Знаете за что я люблю физику?
Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
Поддержав почин Роскомнадзора, ГАИ запретила водителям автомобилей от брендов недружественных стран передвигаться со скоростью выше 40 км/ч.
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
69% людей могут найти пошлость в любой фразе...
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!
Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов! Они совсем не боятся жить во враждебных странах!
"Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить".
Так думает мой кот по моему поводу.
Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет?". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё 17 минут.
В файлах Эпштейна говорится, что Билл Гейтс заразился венерическим заболеванием от российских девушек.
Боширова и Петрова успешно выполнили задание и были представлены к наградам.
- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.
- Вы - Империя Зла!
- А вы - Империя Эпштейна!
Только член способен оценить внутреннюю красоту женщины
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
– Это же надо так деньги любить!!!
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
– Сынок, ну как там в универе, нормально?
– Да нормально, мам.
– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
– Да там одни придурки!
– Так ты ещё и лучше их?!
– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена. - А что?
- Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...
У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
«Счастливые часов не наблюдают». Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю
Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?
Каждый народ по-своему трактует "обед раздели с другом". Одни считают, что это должен быть свой обед, другие, что это обед друга...
Криминология - наука, изучающая преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, называется иначе - политология.
Ларри Бернхард
Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
- Ты плакал хоть раз, после того как мы расстались?
- Да, тогда тебя вспомнил, когда бревно на ногу упало...
У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...
Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:
Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
Джоан Роулинг выпустила продолжение серии - "Гарри Поттер и файлы Эпштейна". Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.
Фильм "День Юрка":
Каждое утро Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра...
Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!
Наш человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить - фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится.
В тот же подъезд заходит местный (инглиш).
Достает из кармана презерватив, а из него сигареты и зажигалку, закуривает и тоже ждет окончания дождика.
Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:
Наш:
- Гив ми плиз уан презерватив
Аптекарь:
- Фо ю?
Наш:
- Ноу, фо кэмэл!
Аптекарь:
- КИНГ САЙЗ!!!
Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
- Бабы не изменяют, только мужики!
- Когда Коляна посадили, его жена свисток напомадила и сразу побежала искать варианты получше. Когда Колян вышел по УДО, через 5 суток (дали то 15), застал жену с вариантом и выгнал их обоих!
- Ну так она с мужиком же изменяла, а не сама по себе!
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире."
Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире."
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.
Старость - это когда тетенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...
– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?
У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.
"Подмолазывает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Подмолазывает - быстро холодает"
Так родился первый толковый словарь русского языка.
"Подмолазывает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холосо бы до вечела доблаться!"
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Мне вообще красный идет... От вина и до "Феррари"!
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.
- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так все расскажу.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Как пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег?
После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резкий скачок.
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
- Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
А вот интересно... Почему у нас могут проводить народное голосование, как назвать тигренка, родившегося в зоопарке, но не дают волгоградцам проголосовать, хотят ли они снова стать сталинградцами?
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.
Приходит секретарша домой с работы.
Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала.
Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"...
"Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
- Вы так спокойны. Скажите, что принимаете?
- Все. Как есть.
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку фри и Кока-колу.
- Так, Михалыч, ты сегодня в своем забое головой ни обо что не ударялся? Бери свои щи с макаронами и радуйся!
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
- Или вот, говорят: "Не дать, не взять". А знаете что это такое?
- Зубная боль при менструации.
Когда представитель элиты презрительно говорит прислуге что-то вроде "человек, подай воды" или "человек, приберись тут" - тут-то он и палится, даёт понять, что сам он вовсе не человек, а рептилия...
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке - с Эпштейном.
Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: - "Ты Серега?". Я - "Ну". Они как начали меня бить.
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что, заболела?
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Однажды, ты найдешь в шкафу старый бронежилет и ностальгически улыбнешься, наглухо застегивая костюм химзащиты...
Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Я до такой степени набит впечатлениями, что боюсь чихнуть - как бы что-нибудь не выскочило.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
20-е годы. Константинополь. Белая эмиграция...
Русские эмигранты - полковник и поручик - "гуляют" в местном ресторане...
Гуляют давно, выпито - страшно сказать сколько...
Набили морду нескольким официантам, разломали кучу столов и стульев, вымазали жратвой пол, стены и потолок, и еще много чего натворили...
Наконец, немного угомонившись, в обнимку, поддерживая друг друга, идут к выходу... Поручик, заплетающимся языком:
- Полковник, давайте напоследок еще приколемся - давайте насрем прям на выходе, в дверях!
Полковник:
- Поручик, не стоит этого делать... Не поймут... (Презрительно) Азия-с...
- Владимир, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Сын Дмитрия Алкогольевича Медведева Илья начал бухать по стопкам отца.
Счастливые люди значок VPN не наблюдают.
Движение PLM (Пингвины имеют значение) отказывается переезжать и принимать американское гражданство в Гренландии...
Ну о каком доверии СМИ мы вообще говорим, когда даже "Русское радио" уже тридцать лет врет, что всё будет хорошо?
- Почему не разрешают эвтаназию?
- Потому что моментально под это причешут заказные убийства, типа «сам попросил»! Хотя на самом деле будет клофелин-больница-труп.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
Глава евродипломатии Кая Каллас заявила, что хочет поумнеть в будущем. На пресс-конференции она сказала: «Когда я закончу эту работу, я стану очень умной».
Если не отрицает, что она дура, то, пожалуй, не совсем и дура?
- Боря, почему ты никуда меня не берешь?
- Беру!
- Куда?! Ни в кино, ни в кафе...
- Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и дружи! (с) Жванецкий
Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьет и телевизор сломался... До слез обидно - совсем новый был!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
— От чего вы всегда ходите в чёрном?
— Это траур по моей жизни.
- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...