В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
- Почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
- Потому что они целые до сих пор.
В принципе, Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет...
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Только что наблюдал картину в магазине. Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво, безалкогольное пиво после десяти не пробивалось. Смотреть на сцену скандала было дико...
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
А знаете ли вы, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают ее внимательней.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
- Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.
Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.
– Как вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Удовлетворяю сексуальные непотребности.
"Думаю, я должен попасть в рай", — заявил Дональд Трамп, добавив, что "Путин обещал там хорошее место… а он, как известно, никогда не врёт".
Новости из мира финансов:
Банк спермы запустил свою крипту.
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте...
Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий:
- Итак. Город засыпает и просыпается мафия... Мафия просыпается... Я сказал просыпается... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением:
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
Сему во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.
На форуме:
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег...
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
Никогда не ешьте натощак...
У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать…"
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
- Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.
Точка разврата - это когда еще не видно, но уже не стыдно!
Если женщина вам очень дорога, найдите подешевле.
- Мужики, поедем жить в Москву?
- Мы там не прописаны!
- Да плевать, когда это нас останавливало?
- Может быть и так, но стремно, когда эти слова (шестое, седьмое, восьмое и девятое) написаны кровью...
- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
- Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я их за амбаром закопал.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!?...
— Матюки пропустить?!...
— Ну конечно!
— Молча упал...
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.
По статистике люди грабят банки на четыре порядка реже, чем банки грабят людей.
– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
А нельзя ли попробовать разок Патриарха РПЦ выбрать из числа верующих?
- Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?!
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди…
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
Ругаться с анонимом в сети - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Виктор Цой был задержан за песню «Перемен», в которой призывал к массовым беспорядкам
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
– Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
– Почему это я таксист?
Прохожий:
– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
– Странно! А была ондатровая…
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…
В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нахера я это купил?!»
Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...
На ошибках учатся... если успевают...
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
На мясокомбинате 13 приступили к производству вегетарианской вырезки.
Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра тогда пойдем.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
— А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов — скажу.
— Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? — говорят ему.
— Вам что, за это сто долларов жалко?
Ну, выдали ему деньги.
— Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) — Арабские террористы!
Никогда безосновательно не называй человека дураком. Для начала возьми у него в долг.
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
А вот может пора уже отделить государство от народа?
Пусть худо бедно живут на свои жалкие доходы от продажи нефти, газа, угля, древесины, золота, алмазов и прочей мелочи.
А мы уж как нибудь потихоньку сами оплатим свою, науку, и своим детишкам.
Ну лишбы не мешали ежедневным и ежечастным закручиванием гаек везде и всюду.
Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.
Две подруги:
- Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
- И чё?
- Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
- Боже мой! И чё любовник?
- Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
- Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!
- Доктор, у меня жена, сразу после того как кончает, начинает очень сильно пукать.
- Ну, разве это большая проблема?
- Да не скажите, доктор. Всё дело в том, что кончает она только от языка.
- Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
- А бабы?
- Они за тобой сами придут.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.