Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!
ПДД пишутся кровью, их нарушения - алкоголем.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Разговаривают подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его слуг... Интересно, Соловьёва ожидает та же участь?
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.
Декабристка на интернет-форуме:
- Уехала с ним в Сибирь. Испортила ему всю каторгу...
Дагестанца на приеме у врача спросили сколько у него было девушек - он начал считать и уснул.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Пенсия у большинства россиян ассоциируется со словом пенис.
В состав очередной экспедиции на МКС включен певец Юрий Лоза.
"Заебал просто" - прокомментировали в Роскосмосе.
Два индейца смотрят на следы велосипеда:
- Здесь были негры.
- Это какие-то особенные следы?
- Да. Это был МОЙ велосипед.
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.
Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо, мама.
Современное оружие нужно испытывать на безлюдной территории... в смысле безлюдной до, а не после...
Настроение сегодня утром было позвонить на работу и сказать, что я не приду на работу, потому что мне ночью снилась работа и я на ней уже отработала.
- Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!
- Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.
- Это почему?
- Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!
Про уверенность.
Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет?". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё 17 минут.
За столом сидят утка и заяц и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
- Ну, как вам моя идея, товарищи?
Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.
Современная Европа переосмысливает Карла фон Клаузевица ("Война есть продолжение политики другими средствами").
Война есть продолжение политики. Другими. Ну, а средствами мы поможем...
Врача спрашивает знакомый:
– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.
Наверное, очень цинично лежа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".
- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.
Немногие знают, что у Google есть опция "Сталин": ты ему слово, а он тебе ссылку.
Реалии современной журналистики:
Новости центральных телеканалов:
"Половина страны внимательно следили за проведением прямой линии с президентом".
Новости оппозиционных СМИ:
"Половина россиян принципиально отказываются смотреть прямую линию с президентом".
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Представляешь меня мой бросил!
- Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
– Помоги, отец родной, защити.
– Надо подумать.
– А сколько думать?
– Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
– Помоги, Добрынюшка.
– Надо подумать.
– А сколько думать-то?
– Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
– Беда, выручай, отец!
Богатырь как гаркнет:
– Коня мне, кольчугу, меч!
– А что, Алешенька, и думать не будешь?
– А че тут думать, валить надо!
Дело лени живёт и побеждает.
На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу?
- Конечно, сразу.
- Тогда два по 100.
– Стыдно, ой как стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?
Хирург говорит:
– Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается.
Мужчина с удивлением:
– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:
– Да и людей не очень…
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
– А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.
- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.
У девушки сегодня день рожденья. Она мне:
- Знаешь, иногда я жалею, что родилась в январе. Ведь мне никто не напишет мелом на асфальте под окнами: "Я тебя люблю".
- Почему не напишет, может и написАть, или напИсать... Только цвет будет желтым...
Объявление.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- А какой самый короткий анекдот?
- Минимум пять лет.
Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...
То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании - это не ее заслуга, а чья-то недоработка.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.
Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…
Кремль: иностранные шпионы с помощью нейросетей создали тысячи поддельных фотографией неубранного снега на улицах страны.
Учительница:
– Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
– Березовский! – дружно кричат дети.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».
Жизнь ещё не раз проверит твое "никогда" и "навсегда"
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Единственное преимущество безработного:
перед выходом на улицу, он смотрит не на часы. А на градусник.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю с появлением у вас наследника!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих веселыми анекдотами.
Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременности, а также нежелательных половых связей.
— Дорогой, можно задать тебе вопрос?
— Какой?
— Когда ты мне уже купишь новую шубу?
— Нельзя!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!
Время возвращать унитазы...
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.
Столько дел, не знаю, за что хвататься. Поэтому не хватаюсь ни за что.
Сверху на голове волос почти не осталось.
Так, лёгкая маскировочная сеть.
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел Мойша!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.
На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.
– Девушка, что вы так плачете?
– У меня сумку украли…
– В ней, наверное, были ценные вещи?
– Нет.
– А что вы тогда плачете?
– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Если бы я говорил женщинам до секса то, что говорю им во время секса, они все были бы мои.
- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня Народного Единства на 16 декабря - день принятия ВС решения по делу Долиной-Лурье.
— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Кризис это когда продаешь фамильный алюминий.
«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)
Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов:
"Если вам не хватает денег, идите в учителя".
Некоторым несознательным людям не нравится трудиться.
Работа таких берёт на карандаш и заносит в чёрный список кандидатов на изнуряющий труд.
Определения тоже важны: роза ветров в жопе мира - не то же, что и роза в жопе.
Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает спортсмен, щелкает его по носу, называет дурачком и бежит дальше.
На следующее утро все повторяется: остановка, спортсмен, щелчок, обзывательство. Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это. Та ему говорит:
- Не обращай внимания, мало ли дураков всяких бегает.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке.
Мимо него пробегает снова спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- А ты еще и ябеда!
Когда я трахаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!..
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать…
Гаишник останавливает легковушку и говорит водителю:
- А почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
- Да нет, это просто такая краска матовая!
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- А какая самая чистая любовь?
- Так после бани!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
Летом уровень культуры выше. Нет жёлтого снега.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Ты, главное, делай то, что должен.
А о том, чтобы ты сделал то, что не должен - жена позаботится.
Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.
Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!