— Нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
— Но есть и рост, вот тут написано...
— Это по сифилису...
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: "Ты можешь больше". Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.
Я уже два года ищу убийцу своей жены. Но никто не соглашается взяться за это.
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Физрук ведёт календарь месячных каждой девочки, чтоб не прогуливали
- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.
Нурлан Сабуров перенес свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.
Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.
Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя: меня зовут Сергей, а не Помогите.
«Все медали уже выиграл Адам». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку порносайтов
Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.
- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Трамп - единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял "Господа офицеры" трезвым.
Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала.
Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.
Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.
Появилась добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.
— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Можете. Скажите, что у меня всё получится, и что я котик
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!
Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Если кривизна рук избыточна, а кривизна извилин недостаточна, возможны любые чудеса!
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.
Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, если он внутри армянина.
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!
- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
Девочка приходит из школы и говорит маме:
– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
– Вот и новенький так говорит.
Приходит Еврейский Дед Мороз в садик к детишкам:
- Детки, покупайте подарки!
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене. - Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
- А я вот целыми днями людей достаю. По заднице их хлопаю. Они орут-заливаются. А мне за это потом подарки дарят.
- Ты что, садист?
- Нет, акушер.
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета за электроэнергию никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?
Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!
Выбирать жену не подрочивши - это всё равно что идти в супермаркет голодным...
- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.
— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".
Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".
- Семён Маркович, скажите таки шо мине делать... познакомился я с девушкой.
- Моня, и шо?
- Как шо, но её родители против нашего счастья. Они хотят, шобы я на ней женился.
Майкрософт прекратила поддержку Windows XP 8 апреля 2014 года, но у меня книга по Windows XP продолжает поддерживать шкаф.
- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...
Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят...
- Просто телефон светит в глаза жене..
- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в мае будет шесть".
Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.
Президент будет сопротивляться, брыкаться, кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.
Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики — кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига.
Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.
Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что- нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!..
- Я так устал от всего этого...
- От чего?
- Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"
- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем да. Так даже лучше будет.
Народ разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...
- Похоже ваша собака пьяная в говно?!
- Это скотч-терьер.
- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.
Люди, они такие - их радует не только уменьшение очереди перед ним, но и её увеличение позади.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё!"
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
— Собаки — они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать
Каждый человек - это вселенная!
Но не каждая вселенная населена разумной жизнью.
Вопрос армянскому радио:
– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Два людоеда едят клоуна, один другому:
- Ну как тебе?
- Что-то совсем не смешно.
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
- Моя профессия - работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.
Скромность - это не значит думать о себе хуже. Скромность - это думать о себе меньше.
Две минуты и уже не такой озабоченный.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?
Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.
Особенно опасно лечиться здоровому. Потому что, если заболеешь как-нибудь ради интереса, то у тебя будет иммунитет на лечение.
С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник - это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.
- О том, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать пижаму - это уже слишком.
На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.