Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
На предстоящих выборах в Госдуму кандидатам будет разрешено не публиковать сведений об имуществе, наличии судимости, их лицо на фотографиях будет заменено на аватар, созданный нейросетью, а настоящие имя и фамилия заменены псевдонимами с целью защиты личной жизни будущих народных избранников.
В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бритья и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?
Мисочница - это кошка, которой от вас нужна только еда.
Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
- Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.
– Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
– Да...
- Ты мне даже стихи не пишешь!
- Твои глаза, как шишки геморроя,
И днем и ночью не дают покоя
- ВОН!!
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
- У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один ёбнутый с манией величия...
- Это ты о чем?
- Да я о текущем составе Совета мира, сынок.
Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!
У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет хорошо петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!
В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
Вся суть происходящего в одной фразе: геи поссорились с пидорасами, а страдают натуралы.
Говорят, что смех способствует похудению. Помогите высмеять 12 килограмм!
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!
- Мужчины 40+, а как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 8 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) - Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
(Д) - На каком основании?
(З) - Мне спать не дают!!! (истерически)
(Д) - Почему?
(З) - Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь потом жираф ржет!
Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.
Вот так живешь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
- Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.
- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- Долбоёбы
- Вы оператор техподдержки?
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
- А на закуску что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
- Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
Она говорила с вопросительной интонацией, поэтому, работая диспетчером, держала в напряжении весь вокзал.
Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка:
- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
- Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
- Видишь, он тебе тоже нравится!..
Трамп:
- Всё, что мы хотим - принести безопасность и спокойствие народу большой и красивой Гренландии. Никаких других целей у нас нет. А иначе все эти полезные ископаемые достанутся России и Китаю...
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дешево и сердито.
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...
ЕС не знает, сколько еще пакетов антироссийских санкций он должен принять, чтобы США отстали от Гренландии.
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...
Я в порядке.., но в обратном.
CNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, приходится шутить
Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: "Страховой агент уже приходил?"
Тот отвечает: "нет.. еще.."
Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу."
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.
Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти.
Спящему мужу.
На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
На островах Папуа-Новая Гвинея некогда бытовал обычай вместо переговоров или честной войны просто спиздить вождя соседнего племени под покровом ночи, как лошадь или невесту. Но потом папуасы сочли этой обычай варварским и от него давно отказались.
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!
У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.
Я в том возрасте, когда рад несостоявшейся вечеринке.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Шофер подвозит девушку в город.
Шофер: - Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: - Я не женщина - я девушка!
Шофер: - Так ведь еще и до города не доехали!
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
- И почему мне с девушками не везет?
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду стирает носки и выносит мусор».
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
— Смотри звезда падает, загадывай желание!
— Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать.
— Ты что, дурак?
— Почему?
— Нельзя вслух говорить!
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? - спрашивает священник.
- Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
- Успеете до дедлайна?
- Успеем, но дедлайн придется перенести.
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
1я: - У моего мужа вот такой же хуй.
2я: - Как?! Такой же длинный?!!
1я: - Нет. Такой же грязный.
Конфуций говорил: "В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства"... Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. А то бы он, несомненно, продолжил: А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха
Сидит трехголовый змей-горыныч.
Правая голова спит, средняя говорит левой:
- А правая в рот берёт.
- Ну и хуй с ней, лишь бы в жопу не давала.
Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят. Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну, налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну, налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит...
- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что товой папа дантист...
А ведь лев - это символ Британии. Поэтому утром рычать как львы должны именно британцы. Сразу после утреннего намаза.
- Эй, человек... До полного!
- Уважаемый, это бар, а не заправка.
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): "Заяц, тебя ранили!!!"
З: "Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось".
Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения
- Как убедить Макрона в том, что Россия не будет нападать на Францию?
- Элементарно. Арабы нам не враги...