У Ереванского радио спросили:
— Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
— Оба сами себя надувают.
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
- Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал, у меня уже есть муж.
- Ну, так давай, показывай!
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- А можно всех посмотреть?
Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:
– Наводнение! Спасайтесь!..
– Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
– Темза, сэр.
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии.
Хорошая новость для тех, кто недоволен снегопадами и морозами: зато комаров нет!
Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерии...
Люсины соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Одни предпочитают спиртовые фракции, другие - спортивные фрикции, а третьи - и то, и другое вместе.
Два проктолога в ординаторской.
- Перед работой в церковь заехал, поставил свечку святому Георгию...
- Слышь, старик, да у тебя мания величия!
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
- Пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
- Приятного аппетита.
Президент Финляндии Александр Стубб заявил, что в знак протеста против агрессивных планов США в отношении Гренландии больше не будет носить за Трампом сумку с клюшками во время игры в гольф.
1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...
- Леночка, привет, с Днем рождения!
- О, Боже, это ты?!
- Нет, это Саша...
Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
- Задолбала реклама ВТБ по телеку.
- Ну почему? Есть и неплохая.
- Например.
- "Там, где ВТБ, нам делать нечего."
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
- А ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
- В теории.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
Мужик в редакции страдал козявочной болезнью. Посоветовал ему заклеивать указательные пальцы пластырем. Теперь он ковыряет в носу мизинцами. Эдакий мещанин во дворянстве.
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, развёрнутые на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
— Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
— Долбоебы!
— Вы оператор техподдержки?
В Одессе:
– Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
- Всё в нашей стране делается только для одного пиара.
- Вы букву «д» пропустили?..
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный: пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход". По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...
- Доброе утро, дедушка!
- Сашка, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
- А я тебе приснилась!
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Ой, испугать мужчин так легко!
Владимир Путин в сопровождении 118 охранников прибыл на Совет безопасности
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы ее не сами подожжете.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Настоящий бабник тонко чувствует - какая женщина хочет замуж, а какая просто хочет
“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.
Вчера ситуация была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что жизнь стабилизируется.
Камчатка сегодня похожа на генерацию ИИ, вот только это не ИИ.
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!
Скажите, у вас в роду беременные были?
Ноющие из-за того, что удары по энергетике Украины «ухудшают жизнь простых граждан», и вводившие санкции против России для ухудшения жизни простых граждан - это одни и те же люди.
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Жить в нашем мире натрезвую - большой подвиг.
Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Хуй тебе в жопу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!
Трамп представил план устройства мира, состоящий из одного его пунктика
- Что общее у морских свинок и светских львиц?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
Такие времена наступили - сплетни зачастую более правдивы, чем официальные источники информации.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.
Делегация пингвинов подала заявку на членство в Совете мира.
– Но, дорогой, это же не наш ребенок!
– Зато эта коляска лучше.
Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
— Так вот ты какой, полный пиздец?!
- Ваня, а чем брюнетки отличаются от блондинок?
- Коля, так брюнетки хитроумные, а блондинки хитрожопые!
Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
- Я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я только один.
- Но у тебя же нет мужа!
- Так я думала, мы о твоём говорим...
Объяснительная от потерпевшей: "Лежу со своим, тут мой без стука заходит..."
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Серёжа, прекрати паясничать!
- Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...
Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не то сосут?
- Ваше образование?
- Неосиленное высшее.
В суде:
- Вы Изю назвали дураком?
- Да!
- Извинитесь!
- Как?
- Скажите три раза, что он не дурак и извинитесь!
- Изя не дурак? Это Изя не дурак? Ну, если Изя не дурак, тогда извиняюсь.
Из кабинета стоматолога выскакивает Рабинович. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Один же болел!
- У него сдачи не было.
Каждая женщина любит управлять машиной!
Особенно, когда за рулем ее муж.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Слепой заходит в магазин, берет собаку - поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой...
- Владимир Владимирович, а сколько стоит запуск Орешника?
- в 24м году 100 миллионов долларов, в 25м 40 миллионов, в 26м уже 3 миллиона, как и ваш Пэтриот, мы на опт перешли. И да, зря я его Катюша не назвал.