Вечер, но ещё достаточно светло. Школьный двор. Стадион. Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
Нужно быть идиотом, чтобы улыбаться таким ценам на кассе.
Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.
На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
Барбершоп - место, откуда уйдешь с ухоженной бородой, даже если пришел без бороды вообще.
- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...
Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.
- Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
- Нет, спасибо.
- Боже, какой ты странный!
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?
- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но ведь это же красный?!
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Закинул Старик невод в море и довольный пошел домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пиздят?
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!
Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
Вся Россия с нетерпением ждёт, когда наконец в файлах Эпштейна найдут Ларису Долину.
С разгромным счетом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской сборной России по футболу...
- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Президент ФИФА Джанни Инфантино внесен в базу сайта «Миротворец». Он, конечно, очень испугался и даже предложил провести на Украине ближайший чемпионат мира по футболу, забрав его у США, Канады и Мексики, но поздно, поздно…
Да они когда беременные, их не поймешь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
Американо-европейское противостояние описывается формулой "педофилы против гомосеков"
- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!
Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...
- Представляете, наш Вовочка такой невезучий, что подхватил СПИД, просто посидев на унитазе.
- Да как так-то?
- Он по рассеянности сел еще до того, как предыдущий чувак встал.
А какие у нее красивые волосы! Жаль, что из носа.
- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
Пришёл я как-то к финдиру Мамлютову с рацпредложением. Сварщик прилепил аргоном крутейший привод Masoneilan к титановуму шар-крану. Я:
- Сергей Усманович, теперь не надо почти каждый день менять клапана, это конструкция вечная! Скорость открытия четверть секунды!
- Ну раз у вас уменьшилась норма человека-часов, то ты должен уволить двух киповцев. Это экономический эффект твоего рацпредложения. Сумму я тебе через неделю сообщу.
Я быстро порвал рацуху и убежал.
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году окончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
- Ты зачем вышла замуж? Чтобы тебе подали стакан воды?
- Нееее, чтобы мне почесали жопу!
Есть выход - ищу ситуации
- Почему ты бросил бальные танцы?
- Там прижимают хуй к пизде и вальсируют, это жэ неприлично!
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...
На своих ошибках я полноценно изучил лишь свой комплекс неполноценности.
- Этот подлец меня оставил одну с мужем!
- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!
Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал все кроме четырех последних. Как это называется?
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Как-то раз мне нужно было купить лимонов, и я отправилась на рынок... Стою, выбираю и краем глаза вижу, что на соседнем прилавке лимоны лучше. (Думаю... ну, ваще!... Ща баба от туда отойдёт и я себе нормальных лимонов наберу...)
Ну, сколько же можно ждать!...
Потом оказалось, что та баба - это моё отражение в зеркале.
Старость — самая большая неожиданность в жизни.
© Л.Н.Толстой
Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.
Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы...
Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...
- Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
- От пупка.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Все-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
- Какой метод допроса самый эффективный?
- Массаж простаты.
Природа одарила ее неописуемой красотой.
Этим все и закончилось.
Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды. Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи это жена.
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
- Наши ученые разработали новый метод! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе расскажут на ОРТ.
- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мертвый.
- А я скину сотню!
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашел подходящий, говорит хозяину:
- Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нем были привидения.
- Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.
Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее!»
Том Круз: "А вот сейчас обидно было!"
Во всем мире, взломав аккаунт какого- нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.
В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините пожалуйста - задумался...
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?
- Где ты была? Я так ждал тебя…
- Прости, но я не могу приходить каждый день.
- Почему?
- Я же Пятница...
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...
Посетители залезают к больным в отделение травматологии через окна 3-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Про телефонных мошенников. Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Письмо пришло на ящик: "Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком".
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!
Винфред Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
Я не скупой. Просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.
Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.
Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.
– Коммунизм! - воскликнул Карл Маркс
– Каршеринг, Карл! - ответили капиталисты
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...
— У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.