Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.
- Так дети, достаём двойные листочки…
- Мария Ивановна, у меня ручки нету!
- Вовочка, как ты всех утомил своими байками про Вьетнам!
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее!
- Простите, это точно телефон доверия?
А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.
Разговор двух заик:
- Иди... Иди... Идиот!
- Приду... приду... придурок!
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?
Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неизвестным.
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.
Никаких перерасчётов за плохую уборку снега не будет, потому что «снег на тротуары дороги, детские площадки сыпет не Управляющая компания, а господь бог», официально ответила потребовавшей перерасчёта жительнице подмосковного посёлка Горки УК «Май-Комфорт». А если жителям что-то не нравится, они могут предъявить претензии к богу в церкви.
Жизнь анекдотом не переплюнуть
Опасайся людей маленького роста, у них говно близко к голове.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
- Я ВЫБЬЮ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ ДЕРЬМО...
- Доктор, а можно клизму молча ставить?
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!
Отнеситесь к сексу с юмором... не встал, похохотали и баиньки.
В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
Из новостей шоу-бизнеса: Ларисе Долиной вручат премию «Золотой лохотрон».
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом Гренландию с целью обмена опытом.
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана.
Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это мне лошадь копытом въехала.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.
Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся миллионерами?
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!".
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните.
- Говорят, у вас в России медведи по улицам ходят?!
- Не только по улицам! Они и по Государственной Думе разгуливают!
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании... Хмм... Так и Бог его знает сколько!
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.
Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!
Потом спокойным голосом:
- Нет, не откажусь!
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно — зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.
- Зиновий, как Вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Расширял сознание, но расширились только зрачки.
- Чтобы подольше не эякулировать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашними заданиями.
Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались еще цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.
Хочу работать пресс-секретарем, получать его зарплату и не располагать информацией.
В ночь на 24 июня 1812 года армия Наполеона (более 600 тысяч солдат и офицеров) вторглась в Россию, переправившись через реку Неман неподалёку от города Ковно.
А был бы тогда...то есть жила бы тогда Лариса Долина и была бы у нее квартира в Ковно - Наполеон сам на Остров Святой Елены сбежал бы от позора после двухлетней осады этой квартиры.
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
- Милая! Это вино делает вас неотразимой.
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил.
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимомы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.
Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог "Орешника", другим оружием мою суку не прибить, добавил он.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров.
Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
Дедовщина - это заболевание, которое может поражать не только армию.
Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принес и вручил!
- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
- Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
— Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...
Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.
Дзюдоист Виталий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
Весь мир ждёт, когда же наконец один член НАТО войдёт в другого члена НАТО.
Это точно политика, а не порнография?
Вопрос на форуме:
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой самоидентификации утки.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 59$
- А раньше сколько стоила?
- 110$
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Нууу...
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мертвым потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.
Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение
- Вы сможете узнать своего человека в толпе?
- Да. Моего в толпе не будет.
Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Один мальчик с детства был не по годам умен.
И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я что-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу.
Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе: "А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!"
- Слушай, почему у нас везде так грязно, мусор, помойки?
- А что ты хотел? Мы же в Совке.
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.
Интернет покорила искренняя речь владельца футбольного клуба «Маклсфилд»: он признался, что купил команду после… четырёх дней запоя и даже забыл, как это сделал.
Недавно этот клуб неожиданно победил обладателя Кубка Англии «Кристал Пэлас», хотя находится в рейтинге на 117 мест ниже соперника. Когда алкоголь реально пошёл на пользу.
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...
Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.
От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.