Анекдоты за 28 января 2026 г.

Я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 45-50.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Дом - место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

В Сколково создали паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всё остальное - игристое пососалово.

Мороз по коже от этого глобального потепления.

— Дорогой, наконец-то я сдала на права! Теперь, когда я сяду за руль, в нашем городе на одного пешехода станет меньше.
— Ой, боюсь, далеко не на одного...

Работаю юристом. Искала в "Консультанте" практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей...

- Сейчас надо быть осторожнее, у меня вот знакомого за неосторожный комментарий признали иноагентом.
- Это за какой комментарий?
- Отличная попытка, товарищ майор!

- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе, но мне очень надо.

В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

- Доктор, у меня проблема с глазами...
- Какая?
- Не вижу светлого будущего!
- Не переживайте, это сейчас вирус ходит...

Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери... и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Я заезжал задом в гараж, и попросил жену помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал удар, жена сказал мне:
— Ровно 17:45!

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности.
Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:
– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
– Что тебе так весело? Чего смеешься?
– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
– Что это значит? – удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось! – воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину…

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.

– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не столько интересовала температура, сколько направление и скорость ветра.

Быть классиком это хорошо... но еще лучше быть живым классиком...

Город засыпает, просыпается бухая бывшая...

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

«Лукойл» попросил помощи из бюджета из-за обвала цен на российскую нефть
По данным издания, «Лукойл» предлагает изменить формулу так, чтобы нефтяники не платили в бюджет и продолжали получать деньги от государства.

- Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?
- Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!

Маркет есть, мегамаркет тоже есть, а киломаркета нет. Торгаши опять нарушают стандарты системы измерений.

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!..
- Ну это ерунда, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

В 1963 году Солженицыну сказали:
– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

С целью повышения точности прогнозов погоды, гидрометцентр приобрёл сборник народных примет.

- Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".
- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ" леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону в которую вам нужно бежать...

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра. 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у нее в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это все?". Нет, сказала она, еще есть. 38 в сумочке.
Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь!".

— Ты умеешь нырять?
— Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну забавную историю папе...

- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

Приехали репортеры в высокогорное селение у долгожителей интервью взять, нашли аксакала какого-то и спрашивают:
- Скажите, а сколько вам лет?
- 120.
- А вы женаты?
- Нет.
- До сих пор! А почему?
- Дедушка не велит...

Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
– Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
– Да, я!
– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

- Дорогой, мне кажется, пора ребенку имя придумывать
- Не стоит спешить - нужно сначала определиться с отчеством

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в СССР. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой - ничего!

- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
- Есть в этом что-то от гомеопатии...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!

Все медали были у Адама.
А вот Дарвиновской премии еще не было.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

- Lada стала лидером по темпам продаж в Германии. По словам представителя АВТОВАЗа в Германии Бернда Хаака, рост продаж Lada напрямую связан с государственной программой по замене старого автопарка при помощи премий за утилизацию.
- Это как?
- Берёшь Ладу, сдаёшь в утиль и берёшь беху!

- Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Птицам, чтобы сделать потомство, надо отложить яйца...
А людям - планшеты и смартфоны.

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.

- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Ну что? Пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?

В апреле 2025 Кэти Пэрри сожгла 498 тонн топлива ради 11-минутного суборбитального полёта. На этой неделе она приехала в Давос, чтобы привлечь внимание к проблеме потепления, выбросов углекислоты и загрязнения окружающей среды.

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:
– Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Нафиг вали.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»

В России создадут микроэлектронную корпорацию и вложат в неё 1 трлн рублей

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.

Не могу отделаться от ощущения, что главным показателем эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».

– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.

Жителям Санкт-Петербурга во время визита Путина отключили мобильный интернет. Пытались также отключить мозг, но что-то пошло не так.

Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Так вам что, это мешает?
– Да нет, но друзья смеются.

Если следовать поговорке "На безрыбье и рак рыба", весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

- Сын, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

Как говорят гавайские аборигены - Вдруг бывает только Кук!

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Сын опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Немецкие солдаты Абдул, Махмуд и Ибрагим сообщили, что не хотят идти защищать интересы еврея Зеленского.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

- Фирочка, где вы были? Шо-то давно вас не видела!
- Отдыхала в Италии.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!