Худи размера XXL и больше предлагаю именовать "толсти".
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Презервативы – вулканизация и монтаж.
Минус 25 градусов. Считаю, что всем, кто любит зиму, отпуск надо давать в феврале
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
У меня тут подругу озадачили. Щенок был самый красивый из помета, девочка чихуа, купили полгода назад. На днях звонят, мы говорят, хотим собачку вернуть.
Она начинает выяснять в чем причина такого желания.
Ответ: у меня ребенок очень любит с ней обниматься, на ручках носить и руки после собаки не моет! Раньше мыл, а сейчас не всегда!
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?
- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали, ты слишком стар, для этого дерьма!
У вас никогда не сбывается гороскопы?
Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так к вам пришла постоять?
Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет вас».
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.
- Ты со мной?
- Конечно, с тобой!
- Это хорошо. Вместе мы горы свернём! Ну или дров наломаем...
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".
Если вы замерзли - срочно позвоните на горячую линию!
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
— Кеша, опять пьешь?
— У меня стресс, Наташа!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».
Сын подходит к отцу:
– Папа! Я опять разбил стекло в школе!
– Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- На хрена?
- Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я, - говорит, - человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
- Ты учишься в универе?
- Нуу, я его посещаю.
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
- Я тут, пардон, об ваше мнение споткнулся! Ой, миль пардон, еще и раздавил...
Объявление в банке: выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Доктор, помогите! У меня борода не растет!
– Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я еще и женщина?!
- Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем, американская квартира в два раза больше. Интересно, правда?
- Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?
Хочешь почувствовать себя старым? Монике Белуччи нужно ждать уже больше минуты, чтобы какой-нибудь мужик поднес ей зажигалку к сигарете.
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец - Добровольное Слабоумие.
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
Какие-то похороны, померла какая-то супер-особа, с прощальной церемонией носится всё село. Только лишь Евгений Онегин и Григорий Печорин стоят, бездельничают, пивко попивают. Народ, дабы от этих двоих произошла хоть капля пользы и уважения, отправляет их в магазин за похоронным букетом.
Женя с Гришей заходят в цветочный и, немного посовещавшись, они решают взять два цветочка, самое маленькое чётное количество, чтобы не переплачивать, потому что денег им никто не дал. И цветы должны быть одного вида, чтобы выглядело это, как один букет. В общем, подходят они к продавцу и говорят:
– Два нарцисса
– Я вижу. Покупать-то что будете?
Дочка маме говорит:
– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
– Я надеюсь, это ты дочка!
– Нет, мама, это наша учительница!
- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая...
- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику собственной инспекции...
Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пес!".
Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
Уважаемые граждане! По имейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.
Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
- В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третьим закусывают!
К работнику подходит его начальник, и возмущается:
- Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Но зато я усвоил, что тонна - это 800 килограммов!
Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Объявление: остекление деревом и металлом.
Осень - это когда кладешь меньше льда в свой алкоголь.
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Ты чо, мудила, с первого раза не понял!?..
Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)
Разговор женщин:
– ООооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.
Беларусь возглавила первое место среди поставщиком рыбы в Россию в 2025 году
Страна без выхода к морю поставила в РФ 112 тысяч тонн рыбы на $336 миллионов.
Детство и юность - это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
В мире есть простое правило: чем красивее абсолютное мы 1 вообще во вселенной, тем сильнее хочется увидеть мелкий шрифт.
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
– Но это не совсем так…
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба…
Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало много лучше.
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же Вам вчера уже говорил.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Весь мир раньше: что там за новости
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.
На распродаже органов была такая давка, что я еле успел унести ноги.
Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
- Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят испросят чего глаза такие красные, мол ты что обкурился? Скажу, что ветром надуло.
Ну едит себе, едет, останавливают его менты.
- Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.
Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.
Будьте внимательны — ИИ с мужской логикой всегда немного преувеличивает размер.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.
- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие!
Лучшая самозащита - это самонападение.
- Ну у тебя и шея!
- Так я же ем!
- Ну так и мыть же надо!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.
- Папа, почему сегодня все говорят вместо: Садитесь - Присаживайтесь, Последний - Крайний, Усваиваемый - Усвояемый?
- Потому, сынок, что они все ЕГЭнутые!
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?