Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
– Ты чо такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Обида - как укус комара. Если не расчесывать, то пройдет быстро.
Почему одиночные пикетчики с самодельными плакатиками мешают прохожим и потому подлежат удалению, а разнообразные ряженые клоуны, назойливо раздающие рекламные флайеры - нет?
В магазине ввели кассу самообслуживания.
Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не украл.
Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.
Вот есть такая социальная сеть, называется "Мой Мир".
Вот я сегодня подумала, а зачем мыть мир?
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!
Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.
Разговаривают два гангстера.
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.
Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.
- Твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите…
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
- А чего за прикол на всяких кафе и ресторанах писать «по-домашнему»? Я не хочу по-домашнему, я хочу вкусно!
- Интересно, а проститутки пишут в объявлениях "секс, как с женой?"
Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону...
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Мечтаю:
а) жить в городе, в котором есть метро.
б) и чтобы никогда метро не пользоваться.
- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
- Куда пойти в Ночь музеев?
- Спать иди. Не пожалеешь.
Лучше поздно, чем как всегда.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.
Диета, диета. Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
Он обладал абсолютным музыкальным слухом и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер минуя файервол.
Борщ без водки - свекла на ветер..
— А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
— Штрафодобывающая.
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру!
Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…
- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
Британская сборная в сложном положении - индийцы и пакистанцы в ее составе пока еще очень боятся снега.
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
— Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
— Ну разумеется, а вы, поручик?
— А у меня первой была медсестра...
— Сёма, а вы слышали, Госдума таки дополнила закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Это вы про то, что их заседания не будут показывать по телевизору?
Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем".
Купил мужик бензопилу со Знаком качества. Через день она сломалась. Приносит в магазин:
— Поменяйте, она не пилит!
Продавец смотрит на пятиугольник:
— Так всё верно, мужик. Видишь символ? Это человек руки развел. Он как бы говорит: «Ну не шмогла я, не шмогла!»
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
Аптека в Италии в день всех влюбленных:
– Здравствуйте!
– Закончились!
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Министерство туризма России предупредило отьезжающих в Египет туристов об акулах.
Министерство туризма Египта предупредило акул о туристах, приезжающих из России
В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок".
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.
Просто заголовок: "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"
Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.
Если твоя чашка на половину пустая, то скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.
Дополняем предложение!
1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).
2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.
3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).
4. Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).
5. Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту - благородная публика осилит)
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!".
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия.
Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...
Утро... Похмел..
Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках:
- Вань, ты чё этааа?..
- Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти...
Те, кто уже стояли, упали на месте...
Похмелялись в той же комнате...
Законы и логика по русски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад нельзя.
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!
С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.
В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию, в обязанности Шойгу была добавлена еще одна - отгонять Чубайса от рубильника.
ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили
Мужики смеются над девушками, что девушки могут кончать только со сдвинутыми ногами.
Блин, мужики, а вы сами-то пробовали с раздвинутыми кончать???
- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
Цой жив!
И ещё не достиг пенсионного возраста!
Сигарный лаундж в очень крупном офисном центре. Пятница. За столиком сидит региональная компания бизнесменов, ведущая себя чуть шумнее основного зала, но в рамках приличия. В углу стоит рояль, за ним играет тапер. Хорошо играет, с душой, периодически закрывая глаза и явно получая удовольствие от процесса. Один из сидящих за столиком подходит к нему и просит сыграть одну из симфоний. Мужчина, улыбнувшись, кивает, и закончив играть прошлую мелодию, играет это великое произведение. В этот момент к столику подходит официант, говорит пару слов на ушко гостю, тот делится с друзьями, и компания в момент становится на 2 тона тише. Так как я сижу с коллегой - завсегдатаем этого места, стало интересно что же ему сказали. Коллега через некоторое время подзывает официанта, здоровается и на ушко задает вопрос, получая такой же ответ на ушко.
- Он предупредил гостя, что это не тапер, а владелец лаунджа, и здание сверху тоже его. Поэтому заказывать музыку будет не очень этично..
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Экзамен на факультете экономики.
Профессор Анастасия спрашивает юную Дашу, что такое матрица прямых затрат.
Даша встаёт, серьёзная, как курс валют перед дедлайном:
- Матрица прямых затрат - это таблица, где написано, сколько всего уходит на одну единицу продукта.
Профессор кивает:
- Уже похоже на правду. Пример?
Даша:
- Пожалуйста. Если я произвожу одну чашку кофе, то мне нужно: кофе - 1 ложка, вода - 1 кружка, сахар - 2, а главное
- Что главное? - прищурилась профессор.
- Нервы - 7 единиц.
Профессор Анастасия вздыхает и ставит отлично:
- Верно. Просто запомните: кофе, вода и сахар - это прямые затраты. А нервы - это уже межотраслевые связи. Они утекают во все отрасли сразу.
- Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
Экскурсия в Одессе:
— А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
— А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
— Да неизвестно, был ли он матросом.
На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.
Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...
Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».
– Почему? – кричит молодой человек.
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.
– Но я ее люблю! Что мне делать?
– Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
– Ну теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
– Увы, но она уже вышла замуж.
– Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни…
– Как?!
– Женись на русской.
Что пишут в главных новостях великой спортивной державы об открытии Олимпиады-2026?
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!