Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».
Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
В результате несчастного случая на производстве электрик второго разряда обеспечил работой плотника пятого разряда.
Бывший глава МИД Украины Кулеба призвал украинцев питаться не дома, а в кафе и ресторанах, чтобы помочь малому бизнесу. Помнится, какая-то недалекая королева рекомендовала людям есть пирожное, раз нет хлеба.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы.
Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.
- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Все кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Адам Кадыров уходит из политики в «Формулу-1»
После приглашения Путина и Лукашенко в «Совет мира» Трамп основал «Совет по защите прав детей» имени Джеффри Эпштейна
После того, как Гагарин слетал в космос, новорожденных мальчиков стали часто называть Юрами, а девочек - Полинами. А почему Полинами? Потому что Гагарин - Юрий, а Гагарина - Полина.
- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
Если я начну воровать дорожные знаки, то конечно никому про это не скажу...но знаки будут!
Плохой мир, когда один умиротворен, а другой смирился...
- Сколько пальцев видишь?
- Боже мой! Откуда ты их достал?!
- Я спросил: СКОЛЬКО ВИДИШЬ ПАЛЬЦЕВ?
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Бригада уборщиц газпрома допущена к олимпийским соревнованиям 2026 года в Кортино д'Ампеццо со своим гимном и флагом
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая негритяночка и щебечет что-то мне не понятное по-английски.
Отвечаю ей единственной знакомой мне английской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Ай дон'т спик Инглиш".
Негритяночка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном русском языке произносит: "Давай говорить по-русски!"
Оказалось, она два с небольшим года изучала русский в своём Массачусетсе.
Мы разговорились, после чего Кейт (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось.
Это был лучший секс в моей жизни. А потом Кейт прошептала мне на ушко: "Поезжай со мной в США, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Кейт, женился на ней и у меня было ВСЁ!
Пока не прозвенел будильник.
- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.
- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
- Прикуривать...
- Ты настроил ИИ под наши задачи?
- Да, шеф…
- И что там?
- 404 шеф…
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке.
В каком смысле снять корону?! Может еще и кровь голубую слить?!
Многое в этой жизни - вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!
- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности
Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...
Отец по телевизору смотрит новости, рядом Вовочка что-то увлеченно рисует. Отец:
- Да, блин! Международное право - кто сильней тот и прав!
Вовочка:
- Пап, это ты про наших ребят во дворе?
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.
— Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
— Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было — это выбраться из мешка!
Когда выходит на пенсию ДедМороз?
Хочу сервис прогноза погоды, чтобы он мне не цифры показывал, а фотки как адекватные люди одеваются в такую погоду.
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились - стали коровьими. Выходят на полянку - пасутся коровы, сидит пастух.
- Скажите, какая из коров чужая?
- Вон та, вторая справа.
- А как вы узнали?
- Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".
- А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьет, чтобы развезти всех по домам.
Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую нишу между личным, но суховатым «Я не знаю» и эмоциональным, но обезличенным «Хуй знает».
«Я хуй знает».
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
На уроке учительница обращается к ученику:
– Сидоров! Ты усвоил урок?
– Усвоил!
– О чём же я сегодня говорила?
– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
- Ты когда родился?
- Сразу после шестой войны, которую остановил Дональд Трамп.
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил. А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Украинский язык - это единственный в мире язык созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек - не москаль.
Что лучше - девушка или двушка? Конечно, двушка! С двушкой ты легко найдешь девушку, а с девушкой двушку наоборот - с трудом.
Не понимаю я британцев. Когда США напали на Ирак из-за оружия массового поражения, британцы им поверили и тоже напали на Ирак. Когда США напали на Венесуэлу из-за наркоторговли, британцы им поверили. А когда США хотят захватить Гренландию из-за российской угрозы, британцы, которые сами с утра до вечера говорят о российской угрозе, им почему-то не верят…
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно...
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и...
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи:) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!
- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
- ББЧ
- ???
- Бах, Бетховен, Чайковский.
- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...
- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого ее отродясь не было...
Кассир: - С вас 1266 рублей.
Я: - Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: - Готово, с вас 1265 рублей
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Сосули от сосулек отличает то, что первые падают исключительно на поребрик, а вторые только на бордюр!
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает.
Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…
В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Паук, увидев меня - удирает по своей паутине, мухи, увидев меня - от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду - разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись?
По прибытии в Гренландию германский воинский контингент обнаружил там наличие Генерала Зимы, недостаточность своего зимнего обмундирования, замерзание двигателей на морозе, слабое умение передвигаться на лыжах и собачьих упряжках, в общем на следующий день убрался восвояси. Темпы блицкрига существенно возросли, но почерк вермахта остался прежним!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.
А вдруг шизофреники видят мир таким какой он есть, и их сажают в психушку, чтобы никто об этом не узнал?
На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон. Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...
Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!
В продаже появились роботы-школьники, которые делаю за детей домашние задания. Они продаются только в комплекте с другими роботами, которые проверяют знания учеников и за малейшую оплошность наказывают подопечных ремнем.
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.
- Иваныч! Лови топор!... Че молчишь? Поймал че ли?
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть", и наслаждаться тем, как оно есть, то можно случайно стать счастливым.
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!
- Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
- На сленге "план"- это одно из названий марихуаны.
- Он это и имел в виду.