У Ереванского радио спросили:
- Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
- Оба сами себя надувают.
Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!
Трамп начинает войну за премию мира.
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А она сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
Генетики пригласили на симпозиум генетчиц
А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? — спрашивает удивленный мастер. — Вы наверное уезжали надолго?
— Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
Две главные проблемы Гренландии - она очень большая и плохо лежит.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Единственный момент, который меня действительно пугает в концепции ада — это то, что в соседнем котле может оказаться неприятный в общении человек.
В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты. Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут — Нz.
Уважаемый производитель минеральной воды "Псыж"! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган «Активатор жизненной энергии» и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: "Псыж - пьешь и ссышь!"
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно..", понимаешь, что сейчас придется много врать.
Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.
Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Мадуро - первый венесуэлец, который получил визу в США за 30 минут.
Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?
– Нельзя мне пивко.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
– Нельзя мне в баню.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи.
– К друзьям мне нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?
– Нельзя жалеть.
Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
- Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
- Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей
Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:
- Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!
- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- Бздешь, будто обычным залепить нельзя!
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
- Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!
Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:
— Пустите! Пустите! Там человек лежит. Тяжело дышит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
— Три презерватива, пожалуйста.
Пик мужского сексуального влечения приходится не на 20 лет, как считалось раньше, а на сороколетие. К такому выводу пришли ученые Тартуского университета в Эстонии.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..
– Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...
- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
- Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
- Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или таки в дерьме?
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
Она думала, что он хранитель семейного очага. А этот «хранитель», как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил!
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
-... всё это отсудит при разводе.
Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперед убегать.
- Дочка, ты где шлялась все ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была все ночь?!
— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По-скандинавски.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
С 1 марта работодатели получат право отправлять сотрудников в дурку на психиатрическое освидетельствование.
Ну наконец-то всех тех, кто греет рыбу в микроволновке, проверят.
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.
В день крещения на Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
– Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
– Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
– Стекольщика вызывали?
– Да, да, заходите…
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.
– Стекольщика вызывали?
– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?
– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…
Украшу праздничный стол своей персоной.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Хороший собеседник - человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами
- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.
Когда кто-то в вашей компании говорит что- нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить:
"Слушай, ну прям с языка у меня снял".
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
- А вы, мадам, совсем не подарок!
- Да и вы ведь сегодня не именинник...
Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в "Совет мира".
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
Сын интересуется у матери:
– Мам, а что у нас сегодня на ужин?
– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричёдали!
Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него заснуть не могу!
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Просто калитку в огород закрывать надо...
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
— Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!
— Похоже, ты — следующий.
Забегает девочка в первый класс:
- Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает.
-(народ) О! А что такое вестибюль???!!!
- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
- Нет.
- Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...
Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника - безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах - внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.
Нынешние США: заказчик похищения президента другой страны в телеэфире поздравляет исполнителей, угрохавших 80 человек под покровом ночи как маньяк из Молчания ягнят, в очках-тепловизорах. Make America Great Again? В истории стран было много попыток вернуть себе былое величие, но такой злобной клоунады еще не наблюдалось.
- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.
Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лежа без дела на диване ты идешь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.
- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.