Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж:
- Я убью твоего любовника!
Жена:
- Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
Бандеровцы называют Чайковского украинским композитором, при этом требуют запретить исполнение его произведений на Западе как российскую пропаганду.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
Если бога нет, то в кого не верят атеисты?
Величайшим прохвостом был тот, кто первым заявил, что "Россия управляется богом".
И доказать невозможно, но ведь и опровергнуть тоже.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящие звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэкспрессе.
Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.
- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
- Сёма, тебе не кажется, что после темы с Гренландией Европа несколько враждебно относится к Штатам?
- Моня, я тебя умоляю! Это они еще не пробовали вернуть свое золото, которое якобы хранится в Форт-Ноксе...
Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
— Дайте, пожалуйста, определение понятию "амбициозный".
— Амбициозный — это необратимо ебанутый на почве мании величия.
Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо тоже работали так много и долго, что я потерял счет времени.
- Резо, сколько мы пишем этот сценарий? - спросил я.
- Посмотри в окно. Милиционера видишь? - сказал Резо.
Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
- Вижу.
- Какой у него чин?
- Старший лейтенант.
- А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.
© Георгий Данелия
- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...
Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
История - это сказка, основанная на реальных событиях.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
- Да, плохо у меня с воображением, не быть мне художником
- Тогда займись точными науками, например математикой: Представь, что у тебя в кармане минус четыре яблока, половину ты отдал Пете...
Российские производители зарубежных таблеток обнаружили новые целебные свойства толчёного мела
- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.
Трамп пообещал отправить детей из Гренландии отдохнуть на свой собственный остров, «пока взрослые разбираются»
Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...
- А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
- Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Ну, так-то ничего странного. Не зря слова "жизнь" и "жопа" начинаются с одной буквы.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.
Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».
Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».
Проходят годы, и ты с удивлением узнаешь, что старый пердун... Нет. Это не ты. А старый пердун твой одноклассник.
В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке – отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай. Может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка…
– Не проблема, приходи завтра.
Назавтра:
– Ну?
– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.
- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!
Начальство:
- Как так?
Девушка:
- А очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
Жила на свете некрасивая девочка. Однажды она шла по улице и увидела открытый канализационный люк. Ей стало интересно и она посмотрела туда, и услышала:
- Не надо сюда срать, тут люди работают!
- Все твои шутки сводятся к сексу.
- Шутки сводятся, ноги - разводятся.
Ежи-эксгибиционисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Трудно выбросить из квартиры елку, если она уже пустила корни...
По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.
Приходит к экстрасенсу клиент:
- Хочу, чтобы у меня глаза были большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
- В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыебывались!
Она больше не ваша женщина!
Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.
- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:
– Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу – ничего не получается! Что делать?
– Лягте на правый бок!
– Лицом к маме, что ли?
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
– И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
– А главное лица! ЛИЦА!!!
– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал…
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
– Я от Кацмана.
– От какого-такого Кацмана?
– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
– И много проигрывает?!
– Много.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.
- Куда пропали Петров и Баширов?
- Они на задании под фамилиями Уитков и Кушнер...
- Мутко пообещал по 1 млн долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Высококачественный секс.
Без брака...
Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
Любовь не спрячешь, но можно ее замаскировать слоем жира.
В любой жизни непременно найдётся место для подвига. Жаль только, что не после каждого подвига отыщется место для жизни.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Трамп потребовал от всех стран по миллиарду долларов мелкими купюрами — кроме Катара, который уже внёс самолёт.
- Но, дорогой, это же не наш ребенок!
- Зато эта коляска лучше.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
Разгадывала сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думала, так и не додумалась, посмотрела в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадалась никогда((
- Ты почему на сеновал не пришла?
- Дк, мужчина должен женщину завоевать.
- А мирный план не предусмотрен?
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции.
Уши должны быть большими и оттопыренными.
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
В Америке в честь Трампа переименовали несколько психиатрических клиник
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок: «Твою мать, страшно-то как!!!»
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
"Меньше знаешь - крепче спишь". Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!
– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсон.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Ээээ… Памела Андерсон!?