Анекдоты за 27 января 2026 г.

У Мединского спрашивают:
- Не кажется ли вам, что вы испытываете графоманию?
- Графоманию испытывать - это слишком мелко для моей особы! Я могу испытывать только цареманию и княземанию!

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Подскажите, сколько нужно слушать "музыку для секса" чтобы он появился?

Привет, это Николас Мадуро, я смог сбежать из тюрьмы в Нью-Йорке, но мне нужны деньги чтобы вернуться домой
В Каракасе у меня много денег от наркоторговли, я отдам все в десятикратном размере, но сейчас мне нужны деньги на билет.
Перевести можно по номеру телефона на Яндекс банк

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

- Никак не могу найти свою вторую половинку.
- Не выделывайся, бери целого, все равно потом пилить будешь.

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

Маркет есть, мегамаркет тоже есть, а киломаркета нет.
Торгаши опять нарушают стандарты СИ.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! Это символ моей национально-религиозной принадлежности! Крестики православным вы же не запрещаете носить?! А мне запрещаете! Вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... Кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

Один неисправимый приколист явился как- то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут свое.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Коротко о календаре майя - они не соврали. Подвел перевод!
Конец света действительно наступил в 2012 году.
Просто событие не моментальное.

Поймали бандиты мужика, окунули головой в прорубь, вытащили и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет!
Снова окунули, вынули и спрашивают:
- Евро есть?
- Нет!
Опять сунули головой в воду и спросили:
- А рубли то хоть есть?
- Нет! И вообще, мужики, или опускайте поглубже или держите подольше - ни хрена же не видно!

Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой - им терять нечего!

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
– Что это такое?
Гость:
– Лошадка?..
Девочка спрашивает другого гостя:
– Что это такое?
Гость:
– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?
Девочка задает вопрос третьему гостю:
– Что это такое?
Гость:
– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
– Дураки! Это тест Роршаха.

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Аня смотрит в сковороду и говорит:
- Мама, а что это такое готовится?
- Анечка, это фрикадельки, сейчас будем кушать.
- Ой, фрикадельки! Какие вкусные! Я так люблю фрикадельки! Ведь я их еще никогда не пробовала!

Один мужик заигрался в преферанс допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

У старожила корреспонденты спрашивают.
— Вы тут давно, наверное, живете.
— Да.
— О, наверно, у вас есть приметы, про которым вы погоду определяете в здешних краях?
— Да.
— А какие, ну например...
— Ну, вон, если я вижу противоположный берег этой реки, значит будет дождь.
— А если нет?
— Значит дождь уже идет.

Между прочим, на соседнем континенте президент украл другого президента вместе с женой.
"Американские пленник и пленница"
(Читать голосом Юрия Никулина)

На форуме:
- Здравствуйте! Есть вопрос - может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
- Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".

Вошёл в женщину-врача со словами "мне только спросить".

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему здоровью!

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

И хватит закатывать глаза. Их все равно никто не будет есть.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Он ел одну лишь травку, её же и курил...

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

-...« Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
- Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
- Даёшь передачи: "Утренняя зарядка со звёздами", "Не пьём пиво со звёздами" и "Не срём в подъезде со звёздами"!

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир.
Вилкой...

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле...
Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, у всех людей одно яичко чуть ниже другого...
Мужик:
- Неаккуратно как-то...

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Домашние питомцы чем особенно хороши?
Поднимают хозяевам самооценку. Ты ведь наверняка умней кота, не правда ли?

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены. Начал с ней флиртовать. Оказалось, что я умер три года назад.

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?

- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...

В ногах правды нет, а есть артроз, коксоартроз и варикоз.

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

- Тебе надо жениться обязательно на сельской девушке!
- Почему?
- Да потому, что ты ещё та скотина!

— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он там у тебя?

Умные, обычно, соображают лучше, чем живут

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!

- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надежный чемодан с баксами.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Иногда я соглашаюсь с людьми, чтобы они прекратили разговаривать.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Магнитогорск.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

- Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
- Вам простой?
- А что, бывают какие-то другие.
- Да, конечно - художественный портрет, семейный, групповой...

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

— Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
— Нет, ты была первой...

Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

За виртуозную работу благодарные пациентки его так и называли: наш Гениколо Паганини.

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...

- А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
- А покажи, как ты выглядишь голой?

- Хочешь, расскажу эротический анекдот?
- Хочу...
- Раздевайся, там показывать надо.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

- Через сколько тебя Вася замуж позвал?
- Через пять.
- Лет?
- Рюмок.

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.

Человек твёрдо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

Идет мужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает бедуина на верблюде и спрашивает:
— Сколько до океана?
— 200 километров.
— Ох, и ничего себе пляжик отгрохали!

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто ж вы по профессии?
- Снайпер.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

Кринжевик - новый вид грибов названный в честь Ларисы Долиной.

Жена - мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся! БУДЕМ!!!

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Националисты бывают внешние и внутренние.
Внешние называются интернационалисты.

А теперь о коротко о главном. Главным у нас Путин.

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".