Анекдоты за 17 января 2026 г.

С появлением антибиотиков сила молитвы значительно возросла!

Генетики Сколково пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников рождаются дети-миллиардеры

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своем хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

Импланты:
Ожидание: грудь
Реальность: зубы

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Предположительно в 1910-1911 гг. от ледника Якобсхавн недалеко от залива Диско на западном побережье Гренландии, откололся айсберг, которым после месяцев дрейфа столкнулся в итоге в апреле 1912 с Титаником.
На борту корабля были конечно же и граждане США.

Трамп обвиняет Гренландию в подготовке этого террористического акта против американцев, и проводит военную операцию по устранению источников терроризма.

Логично же, правда...

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа»

Некоторые зануды бурчат, что, дескать, никто в глаза не видел правил, лежащих в основе миропорядка. А дело в том, что их невозможно опубликовать - каждый день приходится переписывать...

2040 год...
Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам...
На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

На упаковке гречки будут указывать не вес, а количество.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Одна из моих самых сильных способностей это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зеленый змий? Ведь на самом деле: молодец - зеленый, потому что молодой и наивный.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- Вот в СССР у каждого после окончания института была работа!
- Так сейчас ещё лучше! После окончания института у каждого две, а то и три работы! Потому что специалистам без опыта платят копейки.

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

На самом деле, снег - это твердая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

ФИФА получила полмиллиарда заявок на билеты на Чемпионат мира по футболу 2026.
И это там ещё наши не играют!

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу, на любимую работу!

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

После третьей мировой немногие выжившие вылезут из под развалин и начнут обсуждать квартиру Ларисы Долиной.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
- Что с тобой? - спрашивает другой.
- А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
- Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
- И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

На концерт Киркорова я бы сходил. Тысяч за 50.
За Лепса побольше - 100 штук.
Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100.
Шаман? Ну, можно. За 150.
И, не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300.
Не судите строго - очень нужны деньги.

— Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.
— Коллеги, давайте уже после майских!

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

Вопрос лингвистам:
Покупка совы - совокупление?
Женщина которая шьёт - шьюха?
Любитель велосипедов - велосипедофил?

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
- И большой сейчас у тебя запас?
- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!

А я только собирался подарить Трампу свою октябрятскую звездочку...

- Мерц назвал Россию европейской страной и допустил восстановление отношений.
- Вот подонок, ТАК Россию он еще не оскорблял!

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз - айфон. Все принялись рожи корчить. Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на платный номер *4242!

- Как обычно проходит твой рабочий день?
- Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Современное российское кино - это мусоропровод, работающий в обратную сторону!

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Есть предложение нам тоже поддержать Гренландию и направить туда пару упряжек чукотских лаек, чтобы удвоить военный потенциал страны.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален.
Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить!..

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

- Экс-глава МИД Финляндии призвал открыть границу с Россией ради экономики.
- Если они это сделают, России надо закрыть границу с Финляндией, как минимум в воспитательных целях!

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки - дети тех, кто ходил зимой без шапки

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что- нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой- то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Геологи попали в тундре в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

"Экономику России развалит молодежь.", - так считают в Госдуме.
Женился и фамилию поменял?, и почему с маленькой буквы и в будущем времени?

Те, кто называют Трампа сумасшедшим, пусть сперва ответят на вопрос: «А что бы вы сами делали, став президентом страны с самыми большими долгами и самыми большими военными расходами?» И учтите, что перед этим вас сперва едва не посадили, а потом едва не пристрелили.

Политкорректному американцу не повезёт, когда перед ним дорогу перебежит афроамериканская кошка.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе.
Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Мужик:
- А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

За продукты с запахами, идентичными натуральным, нужно расплачиваться деньгами, идентичными натуральным.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары".

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику - похеру, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.