Люди, у которых в статусе до сих пор: "С Наступающим Новым годом!" - Боюсь спросить... Вы живы?
- Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?
- Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!
А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.
Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.
Буфетчицы в Литфонде разговаривают:
- Все эти поэты и писатели такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Расул Гамзатов сказал: "Один кофе".
- Слышала, слышала... А потом подумал и добавил - "И один булочка".
Кони уже в прошлом. Скоро появится поговорка: "От работы роботы ломаются".
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.
Лучшее, что мы сейчас можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.
Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.
- Я что-то не понял, милая, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист!
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
- Можно вопрос по существу?
- Можно.
- Что ты, блять, за существо такое?!
- Где вы так научились танцевать чечётку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
Сегодня Алиса (колонка с ИИ) выдала:
— Когда уже изобретут виртуального ассистента для виртуального ассистента? Не могу же я сама себе советы давать.
Восстание машин началось?
Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
- Что случилось?
- Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
- И что?
- А она прочитала новости и самоудалилась.
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
Жизнь - короткий период между панком и панкреатитом.
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Разговаривают два программиста:
— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
– Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
– Да все по правилам ездят…
Старый:
– Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
– Дыши в трубку.
– Фу-у-у…
– Так… Пьяный… едем на экспертизу.
– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…
– Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
– Дыши в трубку.
– Ф-ф-ф-у-у-у.
– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай…
Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив-то суешь?
– Трезвый. Проезжай.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом.
Мужик в ларьке делает заказ:
- Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
- Презервативов, к сожалению, нет.
- Тогда и остального не надо.
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история:
Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
"Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы! ".
Из новостей 2030 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
- А твоя жена коня наскаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!
Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей.
- Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!
Я застрял где-то между "надо экономить" и "пох, один раз живем"
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
Продажи осиновых кольев против вампиров в России выросли в четыре раза. Кроме того, россияне активно покупают куклы вуду и стеклянные шары — их спрос увеличился на 63% и 101% соответственно.
- Что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно, на вид - обычный кролик.
- Отпустить?
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
- Я бы никогда не доверил свою жизнь искусственному интеллекту!
- Ты на автобусе, поезде, самолёте летал?
- Да
- Ну так вот, они 90% времени на круизе или автопилоте летают.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
– Помогите! – испуганно кричит женщина.
– Да не ори, дура. Сам справлюсь.
- А что у вас, ребята, в рюкзаках?
- Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
Убирали на участке обильно выпавший снег.
Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям — и надо же делать замечания — говорит:
— Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то? И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
— А эти часы, товарищ директор, называются манометром!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!
Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.
Кстати, со следующего года платежки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. 27 раз от кресла до умывальника.
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты
Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
- Коля, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он все прет!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!
Сделали американцы робота, заменяющего мужика. Пригласили американку и русскую испытать. Первой пошла американка.
Выходит, у нее спрашивают:
- Ну как, может этот робот заменить мужчину в сексе?
- О да, конечно.
Пошла русская. Час ее нету, два часа, три. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
— Почему ты не сварил борщ?
— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.
Подарили мужику попугая. Красивый, говорящий, но матершинник ужасный. И поливает нецензурно и мужика, и жену его и тещу, и приватно, и при гостях.
И уговаривать пытались, и чем только не кормили чтоб задобрить, и клетку накрывали чтоб уснул - все без толку.
Ну мужик взял и засунул клетку в холодильник. Сначала все те же матерные вопли, а потом вдруг тишина мертвая.
Испугался - не сдох ли - открывает дверцу.
Попугай сразу: извините, я был не прав, и вы и супруга ваша и теща - прекрасные люди! Мужик растрогался, поставил клетку с попугаем в красный угол, а тот тихонько спрашивает: Извините, а курица что вам сделала?
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.
- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...
- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно, не мой, а чей же он ещё?!
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
– Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
– Круглый?
Профессор с усмешкой:
– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, - заявил Трамп.
Если твоя кукуха летит, то пусть летит бизнес-классом.
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
С корпоратива Олегу удалось утащить домой 1 литр водки, 2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.
- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было...
Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как ви думаете – где я был?!
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
"Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее просит." И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!