Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!
Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
Ничто на земле не вечно! Ну, разве что, чемпионат Эстонии по шахматам.
Нобелевский Комитет только что учредил новую премию за достижения в области кринжа.
Основной закон органической химии: если 100 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, получится 101 килограмм говна.
Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.
И коротко о погоде: бр-р-р-р-р!
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
- А кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Угрозой "новому мировому порядку"
- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых...
Нет, ну какая, право, забавная игра общества в приличных людей!
Атомная электростанция города Н перевыполнила годовой план производства электроэнергии за 0,63 секунды.
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу.
- Кто грустит - тот трансвестит!
- ... Простите, а вы точно психолог?
- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему...
- Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Иван Иванович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе готовила.
— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!
Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек!
- Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
- Да, но у вас у одного свет горел!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Мы потеряли тот мир, где имя Урсула заставляло вспомнить фамилии Андресс или Ле Гуин, а не фон дер Ляйен,.. хотя Урсулой была еще злодейка из Русалочки.
Доктор:
– Что вы принимали сегодня?
Пациент:
– Желаемое за действительное.
Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох…
Челябинские дети суровы. Они только и ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
"Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!"
- Почему говорят, что женщины или умные, или красивые? Бывают же исключения, например, "тупая уродина!"
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
Франция отправляет 15 военных в Гренландию
"Европейские страны способны защитить Гренландию от любых угроз, откуда бы те ни исходили" — заявил глава МИД Франции.
Итого:
- Франция: 15 военнослужащих
- Германия: 13
- Швеция: 3 офицера.
- Норвегия: 2 офицера.
- Великобритания: 1 офицер.
- Нидерланды: 1 офицер
- Финляндия: 2 офицера связи
От НАТО 37 человек.
Кто-то кроме НАТО еще может помочь?
Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Экономист посоветовал россиянам зарабатывать 300 тысяч рублей!
Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает...
- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.
Криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.
- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?
- Я теперь феминистка!
- Света, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
Точнее всего бьет телевизор - прямо в голову!
Европейские страны направят 34 военнослужащих на защиту Гренландии.
ЕС придется выделить экономическую помощь еще и на постройку дополнительных собачьих упряжек для них.
- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну, так, я его вчера и использовал...
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.
- А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
- Metaболизм!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Трамп пригрозил аятолле Хаменеи, что если тот не перестанет безобразничать — ослепит его своим нимбом.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить все три его желания.
В руководстве ТНТ ломают голову, почему строительная площадка в проекте "Дом-2", с каждым днем все больше и больше напоминает ипподром...
На скамейке в метро сидит парень, ждёт поезда. К нему подходит непонятный чел с мобилой, протягивает телефон:
- Поговори, а?
Тот взял трубку, говорит «алло», а там голос мужской:
- Слушай, объясни этому кретину, как проехать на «Автозаводскую»!
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!
Народная примета. Если соседка приходит ночью за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
Попытка создать российский аналог виагры окончилась русским аналогом фиаско
Китайцы не могут ничего сделать нечаянно, потому у них страна называется Чайна.
Сначала Люся хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас - дочка и сын!
Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...
- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
- Как называется превращение жабы в принцессу?
- Сказка.
- А принцессы - в жабу?
- Брак!
Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учебу.
Министерство путей сообщения сообщает: Все путём!
Если вам надо выговориться, поделитесь секретом с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Я выбился в люди, но потом вбился обратно.
Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
- Ну и как тебе в Штатах?
- Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пиздец!
- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушел с моими деньгами.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах... В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу...
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно.
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блять!
Посмотри цену на памперсы и поймешь, что презервативы не дорогие.
«Квантовая запутанность» — это когда глава государства наступает на грабли, а они бьют по лбу всё население.
- Дания назвала Россию более серьезной угрозой Гренландии, нежели США.
- Шизофрения властей Дании - вот главная угроза для этой страны!
Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Иванов, вы - еврей?
- С чего это вы взяли?
- Да фамилия у вас уж больно подозрительная: под ней многие скрываются.
Разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
- Доктор, у меня глаз красный, что со мной?
- Ничего страшного, у вас брижит! Со временем это пройдёт.
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается она.
— Да разве это дети? — удивляется Хаим. — Это сволочи!
- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.
Это ж как тяжко сознавать, что вокруг тебя на свете никого ничего не ебёт: одни в доску заебались, а у других всё заебись!
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.