Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Американский астронавт Уолтер Ширра (1923-2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта, общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
- О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
- Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!
В моем возрасте слабительное уже не нужно, достаточно просто чихнуть.
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2 х 2=4?
- Естественно - TRUE!
Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой...
Солдаты построились, стоят, трепещут...
Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спрашивает:
- Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки...
- Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание...
- Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
- Та ничей, товарищ генерал, курите!
Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Дмитрий Песков предупредил, что уж в следующий-то раз Путин точно сделает важное заявление.
Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
- Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки!
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.
Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?
Швеция, в дополнение к трем офицерам, приняла решение направить на защиту Гренландии две собачьих упряжки.
А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право
Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!
Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено... Правда я ее поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
- А Вашу собачку можно погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
Гена Букин передал Трампу кубок за победу в футбольном турнире «Кожаный мяч»
Если Наргиз Мохаммади из Ирана (Нобелевская премия мира в 2023) не отдаст Трампу премию мира, то боюсь история с Венесуэльским президентом и нефтью повторится.
Наргиз, не будь такой дурой как Мочадо - отдай Трампу Нобелевку ДО ВТОРЖЕНИЯ!
Если вы находитесь в эпицентре наводнения - прячьтесь под лежачий камень.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- Вы тоже встаете на весы голыми, чтобы максимально точно узнать свой вес.
- Да. Правда терапевт в поликлинике всё равно никак не привыкнет.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!
Глаза большого размера с длинными ресницами и тупым взглядом называются «коровьими глазами», но если барышня вызывает симпатию, то она — «волоокая», а если ещё и стройная, да с восточным акцентом, то коровьи глаза становятся, глазами газели.
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.
Британские учёные выяснили, что самки богомола стимулируют либидо с помощью голодания...
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
- Поддерживаю
Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее граненые стаканы, называлось "Стеклозавод имени Бухарина". Это объясняет появившуюся в быту замену слова пить на бухать, а прозвище бухарики присваивали не только граненым стаканам, но и пьющим людям...
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить
Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: "- Х-х-х-х-х... кончил... - Козззел"
Ловит старый еврей золотую рыбку, далее — все, как обычно: 3 желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!".. Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
Хочу, чтобы мама надела на меня шапку, куртку, варежки и отвела в садик. А на работу не хочу.
Россия намерена продолжать взбешенную внешнюю политику
Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
Сколько на человека не ори, а ёбнуть все равно надёжнее.
Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...
Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за куст? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?
Не более 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами; остальные 90 процентов внимательно прислушиваются к их советам
Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если ее квартира в ХАМовниках.
Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная."
Кто-нибудь должен объяснить Трампу, что белая фигня, покрывающая Гренландию - это снег, а не кокаин.
- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
Лягушка сидит на Бегемоте и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
- Это психиатрическая лечебница, а не отель!
- Я в курсе.
Я настолько ленив, что люблю вздремнуть перед тем, как лечь спать.
В магазин входит клиент и кричит:
- Спичек!!!
- Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.
- Папа, а упоротый лис существует?
- Нет сынок, это мем.
- А Марья Ивановна говорит, что существует.
- Марья Ивановна тоже мем.
Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.
Курс доллара 77, ощущается как 150.
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
Трамп получил почётное звание: "Нобелевский Герцог Мира" (Nobel Pease Duke)... Наши поздравления...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
Мужу при выпуске из садика в давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", за 50 лет ничего не изменилось.
Неназванный член Совета Безопасности РФ заявил о присоединении водки к пиву
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь!
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер?
— Ну, да.
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный. С черными чулками и мини юбкой...
Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!
Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.
- Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.
- Ну учёба может и пиздой накрыться.
- Дэвишка, а дэвишка! Тэбэ сколько лэт?
- Шестнадцать.
- А так сразу и нэ даш...
- Отчего ж не дам? Дам...
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
В странное время мы живем.
Я не знаю ни одного человека, который не заслуживает хороших пиздюлей.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству.
Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...
Мужчины делятся на два типа: одни давят женщинам на жалость, а вторые - на клитор.
— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...
- Кабы я была царица, я бы для батюшки царя родила бы богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками
Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но ее особо не интересуют исламские страны.
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.
Бурный спор на грани развода. Все решено. Муж говорит жене:
- Дорогая, как хорошо что ты не ушла, а все таки осталась.
- Почему?
- Да потому что вместо тебя никто не будет мыть посуду, стирать, и готовить...
Сразу после того, как Трамп заявил о введении пошлин за защиту Гренландии, немецкий контингент получил приказ покинуть остров. Все-таки две мировые войны чему-то немцев научили.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Героические немецкие войска после двух дней тяжелейшей обороны Гренландии вынуждены были отступить перед невидимым противником!
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
Почему думают, что Трамп купит Гренландию?
А просто подарить не вариант?
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
В России заработало производство по холодному отжиму корейских автозаводов