У Ереванского радио спросили:
- Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Ереванское радио ответило:
- Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЁВКА!!
"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
Начнем с легкого. Александр Сергеевич, Лев Николаевич, Федор Михайлович. Отождествили? Тогда посложнее: Михаил Васильевич, Константин Эдуардович, Дмитрий Иванович.
Осилили? Александр Васильевич, Михаил Илларионович, Федор Федорович.
Справились? Еще: Петр Ильич, Федор Иванович, Иван Константинович.
Дальше? Извольте: Семен Иванович, Фаддей Фаддеевич, Иван Федорович.
Не поперхнулись? Игорь Васильевич, Сергей Павлович, Юрий Алексеевич.
Да вы чертов эрудит...
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.
Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Лазарь Моисеевич записал: безысходное.
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...
- Алло. Скорая?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета за электроэнергию никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?
После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.
Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения.
Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»
Россия хочет последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не хочет.
Европейская система спутниковой связи получила название "Govsatcom".
Наводит на мысли о качестве связи...
- Лариса Александровна, мне, чтобы купить вашу квартиру, нужны от вас справки от нарколога и психиатра...
- Да вы что? Я - звезда, медийная персона! Я вам не абы кто!
- Так потому и спрашиваю.
Эти новые файлы Эпштейна...
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.
Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х - ее отсутствие.
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Странный всё-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!" Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
Попав на необитаемый остров очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
- Ты слышал? Один из депутатов предложил штрафовать онлайн-кинотеатры за фильмы "Рэмбо" и "Клан Сопрано" на 3 млн рублей.
- А их что, до сих пор смотрят?
- Видимо, сами депутаты точно смотрят, поэтому, наверное, и фотографировать пленарные заседания запретили!
– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.
Трамп с Путиным хвастаются коллекциями диктаторов.
Путин: «У меня Асад — редкий ближневосточный экземпляр, в идеальной сохранности! Хаменеи тоже на подходе, могу придержать».
Трамп: «Класс, Вова! А у меня свежак — Мадуро, от 3 января из спецоперации, прямо с наручниками, в оранжевой робе и с ароматом социализма. Продашь Асада с Хаменеи оптом? А то у меня без ближневосточного сета коллекция хромает».
Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа
Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте выебли!
- Так ты чего не кричала?!
- Дура, это же салют! Там все кричали!
— Скажи, а одиночество — это когда тебя никто не понимает?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...
Опрос ВЦИОМ
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
Трамп ввёл в США режим "ЧП" после того, как ЦРУ доложило о намерении Кубы выкрасть его вместе с Мадуро для участия в традиционном карнавале. Подтверждением этой угрозы послужило сообщение руководства тюрьмы о том, что Мадуро разучивает в камере танцевальные движения Трампа.
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...
Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит: "Вечно ты ничего без меня не можешь сделать"
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама:
- Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
- Почему же, она продает в парке леденцы.
В христианском театре не прижилась система Станиславского.
В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиоты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель. подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…
А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо!
— Алло, сосед, привет!
— Привет!
— Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.
— Я на работе.
— Так позвони ей и скажи...
Я уверен, что чёрная полоса в жизни обязательно закончится. Я же не бессмертный.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней.
Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой, что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.
Температура сегодня 36,6, ощущается, как "не хочу на работу"!
На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!
В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
— Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!
— Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.
— Это почему?
— Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!
Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается: День пьем, день закусываем.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей:
- Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не хуй - больше нэ станэт!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...
Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.
Заключённый получает письмо от жены.
– Что пишут? – интересуется сосед по шконке.
– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.
Чтобы пользоваться искусственным интеллектом, нужно иметь хотя бы зачатки естественного.
Что вообще значит - не делай глупости? Так и сидеть, как дурак, сложа руки?
Трамп:
- За то, что власти Ирана убили 30 тысяч своих граждан, мы подгоним флот и авиацию к берегам Ирана и убьем гораздо больше иранцев. Мы не дадим безнаказанно убивать больше, чем мы.
Язычники:
- Боги прощают нам грехи, потому что мы приносим им жертвы.
Евреи:
- Бог прощает нам грехи, потому что мы Его избранный народ.
Христиане:
- Бог прощает нам грехи, потому что Христос их искупил.
Мусульмане:
- Бог прощает нам грехи, потому что Он милосерден и любит прощать.
Атеисты:
- Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой.
Сотрём мы наши прегрешенья своею собственной рукой.
- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Избыток ума также опасен, как и его недостаток.
У него на роду написаны одни матерные выражения.
Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
- Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
- Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.
- В мировой историй был хоть один случай реализации плана "А"?
- Да, когда испанцы напали на инков!
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.
Приятно отметить, что с каждым годом американцы становятся всё гуманнее.
В 1945 году американцы сбросили атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки, чтобы принудить Японию к капитуляции. Число погибших от атомных взрывов и умерших от вызванных ими заболеваний превысило 450 тысяч человек.
В 1991 году две американские управляемые бомбы поразили бомбоубежище в Багдаде, пробив 3-метровый армированный бетон и убив 408 мирных жителей, прятавшихся там от американских бомбардировок.
В 1999 году американцы наносили удары по энергетической инфраструктуре Югославии, не сделавшей США ничего плохого, и заявляли, что если население Югославии от этого страдает, то это потому, что власти Югославии не выполняют американских требований.
В 2024 году, солнечным июньским днем, американская баллистическая ракета с кассетной боеголовкой штатно сработала над севастопольским пляжем, убив четырех отдыхающих, в том числе 2-летнего мальчика и 9-летнюю девочку.
В 2026 году американцы попросили Россию не наносить удары по энергетической инфраструктуре Украины, потому что холодно.