведь неприятно постоянно сталкиваться с чужими трусами!
Тут же родилась идея: вложили записку на латыни внутрь трусов фраза звучала так: Omnia mea mecum porto, переводится как Все своё ношу с собой. А надо сказать, наши соседи-физики совершенно не владели иностранными языками, особенно мертвой латынью. Но уже назавтра получили от соседей ответ записка лежала на раковине тоже на латинском: Homo sum humani nihil, a me alieno puto (« Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо»). Физики, посоветовавшись с знакомыми лингвистами, провели контратаку.

Тридцатые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос:
- Скажите, а каким образом вы живёте с женой?
Мужик задумался: "Скажу, что слева - скажут, что чересчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы..."
- А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь...
В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

Был у врача. Оказалось во мне живут четыре личности.
А за коммуналку платит только одна. Не удивительно, что у нее расстройство!

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит главный бухгалтер Наталья Сергеевна.

Задача по математике:

Американское подразделение Дельта может захватить любого иностранного лидера за 7 часов. Спецназ Альфа ВС РФ может захватить иностранного лидера за 6 часов. Если они объединят усилия, сколько времени им потребуется на захват премьер-министра Гренландии?

Глаза боятся - руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

"Как странно мутировал вирус", - сказал Василий жене, когда у него обнаружили триппер.

Чем отличаются активные голубые от пассивных голубых?
Пассивные не могут пукать во время секса!

- Па, как определить, какое решение правильное?
- Возьми листочек, раздели пополам и пиши слева За, справа Против, внизу сам поймёшь..
Проходит час:
- Ну что? Решил?
- Па, я все листочки исписал, но все поровну?
- Теперь-то ты понимаешь, насколько в жизни всё сложно?

Не верьте, если женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа!
Детей она может оставить с соседкой, а мужа - никогда!

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Обсуждайте мою жизнь лишь тогда, когда ваша станет достойным примером

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.

Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.