Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...
Палиндромеры - люди, родившиеся в 1991 или 2002 годах. Популярные профессии - мим, кок или поп. Любимый фильм - "Довод", любимое жильё - шалаш, любимый досуг - кабак.
На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение современных!
Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
И жили они долго и счастливо, не тужили, добра наживали. А был бы тогда ВТБ...
2012 год:
— Боже, это гребаные людоеды в Кремле, приняли закон Димы Яковлева! Почему они запрещают американцам брать наших детей-сирот? Почему!? По-че-му!?
2026 год, после очередной публикации файлов Эпштейна:
— А, вот почему...
Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 1000 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 1500.
- Да что вы! С удовольствием я получала 2000.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
– Кого это хоронят?
– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.
– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.
– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.
– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
- Мадам, разрешите вас выебать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Идет нарик по зоопарку, увидел удава и притащился:
- Ну, зверь! Одна сплошная вена!
Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- Знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..
В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как: "Плохая девичья память" и "Я, тебе, сволочь, этого никогда не забуду".
"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.
Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США.
"Бывший гражданин РФ стал вторым в рейтинге налогоплательщиков Британии".
Не понимаю, чего им тут не нравится жить и налоги платить
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Господин Мишустин, вы обещали в этом году ...дцать миллиардов регионам на развитие здравоохранения, где они?
- Из бюджета деньги ушли, проблемы на вашей стороне!
- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман... Ебаться можно почти круглый год!
Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!
- Почему в СССР люди варили джинсы?
- Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая, не опытная...
- Какая молодая? Это было два дня назад!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Продается отечественный супер-поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульетту?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Байден единственный представитель американской элиты, чьё имя не фигурирует в так называемых файлах Эпштейна. Что наводит на определенные размышления о его сексуальной ориентации.
- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
– Я возьму две.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гаратировано.
Гибддшник тормозит байкера. Завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
- Хорошая машина. А на козла встать слабо?
- Не слабо. Ложись, встану.
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
- Понастойчивей.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?
Группа закобякинских ученых изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.
Народные приметы: месяц начался с воскресенья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.
Италия, Рим - падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку...
80% хитрости лисы - это тупость куриц. С людьми также.
К работнику подходит его начальник, и возмущается:
– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!
Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.
Приходит на корабль еврей:
- Вам, кажется, был нужен боцман?
- Да, а вы что, боцман?
- Нет, я Кацман.
- Так зачем же вы пришли?
- Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!
- Когда у вас были сексуальные отношения?
-...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
– Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
– После третьего аборта.
Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
- Ехал в Лондон, наслушался про то, что там прогрессивная Европа, сплошь образованные жители...
- А что не так?
- Да ни один из этих образованных русского языка не понимает!
Новый супер-проект! «Балет 3х4 метра за 2 часа, за 200$».
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
Вопрос, который не даёт покоя:
- Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, половица случайно скрипнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что "ну", молчит, спящей прикидывается...
Иран пригрозил нанести по США сокрушительный удар, если в Миннесоте федеральные агенты продолжат убивать протестующих. После этого Трамп приказал вывести федеральных агентов из Миннесоты.
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Малыш Карлсону:
- Какой у тебя клёвый пропеллер!
- Это не пропеллер, Малыш. Это дискомбобулятор.
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машинка, духовка, утюг, пылесос...
- Это правда, что вы зануда?
- Для начала давайте определимся с терминологией.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.
Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.
- Товарищ, вы выходите?
- (молчит).
- (уже громче) Товарищ, вы выходите?
- (молчит).
- Товарищ негр, вы выходите?!!!
- Я не негр, я эфиоп, твою мать!
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас непременно стукач!
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
А вы заметили: чем дальше от нас Советский Союз и чем меньше живых свидетелей той жизни:
Тем лучше становятся советские фильмы,
Тем лучше играют советские артисты,
Тем бесплатнее становятся советские квартиры и с каждым годом их становится всё больше,
Тем лучше живёт советский народ и тем хуже положение народа в западных странах,
Тем интереснее становится эпохальная повесть Малая Земля,
Тем всё больше и масштабнее сталинские снижения цен
Тем честнее и правдивее становятся советские газеты,
Тем интереснее становятся утренние политинформации,
Все моложе и красивее Леонид Ильич, всё выше летают спутники и все быстрее ту-144...
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...
В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.
В "Сколково" вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду...
- В Союзе и люди другие были, добрые, отзывчивые...
- Примерно половина теперешнего населения страны родилась именно в Союзе!
По гороскопу Моня Липкин был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.
Число "13" несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.
— Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
— Да на зоне срок мотала!
— Ни хрена себе! А за что?
— Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
— А он что, хотел тебя изнасиловать?!
— Да в том-то и дело, что не хотел!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку. Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
- Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
- Нет, она полная дура.
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.